En que momento me deje vencer? En que momento pasó todo esto…
Hace tanto ya que no me sentía como ahora, esos momentos en los cuales desearía volver el tiempo atrás y hacer las cosas bien, pero de pronto me doy cuenta que ya paso, que ya no puedo volver hacia atrás.
La vida me esta dando mensajes explícitos, demasiado para mi gusto; me trata de demostrar que tengo que volver a eso que era.

El tiempo nos ayuda a olvidar....

Como cambie, como son las cosas verdaderamente, creo que desbarranque pero no en la forma negativa que todos creen sino positivamente para el resto pero negativamente para mí. Por un lado quiero seguir siendo quien soy hoy en día con toda mi frialdad y autoestima de una persona normal del mundo, pero por otro lado quiero volver a ser esa que alguna ves fui; aquella por la que muchos sufrieron incluso yo, pero esa misma que amaba y que me hacia sentir tan bien.
Verdaderamente no se que quiero, no soy la misma ni siquiera puedo escribir y pensar con la misma facilidad que antes lo hacia, no se de quien tengo que alejarme y de quien no; no entiendo desde que momento la soledad me molesta y me hace mal siendo que antes era lo mejor que podía pasarme.
Tal vez hoy el aire no es tan pesado como ayer, tal vez los problemas no son los mismos pero esta especie de vacío en el cual me estoy manejando me esta empezando a afectar después de casi dos años no logro encontrarme, o mas bien no logro encontrar a Ayelén así como en el principio del fin de aquella persona que alguna ves fui le pedí desesperadamente que vuelva, hoy lo vuelvo a hacer. Creo que ni yo misma fui conciente de la cantidad de tiempo que paso desde esos momentos en donde todo era distinto pero luego de ver hacia atrás puedo ver que me convertí en algo que nunca desee algo que siempre critique…
Cuando comenzamos a caer nos quedamos sin aire a penas podemos gritar y la sensación es demasiado fea como para poder expresarla en palabras, pero luego de un tiempo me di cuenta que nos acostumbramos como a todo en esta vida, uno se acostumbra a estar cayendo el problema es que siempre esperamos el impacto, esa caída, pero cuando nunca llega y nos la costumbre de verse caer se hace rutina estamos en un problema mucho mas grabe que cuando a penas caemos.
Creo que nunca iba a pensar que el vacío y el dolor de ser quien hoy soy resultaría peor que el dolor de aquello que alguna ves fui, necesito volver necesito encontrarme; el problema es que no se como hacerlo.

Hay que aprender a VIVIR SIN ILUSIONES y entender que la gente no cambia porque si...

Todo en la vida tiene un rumbo el problema es que No EnTieNdo como seguirlo. Como me fastidian por dios!

Como cambia la vida en un segundo por dios, de pronto lluvia, de pronto sequía sin parar…
A donde vamos con todo esto, fueron casi cuatro años no es simplemente demasiado? Nadie tiene la razón nadie sabe como van a terminar las cosas o mejor dicho como van a empezar son simplemente etapas, todo es una gran etapa fraccionada en momento precisos que nos llevan a cambiar de parecer de un momento al otro.
No se que quiero, bueno entre nosotros nunca supe que quería, hoy tal vez lo tengo, tal vez no pero ya dimos ese paso, ese que veíamos ayer como un abismo imposible de superar y de prontooooo…..
Respiramos profundo y nos lanzamos al vacío, lo que nunca supe es que abrazo iba a encontrarme con dos brazos que me sostenían, la persona mas indecisa mas insegura inclusive mas que yo misma de pronto cambio, de pronto se convirtió en todo eso que siempre desee con la persona que mas cosas me enseño en el mundo, mas allá de mis papas.
No se si quiero reírme, no se si quiero ilusionarme, verdaderamente una vez mas estoy en posición de decir que no se que quiero como siempre, pero si se que necesito y es dejarme llevar y envolverme por todo esto, todo esto que son cuatro largos y difíciles años que de pronto de consumieron al tener su mirada frente a mi.
Chau salte al vacío y hoy con una sonrisa porque se que probablemente este el esperándome abajo.
Atentamente FELICIDAD JAJAJA.

Ven y descansa en mi cama, siéntate y bebe algo de vino; intentaré no hacerte llorar y si pudieras entrar en mi cabeza, entonces entenderías, me entenderías porqué me sentítan solo, porqué me alejé del amor...

Y tú te convertiste en mi droga preferida así que déjeme tomarte ahora, comerte ahora te necesito dentro. Si tuviéramos esta noche juntos; Si tuviéramos un momento para nosotros si tuviéramos esta noche juntos, entonces seríamos imparables.

Piensas que esta bien, o esta realmente mal sé que esto es lo que hemos estado deseando y toda esta ansiedad en mi alma, llena mi garganta hasta que mi corazón se rompe.

Si tuviéramos esta noche juntos Si tuviéramos un momento para nosotros Si tuviéramos esta noche juntos, entonces seríamos imparables Ahora puede que aprendamos De alguna manera, verás todo el amor que tenemos, el Que nos mantiene juntos Y necesito amor Cuando despierto sin ti, sabiendo que no estas ahí No me siento tan bien.

Voy a encontrar una manera se envolverte en mis brazos, para hacerme sentir vivo Si tuviéramos esta noche juntos Si tuviéramos un momento para nosotros Si tuviéramos esta noche juntos, entonces seríamos imparables Si tuviéramos esta noche juntos

Si tuviéramos un momento para nosotros Si tuviéramos esta noche juntos, entonces seríamos imparables

A volar Peter Punk!

A correr señoras y señores, no se a donde ni porque pero acaso me di cuenta del gran secreto de la vida con tan solo dieciocho años?
No hay nada mas allá de la vida misma, todos esperamos algo supremo algo que nadie cuestione, en definitiva somos grandes dogmáticos siempre sin querer cuestionar el porque de ser alguien mas que simplemente una persona que desea vivir la vida como mas le guste.
A la mierda con sus fucking ideales de vivir una vida correcta, estudia, tene un trabajo digno una pareja feliz e hijos prodigios, verdaderamente se pueden meter toda esa cursilería en el culo. Vamos a drogarnos, tengamos sexo y emborrachémonos hasta quedar inconcientes. Ahora no pregunten porque esto, no cuestionen mis pensamientos hoy porque verdaderamente me da miedo la respuesta, simplemente la evito porque mi yo pelea contra mi súper yo tratando de que mi inconciente no se de cuenta que verdaderamente no estoy feliz, no me hace bien la soledad y el hecho de querer tener una vida tipo me esta torturando la cabeza.
Soy el tipo de persona que soñaba con un pequeño apartamento decorado en sus paredes con colores socking, recortes de diarios internacionales en una cuidad aturdida por las bocinas y la música. Quería levantarme sintiendo el olor del café recién hecho, en la soledad de mis propios pensamientos tiritando de frío y pensando en que tendría que ir a trabajar a mi hermosa galería de arte; y aunque reconozco que ese sigue siendo mi sueño hoy en día cada vez esta mas lejano, no se si es el sistema que me chupa con una fuerza terrible o es mi propio súper yo que quiere tener una vida como la de otros miles de millones con hijos corriendo alrededor mío en la casa de una posible suegra mientras espero el asado.
Se me parte el alma, el cuerpo y el corazón pensando simplemente que es lo que queda de mi, que es lo que verdaderamente quiero pero como hoy tal vez no encuentro un lado positivo y uno negativo me cuesta mucho mas entender hacia donde tengo que ir o mejor dicho hacia donde me lleva el destino, el cual obviamente me gusta forzar.

A ver el mundo esta loco o simplemente soy yo?
No es por nada pero simplemente a veces, va digamos siempre la mejor manera de solucionar las cosas es hablando yendo de frente y por sobre todas las cosas sin mentir, porque sino todo se desvirtúa se vuelve una gran bola que no se puede parar y lo peor de todo es que consigo se lleva muchas cosas incluidas personas.
Una de las cosas que el poco tiempo que llevo en este lugar me enseño es a no hablar a espaldas, a decir las cosas de frente y a no agrandar ni agregar detalles que nunca sucedieron a una historia, porque todo vuelve; todos en algún momento se enteran de todo y donde quedamos parados nosotros? En el peor lugar, lejos de las personas que probablemente queremos o eso decimos sentir. Por eso y por muchas razones mas hay que tener cuidado con lo que se dice y se hace porque las personas se enteran, porque las personas pueden considerarte una de las cosas mas importantes en sus vidas y por sobre todas las cosas porque las personas tienen sentimientos y las cosas suelen dolerles demasiado.
Gracias a dios todavía conservamos uno de nuestros mayores privilegios en este mundo, la libertad de expresión, la posibilidad de hablar libremente sin tener consecuencias al hacerlo; por eso mismo siempre hay que ir de frente, siempre hay que confiar en la sinceridad de la persona que tenemos enfrente y entender que con el paso del tiempo las cosas cambian, las obligaciones son otras (tal vez para algunos mas que para otros pero en fin obligaciones) y los tiempos son mucho mas limitados.
No mas etiquetar, no mas hablar a espaldas, no mas decir cosas que pueden lastimar… mirarse un poco al espejo y también un poco mas a su alrededor y ver como verdaderamente son las cosas, acaso es mucho pedir?

TEleGRAma.

Ella cambia, el paso del tiempo definitivamente la hace madurar y aunque las cosas no son como antes y aunque la gente ya no se quede sorprendida por su grado de maduración ni su aspecto de persona mayor todavía siente que no vive la edad que tendría que vivir o que por lo menos en su interior no piensa de la forma que tendría que hacerlo.
Hoy tal vez la vida no esta tan complicada, o si pero duele menos porque ella decidió vivir de una manera distinta en la cual los problemas se resuelvan hablando o como los de otras trescientas millones de personas, pero lo que ni ella misma logro entender nunca es que no esta lista para esa vida, y que probablemente el vació que hoy la invade, este que es muy distinto al de ayer, esta producido por ese cambio que ni ella misma esperaba realizar; no se porque habrá pasado, tal vez porque las cosas pasan así porque si, o tal vez porque tanto tiempo lo deseo que al fin lo consiguió. El caso es que de una forma u otra ella camina hoy con la misma cantidad de problemas o tal vez mas pero no los siente igual, las lagrimas se secaron por completo y se volvió mas fría y calculadora de lo que era antes, ya nada de ella importa; nunca existió el amor en su vida y ahora no es la excepción a la regla, pero si sufre por los problemas que nunca va a poder solucionar, por no poder lograr hacer que ciertas personas lo escuchen como tendrían que hacerlo o porque hoy tal vez al ser mas grande las responsabilidades son otras.
De una forma u otra ella cambio de forma radical y lo peor de todo es que no esta feliz con ese cambio porque esta mas sola y vacía que nunca.

Casi casi como una revelación, simplemente lo dije y me di cuenta que estaba en lo cierto. Necesito concentrarme en las cosas que verdaderamente importan, no más imposibles, no mas personas que no me valoren como debo.
Todo distinto, todo nuevo, solo esas personas que me demuestras un verdadero y profundo interés, siento una rara sensación y creo que la gente suele llamarla sonrisa, y no es porque algo bueno me haya pasado, o mas bien si, pero no de la forma que todos piensan que les paso algo bueno y aunque me enrede en mis propias palabras no me hago problema porque en mi mente esta claro, creo que es la primera vez que tengo algo tan claro como en este momento; aunque tuve momentos de lucidez ninguno tan gratificante como este.
Se que ya no puedo escribir como antes se que nada es como antes y las palabras no fluyen en mi, pero no importa y saben porque no importa?
Porque si porque me di cuenta que voy a estar feliz por mi misma que voy a hacer cosas lindas y solamente me va a importar la gente que me muestra interés porque me revele contra el mundo.
FELICIDAD CORRE PORQUE TE ESTOY ALCANZANDO.

Ya estoy en la mitad de esta carretera tantas encrucijadas quedan detras...

Ya esta en el aire girando mi moneda... y que sea lo que Sea

Dulce magnetismo:dos cargas opuestas buscando lo mismo...

A VECES ME PREGUNTO SI ME VEN CARA DE ESTUPIDA!

No se porque me senté a escribir ni mucho menos que es lo que voy a escribir, pero hoy la tristeza me invade casi como un viento de verano que llega sin que lo espere volando todo lo que esta tranquilamente reposando en la playa, casi tratando de que la gente corra aterrorizada como tengo ganas de hacerlo yo en este momento.
No soporto la gente, no soporto el contacto ni la comunicación con otro ser humano, es como si quisiera que todo desaparezca por un momento dejándome en completo silencio para poder respirar profundamente y volver a arrancar; no se que es el amor ni mucho menos la felicidad, cualquier cosa me confunde, hoy siento que no puedo diferenciar entre lo que yo quiero y lo que los demás me proponen.
El pánico, el dolor, la tristeza, el miedo todos sentimientos tan familiares a mi que en un punto siento que no puedo dejarlos correr, porque sin ellos no se quien soy o mas bien tengo miedo a lo que puedo llegar a ser sin ellos. No quiero correr en cierto punto, porque me canse de vivir escapando a algo que todavía no se que es, porque siempre viví escapando de algo pero el problema es que nunca supe que era eso de lo que escapaba.
Quiero enamorarme, quiero tener una bella relación pero fuera de lo común, quiero poder estar tirada en una habitación donde apenas se filtren las lucen de un día lluvioso aspirando cualquier cosa que pueda consumir con un hombre que me haga sentir eso que nunca nadie me hizo sentir, una persona con la que pueda hablar de cualquier cosa y me haga sentir hermosa e inteligente pero que a la misma vez pueda verlo y me haga vibrar con su belleza, y no hablo de un metro ochenta y ojos claros sino esa belleza que yo tanto admiro, la misma que no puedo admirar de mi pero si encuentro en los demás, no la física no la que tanto odio de mi, sino la otra esa que no me reconozco por miedo tal vez a darme cuenta que soy mas de lo que creo o que soy menos, muchísimo menos……