Anatomía de Grey

• El historial de un paciente es tan importante como sus síntomas, nos ayuda a decidir si su acidez de estomago es un ataque al corazón, o si una jaqueca es un tumor. A veces los pacientes intentan reescribir sus historiales, niegan que fuman u olvidan mencionar ciertas drogas, detalles que en una operación pueden equivaler al beso de la muerte. Podemos ignorarlo cuanto queramos pero nuestro pasado acaba por reaparecer para perseguirnos. Hay gente que cree que sin un pasado nuestras vidas no son nada, llegado el momento todos debemos decidir ¿Recurrimos a lo que sabemos o damos un paso hacia algo nuevo?Es difícil que el pasado no te persiga. Nuestra historia es la que nos determina, la que nos guía. Nuestra historia resurge una y otra vez, así que debemos recordar que a veces la historia mas importante es la que construimos hoy.
• Los cirujanos siempre tienen un plan, donde cortar donde poner el clan, donde coser, pero hasta en los mejores planes surgen complicaciones, las cosas pueden ir mal y te dejan en bragas. Los planes no cuentan con lo inesperado y cuando algo no sale como pensabamos en el quirofano o en la vida, debemos improvisar; aunque algunos se les da mejor que a otros. Algunos tenemos que acudir al plan B y aprovecharlo al maximo. A veces, lo que queremos es lo que necesitamos, pero otras veces lo que necesitmos es un plan nuevo
• No sé porqué siempre estamos posponiéndolo todo,pero si tuviera que adivinarlo diría que tiene mucho que ver con el miedo; el miedo al fracaso, el miedo al dolor, el miedo al rechazo. A veces es miedo a tomar una decisión porque... ¿Y si te equivocas y cometes un error sin solución?Sea lo que sea lo que nos da miedo, una cosa es cierta: Cuando el dolor de no hacer algo es más insoportable que el miedo a hacerlo, es como si cargáramos con una pesada carga. Quien duda está perdido. No podemos fingir que no nos lo dijeron. Todos hemos oído los proverbios, a los filósofos, a nuestros abuelos advirtiéndonos sobre el tiempo perdido. Hemos oído a los poetas malditos instándonos a vivir el momento. Aunque, a veces, debemos escucharnos a nosotros mismos. Debemos cometer nuestros propios errores. Debemos aprender nuestras propias lecciones. Debemos dejar las posibilidades de hoy bajo la alfombra del mañana hasta que no podamos más, hasta que comprendamos por fin que es mejor saber que preguntarse, que despertar es mejor que dormir, y que fracasar y cometer un error enorme es mucho mejor que no haberlo intentado
• No puedo ser siempre el que va más allá, si doy más pasos, ¡desapareceré!
• personas toma decisiones precipitadas, malas decisiones, decisiones de las que somos conscientes que nos arrepentiremos a la mañana siguiente; bueno tal vez no del todo, porque por lo menos nos hemos lanzado pero… aún así algo en nuestro interior decide hacer una locura que sabemos que se dará la vuelta y nos morderá el culo, pero aún así, decidimos hacerlo de todos modos. Lo que quiero decir es que, recogemos lo que hemos sembrado, nos devuelve nuestros actos... es el Karma y lo mires por donde lo mires es un asco. De una forma u otra nuestro Karma nos obligará a enfrentarnos a nosotros mismos, podemos mirar al Karma a los ojos o esperar que nos ataque por la espalda. De un modo u otro nuestro Karma acaba encontrándonos. La verdad que los cirujanos tenemos mas oportunidades de que la balanza caiga de nuestro lado. Por mucho que lo intentemos no podemos escapar de nuestro Karma, nos persigue hasta casa. En realidad no podemos quejarnos de nuestro Karma, no es injusto, no es inesperado, sólo iguala la balanza. Incluso cuando estamos a punto de hacer algo el Karma siente tentaciones de mordernos el culo, aunque nos da igual.
• En el hospital vemos adicciones a diario. Cuesta creer cuantas adicciones hay.Sería muy fácil si sólo hubiera drogas, alcohol y tabaco.Lo más difícil de superar una adicción es querer superarla. Nos enganchamos por un motivo, no?Algunas veces, demasiadas veces, lo que empieza como algo normal en tu vida, se convierte en una obsesión, y de repente, dejas de controlarlo.Buscamos la euforia, eso que logra que todo lo demás... se desvanezca.Lo malo de las adicciones es que nunca acaban bien.Llega un momento en el que lo que nos ponía eufóricos, deja de hacerlo y empieza a doler.Dicen que no superas tu adicción hasta que no tocas fondo, pero... cómo sabes que lo has tocado?Porque por mucho que algo te duela, a veces, dejarlo, duele aún más.
• Cuando acaba el día, lo que todos deseamos es tener a alguien cerca.Guardar las distancias y fingir que no te preocupan los demás, no es más que una sarta de mentiras.Elegimos a las personas que queremos que estén cerca; y cuando las hemos elegido, nos quedamos junto a ellas. Aunque les hagamos daño.La gente que se queda contigo cuando el día llega a su fin, es la que merece la pena conservar. Aunque a veces cerca, es demasiado cerca. Sin embargo, a veces, la invasión de tu espacio personal es lo que necesitas.
• Cambio, no nos gusta, lo tememos pero no podemos detenerlo: o nos adaptamos al cambio o nos quedamos atrás.Duele crecer quien te diga que no duele, miente pero esta es la verdad a veces cuanto mas cambian las cosas mas siguen igual. Y a veces... oh a veces el cambio es bueno, a veces el cambio lo es TODO.
• En el fondo a todo el mundo le gusta pensar que puede ser fuerte, pero ser fuerte no solamente es ser durose trata de asimilarlo.A vece tienes que darte a ti mismo permiso para no ser fuerte por una vez.No tienes que ser duro cada momento del día, está bien bajar la guardia, de hecho hay momentos en que es lo mejor que podrías hacer, siempre que escojas tus momentos con sabiduría...
• En la vida llega un momento en el que te conviertes en adulto. Tienes edad para votar, para beber y para otras cosas de adultos. De pronto esperan que seas responsable. “Sé adulto”. Crecemos. Nos hacemos mayores. ¿Pero alguna vez somos adultos del todo? (al final) En ciertos aspectos crecemos. Creamos una familia. Nos casamos. Nos divorciamos. En general seguimos con los mismos problemas que cuando teníamos 15 años. Por mucho que crezcamos y nos hagamos mayores, seguimos tropezando. Siempre dudando. Eternamente jóvenes…

ETERNAMENTE JÓVENES, LA MEJOR SERIE.

A ver como empiezo con esto aunque tengo muchas ideas pero a la vez me cuesta concentrarme en algo.
Supongo que ayer fue uno de los días mas difíciles que voy a vivir en la vida, y no porque a alguien le haya pasado algo ni mucho menos sino porque estaba segura de una decisión y por primera vez, no la concrete.
Supongo que eso fue para el bien de todos los que me rodean pero no el mió.
A causa de esa pequeña idea que se me metió en la cabeza, mi papa quiero que empiece a ir al psicólogo y toda la mierda, y no es que tenga nada contra ellos, va en realidad si pero no importa, lo que pasa es que no me dan ganas de ir a contarle a un desconocido lo que me pasa y que el me diga porque es y como solucionarlos, porque si yo me conozco hace 16 años y no los pude resolver menos lo va a hacer alguien que se sienta en una sillita con anteojos y una libretita.
Encima ya fui a un psicólogo no es que yo digo que no quiero ir porque soy caprichosa sino porque no los tolero.
Mi primer día de psicólogo fue más o menos así.
Llego a morón, después de viajar en el fucking tren, que seamos realistas tba se lleva el premio no es por nada pero si lo pienso osea de Padua a morón hay 3 estaciones y te juro que parece una tortura, y ni te cuento si viajas en hora pico.
Pero bueno llegué, me senté cómodamente y espere mi turno, cuando me toco me acerque a la puerta.
Me abrió la puerta una chica morocha de unos 27 años, media gordita, osea ya empezamos mal, porque yo iba precisamente porque odiaba verme como se veía ella el tema es que yo hacia algo por cambiarlo y ella no.
Capaz que era feliz de esa forma no voy a juzgarla ni mucho menos, es mas si era feliz la felicito pero seamos realistas, no creo.
Cuando atravesé la puerta del consultorio, me saludo con un beso en la mejilla, flaca odio el contacto físico y los que me conocen los saben bien, entonces si odio el contacto físico y encima no te conozco el hecho de que me saludes con un beso me dio por las pelotas, después de eso me invito a sentarme en una silla al lado de su escritorio, y puede sonar hueco y hasta sin sentido pero creo que no soy la única que sueña con ir al psicólogo y acostarse en un hermoso sillón negro, si voy a hablar por lo menos quiero estar cómoda.
Pero bueno supongamos que eso no es muy relevante en la conversación, empezamos a hablar y me pregunto si sabia porque estaba en ese lugar, entonces:
- mente: si porque soy tan pelotuda que mis viejos se dieron cuenta de lo que estaba haciendo y como creen que estoy totalmente desequilibrada mentalmente me obligaron a venir, carita feliz.
- Pato superficial: si si, porque bueno tengo un conflicto con mi imagen y mis papas decidieron que venir era lo mejor.
- Psicóloga: vos queres venir? O preferirías no venir mas?
- Mente: mira si me va a atender una blda como vos preferiría no venir nunca más. aparte si vos pesas que lo que yo hago esta mal esta muy equivocada, si no me crees te pongo un espejo adelante y lo comprobamos rápidamente. además soy extremadamente poderosa y nada de lo que digas va a cambiar mi forma de pensar.
- Pato superficial: si claro supongo que esta bien, si vos podes ayudarme.
Después de varias sesiones note algo, esta mujer tenia una inmensa obsesión con los hombres, y osea esta todo bien me gustan pero no da para hablar todo el tiempo de ellos.
- psicóloga: tenes novio?
- Mente: no y menos después de la ultima experiencia que tuve, osea no es por nada pero la verdad que quiero estar de fiesta y cojerme al primero que pase por adelante, bueno no tampoco la pavada pero pasarla bien
- Pato superficial: no, no tengo.
- Psicóloga: te gustan los hombre?
- Mente: si me encantan los hombres, y tengo que admitir que alguna mujeres también están bastante buenas. obviamente no es tu caso.
- Pato superficial: si claro creo que es una de las cosas más lindas que creo dios.
Y así continuaron las sesiones y las conversaciones con respecto a los hombres cosa que verdaderamente me rompía soberanamente las pelotas osea flaca si sos sexopata decime, y si sos sexóloga también porque no te soporto mas.
Bueno así fue como me fui cansado y cada ves tenia menos ganas de ir, hasta que abandone porque si no lo hacia juro que la iba a matar. No es que tenga algo en contra de los psicólogos es que simplemente creo que no me pueden ayudar porque no tiene nada en que ayudarme.
Va en esta instancia creo que no lo se.
Pero lamentablemente, una vez más voy a tener que ir a un psicólogo a que me diga como son las cosas que hace 16 años se.
Así que si tiene el número de algún buen psicólogo, con buena onda y que no me rompa las bolas, dejen el tel en mi flog.
Desde ya muchas gracias.

Cuando empiezo a escribir las palabras fluyen en mi mente y trato de que mis manos vayan a la misma velocidad,hoy como alguna vez me vuelve la misma sensacion de angustia de no poder, de no encontrar las palabras, suelo manifestar mis sentimientos, problemas y alegrías en mi cuerpo muchos lo llaman autocastigo, pero yo no lo veo de esa forma creo que es lo único que me ayuda a no hacer eso que deseo hace tanto, es el hecho de que libero las cosas por otro lado.

si llamarlo autocastigo, mutilacion, lastimarme pero mientras me haga bien tengo pensado seguir haciéndolo.

Hoy creí tocar fondo, estaba apunto de hacerlo ya no había mas que pensar, pero algo me dijo que no y todavía trato de adivinar que fue, así que agarre el teléfono y llame.

La historia del suicidio que nunca fue:

todo empezo una noche a punto de dormirme, las lágrimas caían sobre mis mejillas entonces lo decidí, ya no había nada mas ese era mi punto máximo, no tenia pensado resistir un minuto mas.

lo planee tenia todo fríamente calculado, tanto que daba miedo, a la mañana siguiente me levante, fui al colegio y trate de sonar lo mas normal posible tanto que nadie sospecho mi angustia interna, emití un solo comentario al respecto le dije a una persona sentada al lado mio, no doy mas voy a estallar, fue lo único que me atreví a decir, después de eso seguí pensando en lo que iba a hacer y trate de actuar.

Al salir del colegio la invite a comer a mi casa, vino comió, se fue junto con la otra y las cosas parecían perfectas, llamó mi papa y le dije que lo amaba y que todo estaba bien.

Llamó mi mama y le dije exactamente lo mismo, todo era perfecto entonces me decidí, el momento había llegado.

Pero una vez mas no pude, me corte las muñecas tan fuerte como pude, tanto que todavía me duelen al escribir, y cuando me aventure al placard a buscar lo que me llevaría al sueño final caí sobre la cama, en ella rompí en llanto, no podía mas sentía demaciado dolor y las cosas se hacian imposibles.

Pero como repito millones de veces yo soy mas fuertes, sin importar que tanto sangraban mis muñecas, me levante y cuando trate a abrir el placard sin intecion mire hacia la mesa del comedor donde ya hacia el teléfono, sin mucha conciencia corrí hasta él, y llame desesperada,

una maquina me atendió y me dijo con dulce voz... te comunicaste con Embalcor s.r.l

si desea mandar un fax puede hacerlo al numero 5215346156421 de lo contrario espere y sera atendido......hola si esta julio. de parte de ayelen.

es lo único que logro recorda, después de eso el atendió el teléfono y le dije que no quería ir a gimnasia, al escuchar mi voz pregunto que pasaba

rompí en llanto y le dije que viniera porque me sentía muy sola,

no tengo la mas mínima idea cuanto tiempo paso entre la llamada y la llegada de mi papa pero supongo que fue un rato largo.

Todo lo demás es algo que no quiero contar prefiero guardarlo para mi y los que amo, lo único que tengo para decir es que ahora entiendo lo que quieren decir cuando comentan que no pueden recordar el momento porque es como si otra persona se apoderara de vos, no logras saber quien ni porque pero solo queres desaparecer de este mundo.

Perdón papa por tener que soportar esto y hoy creo que si necesito ayuda, no porque no sea poderosa sino porque no creo conocer el limite, algo que antes veía con claridad.

No espero que nadie me diga nada, ni quiero contar lo que paso hoy a la tarde es algo que va a quedar en mi por siempre, y o voy a recordar como el dia que no tube las suficientes hagallas como para hacerlo.

Perdón a todos.

Como siempre nunca es mi intecion hacerle mal a nadie, pero termino haciendo todo lo contrario.

bueno aca estamos dia D y yo una ves mas no tengo las bolas suficientes, no quiero estar sola tengo demaciado miedo a mi misma.

siento que me voy a asesinar, y que no va a haber vuelta atras, por favor alguien que venga a Rescatarme porque no puedo mas.

me quiero ir me quiero ir de este mundo para siempre pero no quiero morir, no quiero lastimar a mas nadie porque no lo recistiria, quiero llamar a mi papa y gritarle que venga a mi casa porque necesito un abraso uno muy grande tan grande como esos que recivis pocas veces en la vida.

pero creo que eso no va a pasar y esto es un chau, o por lo menos un hasta luego.

gracias por todo a todos.

los amo

internación, soy la única que piensa que la gente magnifica las cosas en una medida descomunal.a ver cuando yo digo que tengo todo bajo control, que tengo el poder y que se cual es mi limite porque no lo entienden, porque no me dejan hacer mi vida y se ponen a pensar que si hago las cosas que hago es porque de esa forma me siento bien y me gusta.

No pretendo que todos hagan lo que yo digo simplemente queme dejen hacer lo que quiero no es muy difícil.El filo, el amor, el dolor, los sentimiento, los deseos, todo lo que siento lo siento yo y me estoy cansando de que todos se metan y me digan lo que es bueno y lo que no.

Van a lograr que me tome las de la felicidad y me duerma para siempre y no estoy jodiendo me estoy empezando a cansar de toda esta mierda, no lo voy a soportar mas y no es un aviso ni una amenaza solo espero que me dejen hacer lo que me pone bien o lo que por lo menos no me hace sentir que soy la mujer mas horrible del mundo.

desde ya muchas gracias por escucharme.

Atte.Enlafrontera.

p.d:por favor pido encarecidamente a mis amigos que supongo que van a leer esto que no piensen que es contra ellos, ni que estoy diciendo que ellos me molestan ni mucho menos, es mas agradezco que día a día estén conmigo,pero soy de las personas que cuanta mas gente tiene a su alrededor mas solas se sienten.

Dios, necesito un respirooo y es encerio!

Busque por todos lados la letra de alguna canción que logre describir mi amor hacia vos pero, ninguna decía siquiera la mitad.
Hoy el dolor es mucho, yo diría demasiado, muchas veces nos dicen que ahora estas mejor, que no sufrís mas y que no hay dolor.
Pero es imposible no sufrir, si soy egoísta y quiero tenerte acá conmigo por siempre pero ayer decidiste irte, no pudiste luchar mas, tu corazón se esforzó al máximo para estar al lado nuestro todo el tiempo del mundo.
Pero obviamente nunca es suficiente, y nunca va a ser. Muchas veces uno ama a una persona con todas sus fuerzas y yo creo que mis fuerzas eran pocas para describir mi amor hacia vos, una y otra vez me pregunto porque a vos, porque no me llevaron a mi si yo no quiero estar acá, en cambio vos si vos querías estar acá te encantaba la naturaleza, tus bisnietos todo, amabas la vida y me enseñaste que a pesar de todas las pavadas que suelo hacer yo, siempre hay algo hermoso para disfrutar.
Cuando se acercaban a mi me decían que no me ponga mal porque vos vas a estar siempre con nosotros y eso no lo dudo ni por un minuto vos estas y vas a estar siempre mirándonos desde arriba mientras jugas al truco y comes mayco, pero el solo hecho de pensar que nunca mas voy a poder darte un beso, un abraso y que no vamos a poder hablar mas de cómo me gustaba fumar me hace pensar que no hay mas porque vivir.
Anoche cuando entre a tu habitación y te vi acostado en tu cama prácticamente dormido, pensé que solo era unas horas que después todo iba a estar bien como cuando te internaban y después volvías a casa para comer unas masitas, pero esta vez no fue así te llevaron y hoy cuando entre a tu casa vos ya no estabas, tu cama estaba estirada y se habían llevado con ella toda tu luz.
Durante dieciséis años me enseñaste que la vida muchas veces nos da sorpresas, que a pesar de todo lo que nos pase debemos luchar y que con amor y buena voluntad todo se puede.
Anoche mientras estábamos en tu casa a penas nos avisaron con daiana nos pusimos a acordarnos de todo lo que vos hacías y lo mucho que nos reíamos.
Tu dedo contra la mesa y la frase “JUEGEE, JUEGE QUERIDO”, cuando dabas vuelta las cartas con la uña, cuando te echaron de los bonaerenses de truco por hacer trama (cosa que nunca vamos a saber si fue verdad)
Tu frase a la mañana cuando despertaba después de dormir en tu casa gritandonos desde la escalera “CHICAS BAJEN QUE HAY CHOCOLINAS”
“NENA ALCANSAME UNA MASITA” y si sos igual a mi amas lo dulce, y bueno quien no
“UNA FATURA”………tus mañanas caminando para Papua.
Las navidades que nos comprabas cañitas voladoras para que jugaramos, tu obsesión de comprar todo lo que vendían arriba del tren, tus anécdotas de pirrelli que miles de veces escuchábamos mientras reíamos.
Cuando te trepaste al ciruelo para que la abuela te saque una foto
Cuando me decías que el primer mate siempre se escupía y yo me convencía que vos estaba GOMITANDO como solía decir en esa época y todo lo hermoso que me distes durante dieciséis años.
Me quedo sin palabras, pero simplemente quiero que sepas que te amo con todo mi corazón y que te voy a llevar conmigo por el resto de mi vida, a vos a tu sonrisa y tus hermosos ojos con los que me mirabas crecer y con los que viste crecer a tus bisnietos,
Gracias una y mil veces abuelo por ser la persona que de alguna forma me dio la vida, por enseñarme de flores y regalarme una a diario, por hacerme reír, por retarme, prepararme la chocolatada, por hacer que vaya a la quinta ilusiona con que había frutillas y cuando volvía para la cocina con solo dos en la mano y cara de enojada vos me dabas un bol lleno para que coma yo sola y por todo lo hermoso.
Yo se que ahora estas sentado jugando al truco o la escoba de 15, hablando de política comiendo masitas y tomando mate rodeado por un jardín lleno de rosas chinas amarillas y rosas, y con todas las personas que amas que nos miran como vos.
Te amo y te voy a amar siempre, no quiero llorar, no quiero que me veas mal porque yo se que estas bien y que nos vas a cuidar siempre, no te hagas problema que a la abuela la vamos a tener como una reina.

TE AMO TODOS MIS BESOS SON TUYOS, GRACIAS POR ENCEÑARME LO HERMOSO DE LA VIDA Y POR ESTAR SIEMPRE EN EL MOMENTO JUSTO.

ABUELO ALEJANDRO…quien no lo ha dicho alguna vez esa frase se escucho por toda la argentina, y se va a seguir escuchando porque vas a estar siempre presente.

Hoy un ángel se fue al cielo, y nos observa con complicidad.

Alejandro Colmenero 1929 – 2008
Tus hijos, hijos políticos, nietos, bisnietos, esposa, hermanos y amigos te aman y te van a recordar siempre.

la verdad muchas gracia por decirme que estabas con melom ( como se llame)osea es muy bajo que entre a el flog y me de cuenta que estas con ella la verdad lfñjhioetno

no se para que me gaste para que te llame para que hago lo que hago si vos no vas a cambiarla verdad pense que no me ibas a hacer mieda y me ibas a usar como lo hiciste con las demas pero me equivoque.

no te estoy jusgando ni haciendo un reclamo nada por el estilo pero sabes que pasa por momentos me acuerdo cuando una tarde te conectastes y nos pusimos a hablar de como te veian a vos y vos me decias que no eras asi y yo te crei y pense que ibas a cambiar que verdaderamente querias ser una persona nueva pero veo que me equvoque.sabes qeu ya me pareci raro que el otro dia una persona venga y me diga olvidate de lujke no es para vos te va a lastimar te va a ahcer mierda el no se merece una persona como vosy yo confundida entre todo l oque me decia pensaba como esa persona me estaba blanteando semejante cosa cuando hacia dos semanas atras de decia, rogaba que te diga todo l oque me pasaba con vosno entedia el porque de su cambio, pero ahora lo entiendo.te repito no te estoy hechando nada en cara siemplemente te quiero decir que me senti como la peor estupida del mundo al creer que vos habias cambiado que me querias aunque seas un poco y que tal vez no iba a ser como todas tus ex´s que terminaron como el orto por culpa de tus pendejadascapaz jazmin tenia razon y meterme con vos era mala idea pero sabes que yo me arriesge me juge por vos luke si aunque no paresca me juge deje mucho y siempre te quise demaciado capazpero no me arrepiento porque esto me enceña a que no me tengo que dejar llevar por las palabras lindassabes que gracias por lo que nunca fue, por mentirme y hacerme creer algo que evidentemente no era!y no te hagas problema que seguis siendo la misma mierda de siempre,el cambio era solo una ilucion optica.besos pato.p.d: si me pedis un consejo cosa que no creo, te voy a decir que a ella no le hagas lo mismo que a mi porque un dia no va a haber otra piba,o si la va a haber pero te apuesto que no te va aquerer tanto como yo as que deja de acer sufrir a la gente porque sabes que el carma existe y todo se va a volver en tu contratoda la mierda que haces vuelve luke cuidate,

te quise mucho.

asi finalisaba el ultimo mail enviado a lucas blanco. una persona manipuladora y totalmente vil

q supo como hacer para ue yo callera en sus manos y confiara en el sabiendo que conocia su pasado

pero soy fuerte muy fuerte

y tengo poder

asi que lamento informarte luke que no cai

nisiquiera lograste que tropiese.

Ya hace mucho tiempo que paso, demasiado tiempo hace que te conocí y no hago referencia a la primera vez que te vi sino a aquella noche cuando mágicamente termine sentada al lado tuyo hablando de autos y riéndonos de las taradeces mas grandes de este mundo.
Nunca lo imagine, nunca me lo permití pero esta vez si había pasado me había enamorado de la persona equivocada y lo amaba con todas mis fuerzas.
El sencillo con toda la vida por delante era perfecto, excepto por el hecho de que ya tenía con quien compartir esta vida y la amaba con locura.
Nada pude hacer, nunca intente luchar por su amor, tal vez por no tener las fuerzas suficientes o tal vez por el hecho de que no me creo capaz de tener a un HOMBRE como el a mi lado, lo único que se es que mi amor crece día a día lo veo o no lo vea,
Lo escuche o no lo haga, pero me enamoro y nada puedo hacer al respecto mas que cerrar los ojos y imaginarlo a el y su hermosa sonrisa, riendo de mis chistes fáciles.
Dicen que uno jamás se olvida de su primer amor y saben que creo que es verdad, y nada puedo hacer.
Que feo que es amar sin correspondencia, que feo que es querer sin que lo sepan, que feo que se siente no poder gritarle al mundo lo que sentís y ser feliz por primera vez en al vida.
Me es difícil creer que después de eso mi vida cambio que después de él mi mundo fue diferente y todo me costaba un poco mas pero creo que la realidad es esa.
No piensen que lo estoy culpando de mis problemas ni mucho menos pero estoy segura que en algo influyo.
Aunque intente y reintente sacarlo de mi mente nunca va a pasar, y tal vez eso no sea tan malo.
Sueño con ir caminando hacia ningún lugar y cruzarlo y decirle todo la verdad en la cara, no me juzguen soñar es gratis y mientras pueda lo voy a hacer
Nunca amen a alguien que saben en su interior que es imposible, no se den permiso por que es algo muy feo.
No estoy diciendo que es feo amar, pero si no ser amado eso duele y demasiado.
Verdaderamente no quiero sacarlo de mi mente pero mucho menos que quede adentro mió para acompañarme en cada paso que de ya sea bueno o malo.
Siento que cuando pasen los años y yo ya tenga mi vida formada por decirlo de alguna forma, el va a seguir adentro mió recordándome que fue mi primer amor y que ni siquiera pude darle ese beso con el que tanto soñé porque verdaderamente no creo que nunca pase alga si.
Pero no más, no más desamor. No más sufrimiento, no más pensamientos. No puedo seguir pensando que algún día vas a venir a mí y me vas a dar la mitad del amor que yo te puedo dar.
Creo que hoy me anime a inventarle un final a nuestro amor
Y este final, finaliza con un chau, hasta nunca amor de mi vida.

Vamos a hacer un parate y vamos a pensar, soy yo la del problema, la que busca el punto malo a todo.
Pero sabes que amo vivir de esa forma o es la única que conozco.
Todo el tiempo pienso que soy poderosa que tengo las razones suficientes como para ser todo lo que quiero
Pero después pienso un momento y me doy cuenta, tal vez cuando me miro al espejo que no logro lo que yo quiero, me paso la vida haciendo cosas para ser más perfecta y solo logro lastimarme sin ser nada ni nadie.
O sea seamos realistas hace dos meses que escribo esto para subirlo acá, y no hace dos meses que empezó mi vida pero sin irnos mas haya en dos meses no cambie nada osea si cambie demasiado pero no de la forma que yo quiero o no de la forma y modo que quiero.
Por ejemplo se que día a día me supero mentalmente pero físicamente no cambio es mas me deterioro. Entonces es cuando comienzo a dudar de mis poderes y de mi forma de enfrentar mi todo, definitivamente hay algo que estoy haciendo mal, y eso no lo puede negar nadie pero lo que no se es que es lo que esta mal
Porque vamos a ser realistas auque sea un cambio mínimo tendría que tener o no
Capaz que no te digo que mediante los métodos o las veces que repito lo que hago consiga ser quien deseo pero por lo menos un poco mejor tendría que estar pero no estoy peor o peor me veo lo cual es prácticamente igual porque si yo no me veo mejor no me importa como me vean los demás porque creo que ya lo dije antes no me importa por completo lo que piensen los demás, osea si es obvio que hay gente que amo y que me importa que me dicen i trato d escuchar sus consejo pero después cuando estoy sola me doy cuenta que todos pueden decirme que es lo mejor pero la única que sabe que es lo mejor i lo que me hace bien soy yo.
Si hago un paneo rápido de mi vida me doy cuenta que no es miserable pero si que puede ser mucho mejor, carezco de emoción de energía de vida positiva.
Por ejemplo miles de veces hable del suicidio y de todo eso y cada día me convenzo mas de que si no lo hago es por el solo hecho del miedo a la vida,
Miles de veces pensé en tomar todas las pastillas que encuentre en mi casa (que hay muchas) y morirme pero no lo hago y no por el hecho de no querer suicidarme sino porque tengo miedo a quedar viva y mas si quedo viva y mogolica osea un poco mas de lo que ya soy.
No encuentro digamos el método mas efectivo para hacerlo, entonces ahora vos pensas flaquita tirate abajo del tren y listo pero no porque no me gusta ese tipo de suicidios sino es que tema pastillas el que tiene que pasar horas en agonía mientras que pueda hacer todo lo que sueño.
Es decir tener un suicidio a lo abzurdita, seamos realistas quien no lo pensó alguna vez, bueno yo si, lastima que a ella le salio mal a mi no me saldría mal porque seria un poco mas viva y no vomitaría después de tomar las pastillas porque obviamente eso seria una mala pasada como lo de ella y la verdad no tengo ganas de vivir tres meses encerrada en mi casa con gente que dice saber y que lo hacen por mi bien, porque creo que la única que actúa por mi bien soy yo. Cuando alguien te dice vos no entiendes lo hago por tu bien, simplemente no le creas porque es mentira nadie hace nada por tu bien lamentablemente el ser humano piensa primero en su bien personal.
Y si por ejemplo controla que no te cortes las muñecas no lo hace porque piensa que te hace mal sino porque si a vos después te pasa algo ellos van a quedar con el cargo de conciencia y no van a dormir tranquilos entendes.
Porque seamos realistas a quien le gusta apoyar la cabeza en la almohada y tener pensamientos de culpa a nadie ves
Por eso la gente hace lo que hace.
No creo estar equivocada, si alguien cree que lo estoy por favor que me lo diga y los voy a escuchar con total atención porque me interesa y me gusta que me lleven la contra en la vida sino supongo que no aprendería nunca nada.

Empeza por aceptar tu maldad un poco de autocritica no te vendria mal Me agarraste desatento es que anduve por ahi desprolijo porque si en el arte de fingir me ganas aunque yo me esmero mucho si te presto mi confianza abusas Me devolviste el corazon pertrechado Algo pasa entre nosotros dos y no quiero entusiasmarme con palabras ya no hago mas que especular mejor seria demostrartelo Se que a veces me comporto fatal No prestes atencion a esos detalles fue la suma de factores el efecto domino algo entre vos y yo si me acerco te pones a temblar eso me confunde mucho algo pasa entre nosotros dos y no quiero entusiasmarme con palabras ya no hago mas que especular mejor seria demostrartelo

Pensemos que nunca va a pasar, vivamos sabiendo que todo esto es una fantasía adolescente y que en verdad es todo producto de mi imaginación que yo busco la forma de trasformar las cosas para mi beneficio y que no quiero ver la realidadimágenes borrosas como mi mente, tratando de esfumarse en medio de entornos que no benefician mis sentimientos.
Imagines y repeticiones

Cuando tu día estuvo mal pasan cosas como las siguientes:
te levantas a las siete y diez cuando el timbre del colegio toca y veinte y te cambias a los re pedos, llegas al colegio de mal humor y te toman una prueba de química en la cual te va muy mal, y cuando hablo de muy mal es muy mal. llegas a tu casa totalmente estresada con ganas de cortarte y que el dolor y las cosas que estén mal se supriman, pero por todo los quilombos que tuviste y todo lo demás que no voy a contar ahora no lo haces te contenes con todas tus fuerzas y punto.
Entonces decidís acostarte a dormir, obviamente como tu mente esta llena de pensamientos turbios no lo podes pegar un ojo
Entonces llega tu mama de la clínica diciendo que a tu abuelo l van a operar que no esta bien y todo lo demás, entonces decís bueno ya esta cartón lleno encima que vos estas mal psicológicamente, que no encontras un equilibrio personal pasan cosas que te hacen creer que hoy es el fin del mundo, a la tarde vienen tus amigas y todo parece mejorar.
Cuando llega la noche vas a ver Emma horvilleur a chill y cuando llegas macarena comenta muy simpáticamente
- che chicas, tienen anticipadas?
- Emmm como anticipadas, posta que había que sacar anticipadas?
- Sisi, yo las saque me salio $20
Claro no las bldas no tenían mucha plata va por lo menos yo tenia en el bolsillo $20, conciente de que iba a salir menos la entrada, el tema e sque nos salio $25 lo cual vera me presto plata, entre y Emma dio un recital hermoso canto temas que no tenia que tocar, además antes de Emma estuvo Ser.
Termina de tocar Emma a las 4:30 entonces decidimos ir a cool y como tengo VIP no me hice problema, busco en la cartera unos 10 min. y sabes que me había olvidado la VIP, como para rematarla
Entonces entran las chicas que si la tenían y me dicen para que vamos a buscar a alguien que te haga pasar, para esto sale Juanma y me dice mira la cosa esta media turbia, no te podemos hacer pasar pero toma
Entrada en mano, osea me pago la entrada para que entre a cool.
Ese es otro tema, bueno nosotras habíamos pedido un remis para las 7 el cual no tomamos porque llamamos a otra remisora, porque como volvíamos con Juani necesitábamos un remis que lleve cinco personas.
Bueno tomamos el otro remis, llegamos a la casa de lu estamos subiendo las escaleras y tocan bocina, quien era ? sisi señores el remisero de la primera remisoria no se que mierda quería en la casa de lucia, supongo que cobrar el viaje pero obviamente no le abrimos.
Me acosté a dormir tratando de no pensar en nada, al otro día decidí dormir toda la tarde para no tener problemas, a las 7 me levanta Magali ( amiga ) diciéndome que me vaya a bañar porque nos íbamos a comer a la casa de nilda.
Fui la pase lindo estaba todo bien, llego a la casa de Magali y ella me dice que se va a quedar en la PC entonces yo le digo no gorda estoy cansada yo me voy a acostar
Bueno gorda anda
Estoy en la pieza de Magali y tuve un encuentro cercano del tercer tipo el cual no voy a contar porque nosotras sabemos de lo que estamos hablando
Pero obviamente tuve una mezcla de sentimientos que no puedo describir.
Entonces decidí volver a bajar y esperar a que maga venga conmigo. me acosté a dormir y hoy a la mañana cuando me levante la cabeza, la garganta y todo el cuerpo estaba en off.
Si estoy enferma, y lo peor es que me tengo que ir viajando hasta la clínica a ver a mi abuelo porque es el único día que tengo :)
Si no exploto después de esto no exploto más. No puedo creer como las cosas me viene saliendo así, y no es que me viene saliendo mal desde antes de ayer sino hace una semana que las cosas van para atrás.

y cuando abría esa puerta, no para salir, sino para entrar en donde ya esta me di cuenta, ella miro con cara de enojada, lo sabia, lo suponía, o eso pensaba yo, pero por algo lo izo sino como iba a saber lo que yo estaba haciendo

no entiendo el porque de su cara ni mucho meno, a pesar de eso lo voy a seguir haciendo porque es lo que a mi me llena lo que me hace feliz y no me lo pueden sacar, no esta vez

ella esta en mi para quedarse y no hablo de estructuras físicas porque no existe

ella y yo nos completamos yo pongo mi cuerpo y ella su inteligencia, de esa manera vivimos en completo equilibrio, nos complementamos y ayuda a que yo este bien física y mentalmente

por eso la amo por eso la respeto y le demuestro que haberme elegido fue lo mejor que le paso en la vida.

no vino hacia mi para dejarme sola sino para demostrarme que yo soy algo mas de lo que ella imagina, que voy a poder con todo y con todos.

al entrar puedo sentir que ella se apodera de mi para lograr mi cometido sin ningún problema, aunque me cueste y n pueda siempre.

ella esta y va a estar gracias, infinitamente por todo lo que puedo superarme día a día

Ahora entiendo porque,

es todo cuestion de posiciones, para facilitar las cosas, y no estoy hablando de sex para los que son mal pensadooss.

dioss poder eso es l oque siento en este momento, me siento totalmente poderosa y con capaciad de comerme el mundo (ironico no )

ahora entendi toco como es como se maneja y como tengo que hacer apra que esto sea perfecto como lo venia esperando hace muchoo.

gracias mi, gacias gracias gracias.