Como volver a eso que era, como abrir aquellas puertas que me llevaban a encontrarme con ese porcentaje tan salvaje en mi, con esa porción de persona que alguna vez añore tanto, se que mi mente y mi corazón quieren a esa persona una vez mas cerca mío, tratando de volver a ser una sola para amarla toda la vida y para que con su brillante mente riegue mis mas miedosos pensamientos.
La muerte es bella, es tranquila, es paz, es todo lo que no podemos ser o hacer, pero por el contrario lo que tenemos acá es una vida, una que arde hasta quemarme en lo mas profundo del alma, haciendo que todo lo que siempre fue complicado se distorsione un poco mas. Que paso con eso que se había formado en mi para no dejarme nunca, con esa persona que solía mirar a la gente pasar sabiendo que en ella había algo mas, sabiendo que tenia ese poder de pensamientos que nadie podría entender jamás pero que a la vez me hacían tan feliz, me creía capaz de todo y podía con todos porque nada mas que ese hermoso fin importaba, las metas eran simplemente superar mi mente descubrir sus hermosos poderes y tratar de que nadie venza sobre mi, pero cambio, todo cambio, como si ella nunca hubieses existido, como si esa parte de mi su hubiese esfumado pensando que yo no la recordaría, como si fuera posible, como si caminara por las calles que alguna vez transite pesada de pensamientos abrumando mi alma, y hoy tan vacía y superficial como cualquier otro ser tratando de que el tiempo no se le consuma en las manos, sin entender que el tiempo es eso que pasa mientras hacen planes, sin entender que la vida puede finalizar cuando uno mas lo desee.
Donde estoy, donde me escondí tan bien que ni yo misma puedo encontrarme, es como la contraseña de mi secreto mas preciado el problema es que olvide la clave de acceso por querer hacer las cosas tan perfectas una vez mas, por querer superarme a mi mismas pensando que nunca mas iba a querer rescatar aquel secreto que jure guardar bajo siete llaves. Que es eso que me lleva a querer volver a ese lugar del que nunca salí, el miedo a lo desconocido, a lo que viene, a lo que en verdad quiero ser, o tal vez a lo que yo no quiero y todos los demás si, pánico es una palabra que se esta escribiendo muy a menudo en mi mente como una pizarra mágica que nunca se borrara, ya no se si es quedarme sola, si es creer que nada mas me puede pasar o que tal vez todo esta por pasar en esos micro momentos llamados años.
No quiero avanzar, no quiero detenerme, quiero ir hacia atrás pero sabiendo que tengo que seguir en búsqueda de algo que me llene, de algo que me complete y que me haga ser la persona que quiero, sin que mis ojos se llenen de lagrimas a cada minuto, sin que cada palabra pronunciada por una persona sea motivo de buscar la muerte segura en cada esquina.

Puedo ser una persona, normal, puedo jugar a que todo esta bien y que ya no pienso mas en nada, pero últimamente se me esta haciendo mas difícil, como si alguien tirara de mis sabanas a la noche tratando de despertarme, tratando que vuelva a ser alguien que era.
No odio, no puedo odiar porque para mi es un sentimiento inexistente, pero me da muchísima bronca la gente incompetente, aquellos que se creen mas que uno sin ninguna razón, los que piensan que el mundo es solamente algo que esta por debajo de ellos. Acaso es tan difícil darse cuenta que somos todos iguales, que nadie es superior, y que el hecho de minimizar a la gente que tenemos cerca nos hace ver mas inferiores todavía.
No existen los reproches si no hay malas actitudes, no existen las mentiras sin los descubrimientos, pero eso no nos da derecho a querer escapar de lo que hacemos mal, por una sola vez me gustaría que todos los que hacen mal una cosa, incluyéndome a mi, tomemos las riendas del asunto y entendamos que no hay mejor forma de solucionar las cosas que yendo de frente, estoy cansada de que la tierra tape los posos de forma irregular, porque sabemos que es cuestión de tiempo el volver a tropezar, estoy harta de las victimizaciones de los victimarios, estoy harta de un mundo tan hipócrita como este, en el cual cada uno trata de salvar su pellejo tapando momentáneamente lo que hace mal, porque todos sabemos que en verdad no es así, que tenemos que ser quien somos en verdad y dejar de jugar a la mentira piadosa, porque el día que decidimos contar la verdad todo se hace demasiado pesado, los agüeros por tapar correctamente son tantos que ni las manos ni la tierra nos alcanza.
Por este motivo y por tantos otros me gustaría que dejemos de ofendernos por todos esos motivos de los que somos culpables, me gustaría que demos la cara y demostremos que somos tan fuertes como decimos ser, de lo contrario, evitemos sabernos superiores, porque en definitiva no lo somos y lo único que terminamos causando es lastima.