Creo que las palabras sobran, que todo esta de más cuando se trata con vos.
Porque dejaste de ser un amigo para transformarte en mi hermano, tenemos miles de millones de peleas, pero es inevitable que cuando yo levante el teléfono para pedirte ayuda vos no estés, siempre y en cada momento difícil fuiste la persona que me dio las palabras justas, aunque seamos muy diferentes sabes como hacer para que yo piense las cosas, para que en cada momento este conciente de lo que hago (aunque es muy difícil)
Porque sos un curupero de corazón, porque amo tus pasiones y porque me demostras día a DIA que todavía hay hombres que valen la pena, porque sos mi hermano, mi amigo, mi cuñado y muchas cosas mas.
Una ves mas me quedo sin palabras cuando tengo que decirte algo, y no porque no sienta nada, sino porque tenemos esa relación en la que no nos decimos las cosas pero los dos las sabemos, millones de recuerdos vienen a mi mente cuando pienso en vos, muchas son peleas, muchas son abrazos, y por sobre todas las cosas risas y alegrías.
Me tengo que ir porque en un ratito jugas y yo una vez más voy a estar presente para ver como patean a los de matreros jajajaja.
happy birthday brother I love you ♥

CICATRICES EN EL ALMA.

Somos la cultura, somos el amor, somos la risa en tu balcón. Tenemos tiempo salgamos a caminar, no pierdas el sentido de la realidad porque no hay mas mentiras, ciertas mentiras decepcionantes siempre.
Casualidad y causalidad, estamos parados pero no sabemos muy bien en donde, tenemos la luna y sabemos que viene hacia nosotros, pero no nos importa porque creemos que somos más, siempre tenemos más.
Un simple efecto invernadero, como la música que nos atrapa que no nos deja respirar, solo queremos mas y mas, la belleza nos invade y sentimos el volar, la habitación oscura y carente de calidez, algo nos penetra y nos hace sentir mas.
Grandes espacios con aires de abanicos nos quiere crear el cielo pero la tierra nos persigue creyendo ser mas, ínfima luna, comos el cielo azul, un simple pez sin pecera, uno, dos o todos los que seas. Estamos cerca aunque sabemos que es peor, pero el lugar se transforma en mínimos centímetros para atraparnos, para acercarnos unos con otros, dulcemente la calma de la noche, de esta habitación. Afloran nuestros sentimientos.
Buscamos lo que no logramos ver, pero penetra en nosotros como si nada mas hubiera, subimos hacia el fin del mundo, sabiendo que no hay pendiente sin precipicio, conocemos la tormenta, conocemos el dolor.
Pensamos en esas escaleras que no nos llevan a ningún lugar pero algo nos lleva a subirlas, entre paredes y sabanas blancas, miles de personas sin falsas intenciones, los rayos de sol nos atraviesan al amanecer pero ya nada importa, tenemos movimientos para aturdirnos, nos sentimos simplemente con las manos en el cielo.
Tenemos felices y hermosos deseos, solo en ese momento, de música y delirios y seguimos acá, de cabeza al mas allá.
Los árboles y las pantallas nos invitan a soñar, es el simple lugar para estar, el horizonte suena perjudicial, somos una copia de lo que nuestros ojos captan al momento de algo mas, es tanto, es tan malo, es tan bueno, es tanto todo que no sabemos que hacemos.
Creamos el show, contamos la historia, somos la historia, el pasado, el presente y futuro, pero acá estamos. Las palabras sobran solo gritemos fuerte, porque ya no brilla el sol, volamos bajo y dejamos de sentir el viento, esa es nuestra verdad oculta en el paisaje del estrellado cielo, cerras los ojos, sentís el sueño pero decidís levantar vuelo.
Reís en excesos, fingís reír, es solo un sentimiento. Bombuchas en el corazón a punto de explotar, como nosotros mismo, simplemente eso mismo, no ves la razón, solo aquella luz que comienza a asomarse por tu ventana, sentís dolor pero crees que es tu imaginación, el tiempo comienza a correr, estas sola como en un cuarto de hotel, miles de almohadas a tu alrededor, sos tu media mitad.
Hay colores, millones de colores, salís y los autos comienzan a pasar, miras ese mundo tan irreal, tu sonrisa se plasma en imágenes que jamás recordaras, tanta felicidad da que no podes parar. Las sensaciones son falsas, simples sensaciones falsas.

Almas de cotillón veredas vacías lagrimas de aire en el balcón.

Perdido en la vorágine de un reloj dispuesto a disparar entre sueños e hipotecas me cansé de heredar las mentiras de tu realidad. A veces pienso que es mejor darle al silencio la razón a veces pienso que es mejor que yo te dé mi corazón.

Irse, quedarse o esperar que el laberinto va a explotar a veces pienso que es mejor dejar el cielo en su lugar Trenes sin estación fugaz, equilibrio incertidumbre hecha rencor. No quiero despertar soñando a escondidas cuando enmudecen las heridas.

Ahogado en impotencia y desilusión a punto de estallar entre gases y protestas me di cuenta que al final mi mundo está en otro lugar.

Con el tiempo aprendí a simular una sonrisa, a tratar de que a gente que estaba a mi alrededor sintiera que estaba completamente bien, así transite por muchos estados, así fui y vine por una ruta que ni yo conocía.
Intente buscarme a mi misma, sonreía y lloraba en sombras, vivía una vida triste pero únicamente mía. Camine por la cornisa una y otra ves, tambaleando mis sentimientos, mis ideas y mi mente, todo en completo caos y así igualmente simulaba una hermosa sonrisa.
Sabia exactamente lo que la gente buscaba, pero nunca fue así conmigo misma, nunca lo entendía ni lo voy a entender, supongo que porque soy mujer, porque soy adolescente y tengo traumas como tal, pero a la ves algo me dice que las cosas no son como los demás, algo me dice que me diferencia algo mas de lo que los diferencia a los demás.
Tengo que elegir y ese no seria el problema si no fuera porque no se que exactamente lo que tengo que elegir.
No se que dicen mas allá de todo esto, como tampoco se que hay. Vendí mi alma a alguien que no conocía, pero no me pueden culpar, estaba desesperada y cuando uno desespera tiende a hacer locuras, hoy no me cuestiono eso sino que hago de ahora en mas, como hago para olvidarme de todo, como hago para hacer de cuenta que nunca paso, simplemente no puedo ponerme a bailar como si nada pasara, porque así no fue.
Tengo mucho dolor y recuerdo el anterior y supongo que hace peor, pero estoy en esta cornisa y sinceramente no se hacia a donde ir, igualmente sigo simulando una hermosa sonrisa.

Sentir que todo es demasiado, perder la noción, no tener tiempo ni espacio, sensaciones ínfimas de ida sin vuelta.
Todo lo que parece ser se transforma, las voces que sabíamos conocer, se transforman en horribles cuerpos sin gracias, es la ultima ves, una simple jugada, aquella que define nuestro destino, nadie quiere dejar de jugar, pero todos sabemos que tengo que apagar la luz, principio o final.
Hasta el día que no ocurra aquello que creo no voy a estar segura de nada, simplemente de eso se trata la vida, pero porque de esa forma, porque esos insultos simples de mi cabeza me hacen ser quien no quiero. Hasta cuando voy a sentir que mi pelo es lana y mi nariz desaparece sin sentido.
Cantar o hablar, reír o sonreír, caminar o correr, son muchas las dudas, son muchas preguntas sin respuesta. Hoy la manzana nos jugo una mala pasada, hoy nuestra fruta de la tentación se pudrió pero seguimos acá esperando que algo suceda.
Buscamos el momento, pero sabemos que nunca llegara, dulces golosinas se sienten como los más ácidos limones, y cometimos el error de hacer nuestros barcos de papel crepe sabiendo que se hundirían en un cielo de estrellas. Brillo en los ojos es lo que nos sobra, sentimientos tenemos en excesos y aun estamos acá esperando que algo suceda.

16 años, 5840 días, 140160 horas, 8409600 minutos y 504576000 segundos, puede sonar a mucho o puede sonar a poco, verdaderamente con el paso de este inútil tiempo pude descubrir que no importa cuanto tiempo vivamos o como lo contemos, sino lo que vivimos en el, creo que a pesar de que sean muchos segundos y pocos años, hay cosas que marcan cuanto fue lo que vivió uno y esta muy separado del tiempo reloj que pasamos, cuando uno sufre, tenga uno o cien años, el dolor es tan intenso que perdemos la noción del tiempo y no nos damos cuenta que nada mas importa.
Todos los años que tuve fueron complicados, supongo que eso explica demasiadas cosas, pero creo que mas que nada todo lo que me llevo a ser lo que soy o a cometer los errores que cometí, fue el hecho de querer jugar con el tiempo, una ves mas esta ingenua persona creyó que era muy fácil detener el tiempo o simplemente adelantarlo, por eso jugué, con las etapas de mi vida, creyendo que siempre habría tiempo de recuperarlas, pero no me di cuenta que el reloj corría y nunca podría contra eso, cuando al fin lo entendí era tarde, tenia una avalancha de problemas que venia hacia mi y esta ves no había reloj que se detenga, eso hoy explica muchísimas cosas teniendo todos los segundos de vida que tengo, pero como se lo explico a la nena que vive en mi, como le digo que fui una persona ciega y egocéntrica que creyó que todo lo podía pero era tan débil que cuando su teoría se derrumbo busco la salida mas fácil.
Creo que hoy no tengo forma de explicarle a mi interior porque jugué conmigo misma como lo hice, no tengo perdón propio que según mi opinión es aun peor que no tener el perdón del resto.
Hoy estoy perdida, porque mi pasado no me quiere, porque no puede volver a eso, porque la palabra lo explica con simplicidad hechos ocurridos con anterioridad. No se lo que es el presente por eso no se como vivirlo, y menos creo en tener algún tipo de futuro.
Todas las personas, cuando trascurren esta etapa de la vida que hoy me toca a mi sufren por cosas que muchas veces para los mayores son sin interés, pero creo que por algo decidieron darle el titulo de la etapa mas difícil de la vida y no quiero crear clima de superación en mi, pero considero que yo la podría sobrellevar mucho mejor si no fuera por el hecho de que no puedo recomponer lo que estuvo antes de eso. Tengo una mochila de problemas como todo el mundo, el problema es que me gusta viajar con ella, la llevo a todos lados y no conozco el límite, lo que irónicamente muchas veces me limita.
Por eso me di cuenta que no importan los años, días horas o minutos que uno viva, sino la forma en la que lo hace.

Pedir perdón, supongo que serviría de mucho, se que he cometido errores, y aunque no suene convincente mas que el resto, pero algo me dice que no, que todo lo que hice tuvo un motivo, que por algo fue y aunque tengo que reconocer que hasta llegar hasta acá lastime a mucha gente y hice cosas que jamás tendría que haber por algo fue, algo me llevo a hacer eso.
Mi destino, no creo que este escrito, porque yo lo hago, por eso cometí los errores pero supongo que hoy no hace a la diferencia decirle a la gente que amo perdón, porque se que ellos me perdonan y se que es completamente comprensible.
Si creo que si tengo que hablar con total sinceridad hasta yo misma creo que el haber intentado suicidarme es suficiente motivo como para pedir perdón ,pero por algo lo hice algo fallo y creo que cuando algo falla no hay razón para pedir perdón simplemente decidí agachar la cabeza y no mirar a nadie, hoy los dolores que amordazan mi alma son otros, hoy me siento vacía y simplemente lo volvería a hacer, porque no tengo interés en mentir mas es que lo digo porque no tengo razón alguna para hacerlo. Y porque ya deje de depender de algo o alguien para querer hacerlo, se que no tiene mas sentido, simplemente se termino esa etapa en donde todo lo hacia porque estaba influenciada por alguien, ahora no tengo influencias ni pensamientos, hago las cosas por dolor, por angustia y pasado, aunque para todos eso haya sido algo malo a mi me indica una forma de vida, una a la cual me encantaría volver, pero así como en un simple juego de mesa me encuentro varada en un inútil y neutro casillero, ni pierdo ni gano, acá sola parada esperando un rescate, ese que nunca llegara.

Algo, si algo muy raro es lo que me acaba de pasar, comencé a escribir con la idea de contar que era eso que me demostraba que me día había terminado pero en mi teclado se tipeo la palabra mundo, que ironía, cuando pienso que no quiero terminar con esto algo me hace volver ese pensamiento a la mente, no se que es lo que falla, no se si algo esta bien o algo esta mal, por cada ves que quiero alejar esos pensamientos pro-suicidas, por ponerle un nombre, de mi mente algo hace que vuelva a tenerlos, no creo que en este momento las cosas estén tan mal como para que yo termine haciéndolo pero creo que ya estoy acostumbra, es como si fuera una perfecta manifestación de algo que no soy.
Si, me sigo sintiendo perdida, sigo sintiendo que nada es para mí y el dolor presiona todo lo que tengo inclusive esos rincones que no yo misma conocía, las frases tristes no recurren tanto como antes, supongo que esa es una clara señal de mejoría, en cambio, me asusto, pienso y no quiero que sea así, quiero seguir viviendo en esa estupida burbuja de dolor, esa que tanto me hacia sufrir pero que en definitiva, sabia claramente en donde estaba.
De un río revuelto navegue hacia un enorme océano en el cual no se donde hallar una orilla, en el cual no se nada mas que estoy rodea por agua que probablemente no me lleve a ningún lugar, a pesar de que todos querían que yo llegue acá, quiero volver, quiero ser yo, la que sufría pero tenia las cosas completamente claras, no se hacia donde voy o a donde vuelvo, pero esa burbuja era tan reconfortable.

Editar, una y otra vez trataríamos de transformar eso que no es tal cual lo queremos, así viviríamos cortando nuestras historias con la idea de que puede quedar un poco mejor, pero donde estamos cuando tenemos que leer el guión, cuando tenemos que hacer lo posible para que la escena salga lo mas correcto posible.
Todas las imágenes se hacen borrosas, la cámara no esta totalmente focalizada, pero igual grabamos como si nada importara, pero en esta cámara no se puede editar, no es tan fácil como lo hacen parecer, no podemos pedir disculpas por una simple tentación de los sentidos, no podemos pensar que nada paso y hacer como si todo fuera tan bueno como la primera escena grabada.Así vivimos no existe ese estupendo botón que nos haga pensar que todo se puede volver para atrás, no podemos repasar nada de lo que tenga que suceder, filmamos sobre la marcha y tratamos de hacerlo lo mejor posible.

Una ves mas como si nada hubiera pasado vuelvo a mi casa, su olor su todo, es como si hubiera estado demasiado tiempo afuera, aunque debo confesar que fue menos de lo que pensaba.
Aunque siempre me encuentre cómoda en otros lados este es el mío, esto es lo que quiero, supongo que todos están felices y que sienten que todo esta en su lugar, sin embargo algo sigue revolviendo mi interior, soy yo, es momento de decirlo, nada tiene que ver con quienes me rodean.
Supongo que nunca me voy a acostumbrar a mi, que nunca voy a ser feliz con lo que soy, y no se como enfrentarme a eso, muchas veces pienso que ese es mi problema, quiero enfrentarme a todo eso que esta mal, a todo eso que no me gusta, pienso que las cosas tienen que ser de una sola forma y de no ser así, todo comienza a estar mal y quiero cambiarlo, el tiempo y estos pocos años me demostraron que no es así, no es posible cambiar todo eso que no nos gusta.
Pero si evidentemente lo voy a seguir intentando aunque sepa que es imposible, aunque sepa que hay cosas que nunca cambian, soy así trato de que todo vaya por un solo carril, no se si algún día lo voy a lograr a voy a morir en el intento.
Hoy no me importa cuanto mas hay hacia delante, cuanto trascurrió hacia atrás, cuanto queda o cuanto falta, hoy intento, una y mil veces, lo hago y lo voy a hacer.
De no lograrlo se que esta vida se va a quedar sin motivo y se que no voy a necesitar caminar mas.
Porque no se cuanto hay hacia delante, porque no me interesa mirar para atrás, porque caí y me levante, porque vivo y sobrevivo.
Así soy, así voy a seguir, hasta siempre, o hasta ahora.