Un año que se va, otro que llega a los tumbos como tantas otras veces pero sin darnos la posibilidad de pensar si queremos avanzar en el tiempo o simplemente queremos quedarnos en donde estamos.
Yo en lo personal quisiera que el tiempo pasara, mas que nada porque este año no fue uno de lo mas dichos en mi vida, mas bien diría que hace años no vivo uno en el cual quiera quedar varada pensando que nada mejor puede pasar; hoy no tengo deseos para el año entrante, estoy una vez mas en ese estado que no se sabe, en el cual no quiero hablar, ni pensar, simplemente quiero ver pasar en día a mi alrededor esperando que algo dentro de mi quede vislumbrado de forma especial frente a algo nuevo que traiga el dos mil diez, o tal vez algo tan viejo que simplemente lo olvide.
En pocas palabras, como siempre en mi vida no se lo quiero, no se a donde voy ni mucho menos a donde voy a llegar; es ese estado de poker que me invade de forma casi total para cortarme la respiración y no dejar que el aire me renueve. No creo que haya algo que pueda hacer, pero también reconozco que no intento buscar eso que me de felicidad aunque no sea plena.
Hoy no se quien soy, no me interesa ni puedo caratularla, hoy no soy ni Patricia ni Ayelen, soy uno mas dentro de esta sociedad que me invade sin dejarme nada verdaderamente profundo, creo que me estoy convirtiendo en eso que siempre odie, una persona típica que puede caminar por la calle sin pensar en nada mas que mirar las casas, o preocupándose por si tiene que juntarse con sus amigas, o que va a cenar a la noche.
Creo que soy ese moustro que siempre tanto miedo tuve a ser, y no ese que se lastimaba para canalizar el dolor, no ese que caminaba sin escuchar nada porque sus pensamientos ya gritaban demasiado fuerte. Sino que me estoy convirtiendo en esa persona que no analiza la letra de una canción, que no sufre, que no siente, que es fríamente calculadora, pero que no sabe que quiere de su vida, o mas bien simplemente no quiere darse cuenta que quiere algo tan simple que le da vergüenza a si misma.
Hoy soy ese tipo de persona que siempre odie, UNA PERSONA NORMAL, ESE TIPO DE PERSONAS DE LAS CUALES SIEMPRE ME REI EN SU CARA.-

No es que caigo de un precipicio y no me puedo tener de nada, mas bien no me siento asi, simplemente estoy agobiada, cansada de estar sola, de no tener nadie a quien abrazar, de tener que estudiar( aunque reconozco que no lo hago) de todo lo que mi vida en si me propone.
Quiero un cambio, necesito un cambio y se cual tiene que ser, pero no me da nada, ni el dinero, ni la edad, ni mi conciente; a veces simplemente odio tanto a mi conciencia como para querer destruirla porque motivo tengo que tenerla. Quiero correr sin parar en lo que me gusta y nada mas, sin que nadie me venga a decir que hago las cosas mal o que hago las cosas bien, ni siquiera yo misma.
Quiero estar con una persona, no se si necesito amar a alguien, pero necesito sentir que hay alguien del otro lado del teléfono, del otro lado del monitor o de la puerta esperando para darme un beso y preguntarme simplemente como estas o como te fue algo tan básico como eso. No quiero encontrar a la persona perfecta ni mucho menos
NI SIQUIERA GANAS DE ESCRIBIR TENGOO

"Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas, elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos.

Elige la salud, colesterol bajo y seguros dentales. Elige pagar hipotecas a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos.

Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para remplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida. ¿Pero por qué iba yo a querer hacer algo así?. Yo elegí no elegir la vida. Yo elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones....

Quién necesita razones cuando tienes heroina".

GRITAAAARRRRR, GRITTTAAR HASTA QUEDAR SIN VOZZZZZZZZZZZ!

basta se termino no quiero correr, no quiero escapar, no quiero estallar mas, solamente quiero vivir en paz un solo día de mi vida sin que alguna mierda venga a cagarme todo. No puedo ser simplemente una mas del rebaño, alguien que no llama la atención pero que tampoco sufre por dos mil cosas diferentes al mismo tiempo?

Todo esto me lleva a ser o a hacer cosas que no quiero, a tratar mal a personas que no lo merecen o buscar discusión en muchos lugares que no tendría que hacer. Creo que en este momento necesito una almohada de plumas que se rompa fácil para poder pegarle a todas las paredes de mi alma hasta quedar blanca de plumas y reír sin parar como una looca que no tiene a donde ir ni que hacer, eso es simplemente lo que estoy buscando no tener nada para hacer ni pensar cuestión de sumergirme en un mundo de papel crep al cual pueda entrar y buscar resguardo.

Odio que la gente se deje pisar, sea por mi o por otra persona, odio que la gente deje que la lastimen o le griten y después simplemente ponga cara de culo como si resolviera algo en lugar de decirle las cosas en la cara a la persona que la esta lastimando.

Necesito un sentido para esta vida, necesito algún sentido para algo, pero lo necesito ya porque estoy cansada de explotar!

Cuando explota una persona? Cuando uno se da cuenta que nada mas se puede hacer, pero la vida sigue avanzando?
Tocamos fondo buscando un impulso que nos lleve de vuelta a la superficie pero nunca pensamos que tal vez esta tan lejos que por mas impulso que demos no llegamos. Entonces en ese momento nos dejamos vencer nuevamente para que la marea nos lleve hasta la calida arena del fondo y nos deje allí para siempre, sin importar quien este arriba o cuanto nos griten para que subamos.
Así es como uno decide no tratar de subir mas a la superficie, porque los pies ya están cansados, mis pies ya están cansados al igual que mis brazos que tratan de luchar por ir a un lugar al que nunca pertenecí. La oleada de problemas sin solución me tapo, me ahogo para dejarme sumergida en el peor de los recuerdos, y no quiero salir, no en este momento.
Solo quiero sentarme a llorar, llorar hasta que las lagrimas se acaben, hasta que me ahogue en ellas y pueda sentir lo salado de mi propio mar, porque ya me perdí, porque no tengo quien me rescate, o simplemente porque me canse de ser la hija, tía, abuela, sobrina, amiga, prima, nieta, padre, madre y hermana; ya no quiero ser nadie mas ni siquiera yo misma, simplemente quiero dejar de ser estar, o pertenecer.

Vulgar no, o mas bien diría típico, esa es la palabra justa.
Demasiado típico ser la persona justa con la que todos sueñan, no intento ser quien lea los pensamientos de los demás en busca de eso que quieren encontrar en mi, simplemente intento leer mis propios pensamientos, para descifrarme, para poder ser quien quiero ser. Nunca espere encontrarme con paredes al tratar de identificarme a mi misma, es absurdo, es simplemente imposible de creer, pero acá estoy yo, yo y todo eso que no quiero creer, tengo miedo a encontrarme con algo nuevo.
Tengo muchas cosas para ganar, y ninguna por perder, pero la forma en la que la gente me juzga, me hace volver hacia atrás, no quiero tener que cargar con miles de problemas el día de mañana por seguir hoy mis sueños, quiero hacer todo ya, aunque se que es imposible y que la vida va a tratar de demostrármelo, pero de nada serviría ser quien quiero ser hoy dentro de treinta años.
Por eso voy caminando, más bien corriendo a algo que me saque de este lugar cuanto antes.

Y acá estamos, soy algo así como una clásica adolescente de diecisiete años, con una vida típicamente normal sin mucho por hacer.
Tengo que tomar decisiones, esas que todos toman en algún momento de sus vidas al mejor estilo, de que tengo que estudiar, donde tengo que ir y como voy a construir una vida después de salir de los reconfortables brazos del colegio secundario. Para ser sincera no siento una excitación muy abundante, siempre en un rincón de mi abrumada mente creí que a esta altura de mi vida estaría transformada en una persona con una vida única e increíble, algo me hizo creer que seria famosa, o tal vez reconocida por unos pocos pero en fin seria alguien que siente gusto por vivir una vida única. Pero esa misma parte de mi mente fue la que me jugo una mala pasada y hoy me demuestra que soy simplemente una mas del montón, algo que nunca quise ser, pero se que no hay nada que hacer al respecto, se que no puedo transformar mi vida aunque así lo quisiera, porque eso que quiero no depende de mi, es mas no depende de nadie.
Estoy jugando a ser feliz con una vida, típica, superficial y que todos llamarían modelo.
No quiero casarme, tener hijos, un trabajo y ser aquella persona que va los domingos con un postre en la mano a la casa de sus padres simulando que todo esta bien.
Quiero ser una persona con una vida agitada, distinta, única, quiero ser alguien que quede marcada en la mente del mundo por los siglos de los siglos, tal como el recientemente fallecido MJ. Si algo muy ilógico pero a la vez extremadamente creíble.
No se a donde voy a llegar, es mas creo que a ningún lado, no tengo expectativas con respecto a mi futuro, todas se difuminaron al ver que el paso del tiempo no era mas que las agujas del reloj realizando una danza sin sentido.
No importa el tiempo, los lugares o los pensamientos, ya se a donde se dirige esta historia, ya tengo el final, simplemente no quiero escribirlo, porque no quiero leerlo no quiero ser eso que todos desean que sea, quiero ser algo mas.

Como volver a eso que era, como abrir aquellas puertas que me llevaban a encontrarme con ese porcentaje tan salvaje en mi, con esa porción de persona que alguna vez añore tanto, se que mi mente y mi corazón quieren a esa persona una vez mas cerca mío, tratando de volver a ser una sola para amarla toda la vida y para que con su brillante mente riegue mis mas miedosos pensamientos.
La muerte es bella, es tranquila, es paz, es todo lo que no podemos ser o hacer, pero por el contrario lo que tenemos acá es una vida, una que arde hasta quemarme en lo mas profundo del alma, haciendo que todo lo que siempre fue complicado se distorsione un poco mas. Que paso con eso que se había formado en mi para no dejarme nunca, con esa persona que solía mirar a la gente pasar sabiendo que en ella había algo mas, sabiendo que tenia ese poder de pensamientos que nadie podría entender jamás pero que a la vez me hacían tan feliz, me creía capaz de todo y podía con todos porque nada mas que ese hermoso fin importaba, las metas eran simplemente superar mi mente descubrir sus hermosos poderes y tratar de que nadie venza sobre mi, pero cambio, todo cambio, como si ella nunca hubieses existido, como si esa parte de mi su hubiese esfumado pensando que yo no la recordaría, como si fuera posible, como si caminara por las calles que alguna vez transite pesada de pensamientos abrumando mi alma, y hoy tan vacía y superficial como cualquier otro ser tratando de que el tiempo no se le consuma en las manos, sin entender que el tiempo es eso que pasa mientras hacen planes, sin entender que la vida puede finalizar cuando uno mas lo desee.
Donde estoy, donde me escondí tan bien que ni yo misma puedo encontrarme, es como la contraseña de mi secreto mas preciado el problema es que olvide la clave de acceso por querer hacer las cosas tan perfectas una vez mas, por querer superarme a mi mismas pensando que nunca mas iba a querer rescatar aquel secreto que jure guardar bajo siete llaves. Que es eso que me lleva a querer volver a ese lugar del que nunca salí, el miedo a lo desconocido, a lo que viene, a lo que en verdad quiero ser, o tal vez a lo que yo no quiero y todos los demás si, pánico es una palabra que se esta escribiendo muy a menudo en mi mente como una pizarra mágica que nunca se borrara, ya no se si es quedarme sola, si es creer que nada mas me puede pasar o que tal vez todo esta por pasar en esos micro momentos llamados años.
No quiero avanzar, no quiero detenerme, quiero ir hacia atrás pero sabiendo que tengo que seguir en búsqueda de algo que me llene, de algo que me complete y que me haga ser la persona que quiero, sin que mis ojos se llenen de lagrimas a cada minuto, sin que cada palabra pronunciada por una persona sea motivo de buscar la muerte segura en cada esquina.

Puedo ser una persona, normal, puedo jugar a que todo esta bien y que ya no pienso mas en nada, pero últimamente se me esta haciendo mas difícil, como si alguien tirara de mis sabanas a la noche tratando de despertarme, tratando que vuelva a ser alguien que era.
No odio, no puedo odiar porque para mi es un sentimiento inexistente, pero me da muchísima bronca la gente incompetente, aquellos que se creen mas que uno sin ninguna razón, los que piensan que el mundo es solamente algo que esta por debajo de ellos. Acaso es tan difícil darse cuenta que somos todos iguales, que nadie es superior, y que el hecho de minimizar a la gente que tenemos cerca nos hace ver mas inferiores todavía.
No existen los reproches si no hay malas actitudes, no existen las mentiras sin los descubrimientos, pero eso no nos da derecho a querer escapar de lo que hacemos mal, por una sola vez me gustaría que todos los que hacen mal una cosa, incluyéndome a mi, tomemos las riendas del asunto y entendamos que no hay mejor forma de solucionar las cosas que yendo de frente, estoy cansada de que la tierra tape los posos de forma irregular, porque sabemos que es cuestión de tiempo el volver a tropezar, estoy harta de las victimizaciones de los victimarios, estoy harta de un mundo tan hipócrita como este, en el cual cada uno trata de salvar su pellejo tapando momentáneamente lo que hace mal, porque todos sabemos que en verdad no es así, que tenemos que ser quien somos en verdad y dejar de jugar a la mentira piadosa, porque el día que decidimos contar la verdad todo se hace demasiado pesado, los agüeros por tapar correctamente son tantos que ni las manos ni la tierra nos alcanza.
Por este motivo y por tantos otros me gustaría que dejemos de ofendernos por todos esos motivos de los que somos culpables, me gustaría que demos la cara y demostremos que somos tan fuertes como decimos ser, de lo contrario, evitemos sabernos superiores, porque en definitiva no lo somos y lo único que terminamos causando es lastima.

A veces me siento en este sillón y me sumerjo por un minuto en ese mundo donde antes dolía pasar mis días, mis horas, toda mi vida, y casi por arte de magia salgo despedida hacia la realidad nuevamente, como si algo indicara que no tengo que volver a ser esa persona que era, que no tengo que vivir como vivía antes de ser quien supuestamente soy hoy.
Pero un susurro me insita a buscar nuevamente eso que me hacia sentir tan bien, eso que llenaba cada rincón de mi interior para jurar nunca mas la soledad en mi. Hoy no logro comprender lo que importa y lo que no, la noción de mi espacio, de mi mente y de mis deseos se esfumo como si nunca hubieses existido, no puedo escribir, no puedo expresarme libremente como antes, y creo que es por el simple hecho de que me vacié, de todo lo que antes era mi vida, me transforme en ese estupido moustro frío y calculador que nunca quise llegar a ser.
Hoy no puedo analizar la letra de una canción, hoy no puedo sentarme a llorar de dolor, hoy no puedo mirar a mi alrededor y percibir algo mas que esa superficialidad, porque perdí el don que tenia, porque perdí las ganas de ser algo mas que este montón de nada, porque perdí todo lo que tenia por tratar de ser alguien mejor para los demás.Que fue de todo eso que era, que fue de esa persona que me acariciaba con la intención de que todo lo malo desapareciera, todos esos pensamientos que flotaban libres en mi como si una suave brisa se llevara las hojas de este insípido invierno en el cual transito sin tener aires que me apoyen en las cosas que quiero hacer. Ya nada es fácil, ya nada es lo que era antes y creo que mi piel ya no siente lo que sentía cuando estaba en contacto con el peligro, la yama de la aventura y el conocimiento del mundo que tenía desapareció fríamente, todo es algo menos de lo mucho que ayer fue.