Casi casi como una revelación, simplemente lo dije y me di cuenta que estaba en lo cierto. Necesito concentrarme en las cosas que verdaderamente importan, no más imposibles, no mas personas que no me valoren como debo.
Todo distinto, todo nuevo, solo esas personas que me demuestras un verdadero y profundo interés, siento una rara sensación y creo que la gente suele llamarla sonrisa, y no es porque algo bueno me haya pasado, o mas bien si, pero no de la forma que todos piensan que les paso algo bueno y aunque me enrede en mis propias palabras no me hago problema porque en mi mente esta claro, creo que es la primera vez que tengo algo tan claro como en este momento; aunque tuve momentos de lucidez ninguno tan gratificante como este.
Se que ya no puedo escribir como antes se que nada es como antes y las palabras no fluyen en mi, pero no importa y saben porque no importa?
Porque si porque me di cuenta que voy a estar feliz por mi misma que voy a hacer cosas lindas y solamente me va a importar la gente que me muestra interés porque me revele contra el mundo.
FELICIDAD CORRE PORQUE TE ESTOY ALCANZANDO.

Ya estoy en la mitad de esta carretera tantas encrucijadas quedan detras...

Ya esta en el aire girando mi moneda... y que sea lo que Sea

Dulce magnetismo:dos cargas opuestas buscando lo mismo...

A VECES ME PREGUNTO SI ME VEN CARA DE ESTUPIDA!

No se porque me senté a escribir ni mucho menos que es lo que voy a escribir, pero hoy la tristeza me invade casi como un viento de verano que llega sin que lo espere volando todo lo que esta tranquilamente reposando en la playa, casi tratando de que la gente corra aterrorizada como tengo ganas de hacerlo yo en este momento.
No soporto la gente, no soporto el contacto ni la comunicación con otro ser humano, es como si quisiera que todo desaparezca por un momento dejándome en completo silencio para poder respirar profundamente y volver a arrancar; no se que es el amor ni mucho menos la felicidad, cualquier cosa me confunde, hoy siento que no puedo diferenciar entre lo que yo quiero y lo que los demás me proponen.
El pánico, el dolor, la tristeza, el miedo todos sentimientos tan familiares a mi que en un punto siento que no puedo dejarlos correr, porque sin ellos no se quien soy o mas bien tengo miedo a lo que puedo llegar a ser sin ellos. No quiero correr en cierto punto, porque me canse de vivir escapando a algo que todavía no se que es, porque siempre viví escapando de algo pero el problema es que nunca supe que era eso de lo que escapaba.
Quiero enamorarme, quiero tener una bella relación pero fuera de lo común, quiero poder estar tirada en una habitación donde apenas se filtren las lucen de un día lluvioso aspirando cualquier cosa que pueda consumir con un hombre que me haga sentir eso que nunca nadie me hizo sentir, una persona con la que pueda hablar de cualquier cosa y me haga sentir hermosa e inteligente pero que a la misma vez pueda verlo y me haga vibrar con su belleza, y no hablo de un metro ochenta y ojos claros sino esa belleza que yo tanto admiro, la misma que no puedo admirar de mi pero si encuentro en los demás, no la física no la que tanto odio de mi, sino la otra esa que no me reconozco por miedo tal vez a darme cuenta que soy mas de lo que creo o que soy menos, muchísimo menos……