"Juguemos"

Solo por hoy.
A que soy normal, a que me amas con locura y vivimos esta vida perfecta.
A que Ayelen abre la puerta de mi mente y ambas convivimos en total armonía nos amamos y por lo menos por esas míseras veinticuatro horas, creo que soy feliz o que por lo menos tengo una vida que se acerca bastante a lo que la mayoría considera felicidad.
No se si la mayoría pero por lo menos yo.
Y quien soy yo, no tengo idea y mucho menos de quien sos vos.
No creo que hoy eso importe no creo que aquel día nos cuestionemos quienes somos, no es correcto para mi.
Si lo, se puedo llorar y reír todo al mismo tiempo, cambio de animo repentinamente y soy muy impulsiva.
Suelo contestarte mal e incluso llego a odiarte.
Pero hoy no importa, hoy no importa nada más. Veinticuatro son las horas de tu día, del mío no se o no quiero por lo menos.
Reís creyendo que el tiempo sobra, disfrutalo tal vez sea el último porque el tiempo acaba rápidamente, si suena a amenaza y me encantaría que lo tomes de esa forma.
Porque no tengo miedo a absolutamente nada, ni a vos si a mi, a nada.
Si la nada me da miedo pero no creo que la tenga aunque sepa que sopla en mi oído esperando mi descuido.
Morís o vivís depende solo de mi, pensalo.

Travesia de lo infinito,

desvariacion de lo variado, trance.

busca, sale encuentra.

vuelca, piensa.

crea, mata, VIVE.

hombre, terriblemente sierto,

terriblemente destructivo.

vos sabes, vos crees, vos moris.

miedos a lo conocido sin conocer.

sensaciones infimas,risas misticas.

llora, grita, canta

vos podes, sos lo que no es

ENcontRATE.

atte. Ayelen.

"1694 principio del final, hermoso final".

"Mi Musa"

El hombre es lo que es, pero también lo que todavía no es. Vive inclinado hacia el futuro. Vive deseando y es él mismo su deseo. El hombre se va a morir, pero tiene apetito de eternidad. El hombre es mortal y es esa tragedia la que lo hace libre, la que lo convierte en constante posibilidad. Posibilidad de caída o de salvación. El hombre se va a morir y por eso ama.
Cuando el hombre escribe, muchas veces suele decir que en sus odios suena una dulce melodía que dicta lo que debe expresar en el papel o medio que utilice para explayarse, lo cierto es que la explicación mas concreta de estas manifestaciones a las cuales llaman voces del mas allá, razonamiento o inconciente, esta definido como MUSA.
La poesía por ejemplo no puede decirse que es simplemente una vivencia traducida en adecuadas palabras, sino que es aquello que el artista expreso al verse incitados por las divinas voces de las diosas, La inteligencia, la destreza, el rigor de los aprendizajes, de poco servían sin la intervención de las musas.
Y quienes son ellas? las musas son hijas de Zeus y de Mnemosine, es decir, la memoria. Zeus se unió a ella en Pieria durante nueve noches seguidas. Al cabo de un año, Mnemosine dio a luz a sus nueve hijas. Calíope, la primera de todas, en dignidad. Y después: Clío, Polimnia, Euterpe, Terpsícore, Erato, Melpómene, Talía y Urania. Paulatinamente a cada una se le fue asignando una función determinada. A Calíope se le atribuye la poesía épica; a Clío, la historia; a Polimnia, la pantomima; a Euterpe, la flauta; a Terpsícore, la poesía ligera y la danza; a Erato, la lírica coral; a Melpómene, la tragedia; a Talía, la comedia; a Urania, la astronomía.
Hoy siento que ella es mi musa, tal vez sea ilógico llamarla de esta forma al ser conciente en todo el sentido de la palabra que no proviene del fruto del supremo de los dioses, pero así lo siento.
Ella es la dulce melodía que acompaña mis días, no suelo llamarme artista porque no tengo momentos claves para expresar las vivencias, futuro o razonamientos establecidos.
Pero en cierta forma me veo influenciada, los artistas van hacia el inconciente a en busca de su obra maestra, y para esto tiene la capacitación y estado necesario, de lo contrario su nombre seria mal empleado.
Por eso es que debo admitir que lo mío no puede ser clasificado como la imprescindible obra de un artista sino más como un común de los millones de mortales que hoy estamos.
Lo cierto es que ella indica en mí la mayoría de las cosas, murmura en mi oído para que yo continúe en el plan de perfección al que esto me llevo.
Espero que continúe y no perderla.
Ayelén, mi musa.

Estas tan mal que ya no sabes porque, el dolor se volvió carne y no tenes para donde salir.
Queres terminar con todo esto, buscar la forma de que el dolor se haga menos intenso, pero no tenes lugar a donde escapar.
Corres sin dirección, prácticamente en círculos y pensas que vas a llegar a algún lugar, hasta que el dolor se hace tan pero tan poderoso que el cansancio llega a su punto limite y sabes que no tenes mas brazos por subir o piernas por correr.
Entonces, que haces? Te suicidas y terminas con todo? Seguís buscando una salida cuando sabes que no la hay? Lloras hasta que ya no haga mas lagrimas? Gritas hasta no tener voz?
Si ya lo intente todo, lo que dije y mucho mas pero nada funciono por eso creo que es el momento de decir chau, no se a que ni para que, lo único que se que luego de eso no se va a escuchar un calido buen día.
Me voy y no se a donde, me pierdo y no se en que.
Pienso pero se que no hay nada que pensar, y no encuentro a mi yo.
Que termine es la unica frase que se repite en mi mente una y otra vez, y lamentablemente estoy en aquel punto que entendi que el dolor no se va a terminar, por lo que concluyo que lo que tiene que terminar es otra cosa.

Si tendría que empezar a hacer las cosas bien.
Sin hablar de una forma literaria debería poner mi cabeza en donde debo y hacer las cosas bien tal como todos suelen decirme, pero no puedo no tengo ganas y no por nada simplemente porque todo me supero.
Quiero morir, me siento sola y totalmente desprotegida, pero no voy a decir que lo voy a hacer no otra vez porque se que todo finaliza, con una patética imagen mia tirada en un sillón llorando con mis manos cubiertas de sangre sin mas para hacer que llamar a alguien que venga en mi rescate.
Y a pesar de que suelo hacerlo, llamar desesperadamente para que vengan en mi rescate, nadie lo hace.
MORIR, MORIR PARA SIEMPRE.
Dormir hasta el infinito y dejar de pensar, si dejar de funcionar.

Si se puede decir que esta decidido, me si cuenta que No vas a volver a mi por tu propia voluntad y yo obtengo lo que quiero.
Por lo tanto salí a buscarte sin importa cuanto voy a tardar en encontrarte.
Pero no quiero seguir así y se que no lo voy a tolerar, por lo tanto quiero dejar remarcado en este posteo que tal vez sea el ultimo o capaz que me equivoco y mañana posteo otra vez porque no paso nada.
Pero ante la duda quiero decir que si no posteo mas es porque me internaron, me suicide o la encontre y estoy trabajando con ella para encontrar lo que mas amamos.
Si pueden decir que estoy loca, mientras escribo esto río sin poder parar, no se porque y no quiero saberlo pero se que probablemente sea el principio de mi vida, o un hermoso final feliz tal como lo quise siempre.
Ayelen fui a buscar y no vuelvo hasta encontrarte.

No se como decirlo, como expresarlo.Pienso una y otra vez y aunque te conosco de punta a punta y guardo tus secretos mas preciados, al momento de decirte que pienso al respecto de toda esta mierda se borran las palabras de mi mente y mi garganta.
Creo que no soy una persona con capacidad de darte ningun consejo pero sabes cuanto te amo y lo que se es que voy a estar en cada momento que necesites un hombro, un oido u cualquier otras parte de mi cuerpo ( bueno no cualquier parte jaaja)
Estoy textualmente sin palabras, sin ideas y sin pensamientos y no es porque no sepa que decirte, es un estado en el que me encuentro y que lamentablemente no puedo revertir.
Pero estoy y voy a estar siempre, y cuando quieras llorar y haga frio pato va a estar para compartir aquel frio, aquel cigarrillo, y aquellas lagrimas.
Porque te amo y te voy a estar eternamente agadecida por aquellos momentos en los que necesite un abrazo y sin importar dia hora o lugar, vos corrias hacia mi sin importar nada mas.
Vos fuiste la que evitaste que yo haga cosas de las que probablemente me hubiera arrepentido toda mi vida.
Gracias y estoy.
Dos simples palabras, pero creo que es el momento perfecto para decirlos.
Te amo.

No te dejes caer, se fuerte, supera las adversidades.
Simple para aquel que lo dice pero como hago, como actúo, si esto me supero esto me gano.
Quiero morir, y no voy a mentir, hoy todo me tapo todo me supero y no tengo forma de sacarlo afuera, las ganas de llorar son enormes, pero olvide como hacerlo.
Se que la vida existe pero olvide como vivirla, si me perdía me encontraba, si me sentía mal mejoraba
Pero hoy todo cambio y no se que hacer al respecto, que voy a pegarme un tiro y terminar con todo esto?
Si es fácil como a mi me gusta pero ya bastante jodo la vida a todos como para hacer que encima se sientan peor.
Si soy una mierda y esta vida no vale la pena pero me lo voy a tener que bancar si sufrí hasta este momento, que va a pasar porque lo aguante unos años más.
No creo que viva mucho más.

una luz en la ventana, que haga notar mas alla.

"suicide my love"

Según el mundo de Internet la perfecta definición de suicidio seria El suicidio (del latín sui caedere, matar a uno mismo) es el acto de quitarse la propia vida. Muchas religiones lo consideran un pecado, y en algunas jurisdicciones aún se considera un delito. Por otra parte, algunas culturas lo ven como una forma honorable de escapar de algunas situaciones humillantes, sin escapatoria o dolorosas en extremo.
Pero cada uno interpreta el suicidio de diferentes formas, por ejemplo una persona que no esta bien anímicamente piensa que el suicidio es el punto final, el momento en el cual gritamos basta, que sabemos que por mas que lo intentemos nada va a volver a ser lo que era o ya nos dimos cuenta que lo estamos viviendo no tiene sentido.
Sin embargo para otros el suicidio es algo que solamente entra en la mente de los cobardes, que solo una persona que no tiene valor puede hacer eso.
Los que piensan que esta mal pero que tenes que ser muy valiente para tomar la decisión de terminar con tu propia vida.
Y aquellos que se aftienen a cualquier tipo de pensamientos referidos al suicidio.
De una forma u otra siempre en algún ínfimo lugar de nuestra mente el pensamiento ronda por oscuros pasillos esperando el momento indicado para salir a la luz.
Nunca lo permitas.

"desapariciones"
Se perdió un día de mucho dolor, ella lo era todo, tenía sus problemas como todos pero sabía solucionarlos, me ayudaba, en todo y con todo, tenía un alma hermosa y pensamientos que estremecerían la piel de cualquier filósofo. Era perfecta, pero sufría porque los demás no lo creían de esa forma.
Cuando la tenia la despreciaba, y hoy que no esta me doy cuenta que sin ella no soy nada. Y no tiene sentido mi vida. Sin ella estoy muriendo, ya no me acuerdo que era un pensamiento y como se utilizaban las frases que repetía por los pasillos de mi mente.
"no lo hagas, no te sirve y no te ayuda"
"por que?"
"Lo que no te mata te fortalece, y vos sos fuerte" Todo es un reflejo de lo que ayer fue, si no te encuentro muero como lo estoy haciendo lentamente .te necesito acá conmigo, y lo mas rápido posible si alguien la encontró por favor devuélvala, si entiendo que es hermosa pero entiéndame a mi sin ella no soy nada.
se esconde mi alma, no importa mas nada que ella. No me importa mas nada que vos te extraño, volvé te prometo no descuidarte nunca más.
Te amo y perdón pero no me abandones.

P.D.: patricia te busca con desesperación, te necesita ayelen no te olvides.

"Mentes Blancas"

Tengo sensaciones extrañas, se podría decir que de alguna forma estoy cambiando.
No se si para bien o para mal, no se si todo lo que la gente considera bien yo también lo considero así.
Espero encontrarme algo que me ayude, algo que me ilumine para seguir adelante, mejor dicho algo que me haga cambiar.
Que me haga ser quien soy.
Pienso que si todos pueden porque yo no? suelo decir que soy poderosa, que tengo pensamientos que nadie tiene, entonces si soy así, porque no lo logro, no tiene sentido, muchas cosas en mi vida no tienen sentido, pero esto por sobre todo.
Estoy totalmente ahogada por mi mente en blanco, el hecho de no pensar en nada me esta haciendo peor de lo que pensaba.
Tengo ganas de llorar pero no salen lágrimas.
Quiero ser quien era pero no logro acordarme como era, ni lo que hacia.
Es como si hubieran lavado mi mente de la noche a la mañana.
Como si alguien quisiera evitar que yo sea quien era, esa persona pensante con metas claras.
Perdí todo lo que tenia, sueños, metas, pensamientos, razonamientos, ganas.
Llámenlo como quieran, pero así no quiero seguir viviendo.
Antes por lo menos si estaba segura que no quería seguir viviendo me suicidaba y listo pero ahora no tengo los huevos para hacer eso.
La energía se consumió y no tengo forma de recuperarla.
Estoy desesperada, totalmente sockeada y no se que hacer.
Quiero gritar pero no salen los gritos.
Peor que nunca, como nunca.
Ayuda, necesito encontrarme.

Caía y se levantaba, tropezada y soñaba que caía.
Iba y venia pero sus sentimientos se rompían, ya no podía seguir estaba perdida y no quería encontrar un rumbo. Nada tenia sentido, solo podía verse cometer los mismos errores una y mil veces, sus angustias la consumían a tal punto de perder noción de quien era y que hacia.

No tenía sentido seguir acá, caminaba sin ser vista, sentía sin ser sentida.
Quería morir, quería ser solo un alma vagando con tranquilidad las rutas del destino. Pero no podía siempre su culpa era mayor, mayor que ella y que todos. Solo se sentaba a esperar, ver como la muerte se acercaba a ella sin nunca llegar. Desesperaba de solo pensar, que ya no había más.

Se iba a ir y con ella sueños e ilusiones de lo que nunca fue. La iban a extrañar, la iban a llorar pero el tiempo arreglaría todo y como una suave canción de cuna olvidarían todo lo que la componía.

Su rostro temeroso, sus frases de olvido y hasta esa riza que solo pocos pudieron contemplar por miedo a que con ella se vaya la poca energía que tenía.

Hoy lo sabe, lo entiendo y lo espera, si no es ella no es nadie, si no espera desespera y ni no lo intenta no lo logra.
Hoy lo encuentra, sabe respuesta, pero no la puede extresar.
Hoy grita si ser escuchada.
Hoy llora sin ser lamentada, hoy aparece, mañana desaparece.
Y nadie lo va a notar.

Si se que puede sonar infantil y que una carta tiene tintes de dejo de parte de una persona, espero que la tienta no se corra, que por primera vez se entienda mi letra y que logre no hacer mares de tinta en un fallido intento de borrar palabras que se que te pueden lastimar.
Creo que aunque en este mísero papel voy a repetir incansablemente la palabra gracias, aunque se que mucho mas que poco porque lo que día a día haces desde hace dieciséis años por mi no tiene forma de agradecerse.
Yo se que a vos no te interesan las charlas de metafísica y sin embargo estas al lado mío como en cada paso que doy, me lastima mucho cuando escucho de tu boca las palabras “no quiero que te pase nada, si vos te morís yo muero con vos” “el pensar que mi hija se quiso suicidar me lleva a pensar que en algo me equivoque”
Quiero que sepas que nunca fue así vos nunca te equivocaste, me enseñaste lo que es luchar, lo que es amar, me enseñaste a caminar, pensar y subsistir en esta vida mísera que hoy me toca.
Yo quiero que sepas que por una de las cosas (pocas) que le estoy agradecida a la vida es por ponerme enfrente un padre como vos con todos tus rollos tus malos humores.
Supongo que si en un pasado no aprendimos a tratarnos es porque nadie tiene un manual de cómo vivir y como tratar a quienes más amamos.
Hoy ya pasamos todos esos obstáculos y aprendimos lo hermoso de ser padre e hija.
Nuevamente te voy a agradecer por lo que día a día me das, por tu compresión por tu presión frente a mis obligaciones.
Y por enseñarme que quien no lucha no consigue lo que quiere.
Se que soy una persona difícil y que no es fácil por lo que estoy pasando, es mas creo que es mas difícil para los que me rodean que para mi, pero necesito que como lo hiciste muchas veces, entiendas que no puedo, que se que la vida debe continuar, pero no se como hacer, estoy caminado en círculos y no encuentro la puerta hacia la ruta.
Una de las frases que retumban en mi cabeza es:
Los padres deben tratar de que los hijos, caminen por una ruta en forma recta y si se descarrila uno simplemente debe empujarlos nuevamente hacia el camino correcto.
Pero descarrile, volqué y no tengo mas nafta y no porque vos tengas la culpa porque vos siempre pusiste paredes al costado de la ruta para que yo nunca me salga y te agradezco con el alma por eso por, enseñarme a caminar.
Pero hoy estoy volviendo a gatear y siento que me olvido un poco mas como se hace, vos no sos el culpable así como no lo es nadie mas que mi propio yo.
Muchas veces siento que en mi conviven dos personas dos yo, aunque muchos me digan que tengo que interpretar mejor las cosas, no puedo hacerme a otra idea que no sea esa.
Por un lado pato la chica simpática que trata de que su vida vaya hacia delante y siempre rema ante las peores correntadas, por otro lado ayelen la conflictiva, la que se siente desconforme con todo lo que la rodea, que no puedo que no va a aguantar un minuto más.
Hoy mi miedo no es que las dos formen parte de mí sino que ayelen tome posesión de patricia, ayelen es fuerte y puede convencer a cualquiera de lo que quiera inclusive a ella misma.
Pero a pesar de todo esto quiero que sepas que mi vida si hoy sigue tratando de mantenerse a flote es por todo lo que me diste y me enseñaste.
Infinitamente gracias.
Soy tuya te pertenezco en mi totalidad, y nunca estuve mas orgullos de la palabra papa como estoy hoy en día.
Gracias, gracias a vos. Por ser quien sos y demostrarme todo el amor que me demostras aunque sea de una forma particular.

Los que trabajan tienen miedo de perder el trabajo.

Los que no trabajan, tienen miedo a noconseguir trabajo.

Quien no tiene hambre, tiene MIEDO A LA COMIDA.

Los automovilistas tienen miedo a caminar, los peatones tienen MIEDO A SER ATROPELLADOS.

La democracia tien miedo a los militares, los militares a no tener armas , las armas tienen miedo a que no haya guerras.

ES EL TIEMPO DEL MIEDO.

Miado de la mujer al hombre violento, miedo del hombre violento a la mujer sin miedo.

Miedo a los ladrones, miedo a los policias.miedo a las puertas sin cerraduras, al TIEMPO SIN RELOJES, al niño sin television, miedo a la noche sin pastillas para dormir y MIEDO AL DIA SIN PASTILLAS PARA DESPERTAR.

Miedo a la multidud, MIEDO A LA SOLEDAD, miedo a lo que fue y a lo que puede ser.

MIEDO DE MORIR, MIEDO DE VIVIR.

Eduardo Galeano.

Parada, sentada buscando algo que explique como vamos como venimos y quienes somos
No encuentro la respuesta a nada hoy estoy perdida pero creo que esas preguntas no flotan mas en mi adentro deje de pensar, deje de actuar pero no logro ser y misma una vez mas.
Vivir con fantasías una buena frase para pocos sentidos yo antes lo hacia vivía con fantasías e imaginando mundos en los cuales mi perfección salía a flote y sin importar nada mas caminaba por las calles tal como siempre lo soñé y lo ame.
Si suena repetitivo hablar continuamente de sueños pero son gratis y antes los tenia por millones pero hoy desaparecieron y no se que hacer, no se como reaccionar sin ellos no soy nada y no se para donde salir corriendo.
Alguna vez una persona me digo muy claramente que con lo que yo hacia no lograba nada simplemente caminaba en círculos y yo mediante rizas le conteste que estaba muy equivocada que yo avanzaba pero hacia donde yo quería.
Y hoy se que camino en círculos que no veo ese horizonte que antes veía se torno casi imposible y no se que hacer al respecto.
No veo mi horizonte. No sueño, no duermo, no pienso me convertí en eso que siempre temí.
Y no hay vuelta atrás.

Caminando en circulos ,

Sentada en su bañera, sueña y desespera.
Lagrimas esfumadas entre lluvias espesas, se encuentra perdida ve su interior reflejado en el piso de la bañera, su pasado su presente y lo que no quiere repetir mas.
Grita entre sonidos emitidos, siente las horribles sensaciones de mareo que por alguna vez quiso olvidar.
Sabe que no hay vuelta atrás pero ya esta en ese lugar, ya lo hizo y no puede parar.
Mira su cuerpo y tiembla al pensar que ya no se puede amar.
Sierra los ojos e imagina que es tan perfecta como solo sus pensamientos mas perfectos la pueden imaginar.
Pero sabe que no es así que su mente tiene el poder que su mente tiene la fuerza, pero nunca lo va a lograr.
Perdida, sin vida.
Así se ve ella, así vive ella, así es ella. Simple como una brisa de baño, tenue como la luz del ocaso.
No hay mas por que luchar, ella se va y nadie la quiere acompañar.
Su adiós resuena como melodía perdida, hoy la recuerdan, mañana la lloran, pasado la olvidan.

Colgadísimo totalmente, pierdo las ganas de escribir.
Pero depende del punto que lo veamos es algo bueno o algo malo porque siempre suelo decir que cuando escribo se va un pedazo del yo que mas amo, en cada letra cada punto y cada coma.
Tal vez solamente lo digo para auto convencerme algo que amo hacer.
Pero hoy no me siento con ganas de hacer nada ni siquiera contar como me siento, como me veo y como suelo llevar estos días en los que todo me suena a gris.
Tengo muchos secretos muchas cosas que jamás van a saber de mi ni de nadie que me rodea, me considero una buena persona para guardar secretos, capaz que soy mejor para guardar los de los demás y no tanto los míos. Soy una persona que continuamente necesita ayuda, capaz que por eso utilizo los medios que utilizo para gritar mi dolor porque es una forma de decirle al mundo lo mal que estoy aunque nadie me preste atención.
Porque muchos pueden mirar y decirme que lo tengo que dejar de hacer y que no me hace bien. Pero quien me ayuda en este momento quien es el que me dice que va a estar en ese lugar para ayudarme y queme ama con todo su corazón, tal vez esta perdido pero hasta hoy no lo encontré y no creo encontrarlo.
Si saben que siéntanse tocados.

Siempre todos tenemos un amor platónico, de se tipo que es para siempre y además de eso tenemos a las personas que marcan en nuestra vida un camino imposible de volver atrás.
Yo creía que en algún momento de la vida el destino se iba a encargar de juntarme con vos, pero esta vez fallo, a pesar de todo lo que te pueda querer yo que te demuestre que es muy enserio, pero vos preferiste un amor compulsivo un amor que te mentía, atrapaba y engañaba para olvidarte de mi, no quiero creer que me usaste para divertirte quiero pensar que me querías auque sea un poco y que no estoy loca al pensar que lo nuestro podía haber sido lindo.
Pero hoy tengo que dar un paso al costado, tengo que sentarme a esperar verte pasar de la mano con tu amor el cual guarda bajo su mas profundo amor ese ángel que vos vas a llamar hijo y que cuando lo veas a los ojos te enamores y entre lagrimas y sonrisas le digas te amo.
Es obvio que deseaba con todo mi corazón ser yo esa persona que te de los hijos mas hermosos de este mundo pero no fue así ella lo hizo, logro darte eso de lo que pasábamos horas hablando y deseando vivir juntos.
Llamadas en las cuales pasaban 6 horas de hermosas madrugadas pensando en cosas sin mucho sentido o hablando de planes a futuro.
Nunca te apuere y jamás te pedí que no estés al lado de ella pero hoy a pesar de todo te quiero decir que un hijo es el tesoro mas hermoso que nos pude dar la vida.
Y que si es con la persona que amas todo va a estar bien.
Gracias por enseñarme tanto, por retarme cada vez que hacia algo mal, por estar conmigo en los momentos difíciles, por llamarme cada ves que te confesaba que estaba mal y sin importar con quien o como estabas te dedicabas a levantarme el animo.
Si no fuera por vos hoy estaría mucho peor, te quiero en excesos Dani.
Y espero que seas muy feliz junto a esta familia que te toco formar aunque tenga que aceptar que no es a mi lado.
Y nunca te olvides que los hijos son lo mas lindo de este mundo, disfrútalo al máximo y nunca te limites a nada que este relacionado con el.
Te quiero.

Comienzos, finales, sentimientos, historias que comienzan y terminan todo en enfrentado en una sola razón la vida. Beneficios para muchos y decepciones para tantos otros.
Yo no creo que la vida sea algo malo ni mucho menos, simplemente que es difícil encontrar la forma de hacerlo correctamente.
Así como muchas veces escuchamos a nuestros padres decir que no hay un libro que indique la mejor forma de criar a los hijos todos somos concientes que tampoco existe para llevar adelante una vida prospera, pero creo que a pesar de todo eso, la mente humana tiene cierta información almacenada en algo que podríamos llamar un disco rígido que nos permite saber que esta mal y que esta bien.
Capaz que el concepto es demasiado amplio para lo que quiero decir, pero a mi nadie me enseño como amar, o como llorar eso lo supe siempre,
Así como se que mis pensamientos y la idea que tengo sobre lo que me pasa no es la correcta pero no me puedo arrepentir porque no me lo permito, como mucho menos me permito fallar porque mi carácter me hace ser exigente y tratar de encontrar la perfección, todos tratamos de buscarlo pero a través de diferentes medios.
Hoy todos cuestionan el mío, y yo cuestiono el de todos pero nadie sabe cual es la forma correcta de hacerlo.
No creo llegar a encontrar nunca la vida correcta y no creo que me conforme con eso que soy hoy, por eso tomo las decisiones que tomo y pienso en la forma que pienso.
Los sentimientos y los pensamientos nunca son únicos auque nosotros lo creamos así.
Yo supongo que nadie piensa en la forma que yo lo hago pero a la vez se que si, que como yo hay millones de personas que no quieren seguir adelante con esto tal vez porque no hay mas fuerzas o porque ya no hay mas nada porque hacerlo.
Sentirse inútil es algo que todos pasamos pero para algunos es mas fácil superarlo o tal vez tienen algo que los hace cambiar de parecer, tal vez en días horas o minutos pero yo hace rato que no encuentro la forma ni la idea inicial.
Muchas veces escucho decir de las personas que me rodean que yo quiero cambiar la forma en la que me veo pero que no hago nada al respecto, y creo que se equivocan, ellos confunden el hecho de no hacer nada con la idea de que lo hago no es lo correcto, pero nadie sabe si es así o no...
Las ideas y ideales se van formando con el tiempo así vamos madurando y lo hace nuestra mente la mía tal vez haya maguado demasiado o tal vez no haya maguado nada, cosa a la que las personas suelen llamar trastorno o problemas psicológicos, pero al respecto pienso que la culpa de todo esto la tiene la sociedad, no de que yo haga las cosas que hago sino de imponer un prototipo al que llaman ideal, creo que el ideal es el que cada uno quiere ver, pero esa idea la perdimos hace demasiados años y no creo que nadie tome la iniciativa de cambiarlo, y como aunque millones de veces trate de ir contra la corriente se que no soy capaz, reconozco ser fuerte y poderosa, pero no soy estupida y puedo nadar en un rió revuelto durante mucho tiempo pero cuando mis brazos se cansan decido que la corriente me lleve, eso decidí esta vez pero no tome en cuenta el hecho de que la corriente se podía hacer tan espesa que terminaría ahogándome, no puedo volver a subir los brazos porque ya estoy demasiado abajo, pero no voy a dejar yo patricia ayelen evers que la corriente me gane y me ahogue por eso decido que yo sola voy a ser la que se ahogue, me voy a inundar con mi propia agua y la voy a tragar hasta que me vea desde un punto en el cual mi alma se separe de mi cuerpo y podamos vivir por primera vez en armonía.
Creo que un tropezón no es caída, mi lunes fue un tropezón y pienso encontrar la caída, no hoy no mañana pero tal vez el día que espero hace 16 años.