Cuando empiezo a escribir las palabras fluyen en mi mente y trato de que mis manos vayan a la misma velocidad,hoy como alguna vez me vuelve la misma sensacion de angustia de no poder, de no encontrar las palabras, suelo manifestar mis sentimientos, problemas y alegrías en mi cuerpo muchos lo llaman autocastigo, pero yo no lo veo de esa forma creo que es lo único que me ayuda a no hacer eso que deseo hace tanto, es el hecho de que libero las cosas por otro lado.

si llamarlo autocastigo, mutilacion, lastimarme pero mientras me haga bien tengo pensado seguir haciéndolo.

Hoy creí tocar fondo, estaba apunto de hacerlo ya no había mas que pensar, pero algo me dijo que no y todavía trato de adivinar que fue, así que agarre el teléfono y llame.

La historia del suicidio que nunca fue:

todo empezo una noche a punto de dormirme, las lágrimas caían sobre mis mejillas entonces lo decidí, ya no había nada mas ese era mi punto máximo, no tenia pensado resistir un minuto mas.

lo planee tenia todo fríamente calculado, tanto que daba miedo, a la mañana siguiente me levante, fui al colegio y trate de sonar lo mas normal posible tanto que nadie sospecho mi angustia interna, emití un solo comentario al respecto le dije a una persona sentada al lado mio, no doy mas voy a estallar, fue lo único que me atreví a decir, después de eso seguí pensando en lo que iba a hacer y trate de actuar.

Al salir del colegio la invite a comer a mi casa, vino comió, se fue junto con la otra y las cosas parecían perfectas, llamó mi papa y le dije que lo amaba y que todo estaba bien.

Llamó mi mama y le dije exactamente lo mismo, todo era perfecto entonces me decidí, el momento había llegado.

Pero una vez mas no pude, me corte las muñecas tan fuerte como pude, tanto que todavía me duelen al escribir, y cuando me aventure al placard a buscar lo que me llevaría al sueño final caí sobre la cama, en ella rompí en llanto, no podía mas sentía demaciado dolor y las cosas se hacian imposibles.

Pero como repito millones de veces yo soy mas fuertes, sin importar que tanto sangraban mis muñecas, me levante y cuando trate a abrir el placard sin intecion mire hacia la mesa del comedor donde ya hacia el teléfono, sin mucha conciencia corrí hasta él, y llame desesperada,

una maquina me atendió y me dijo con dulce voz... te comunicaste con Embalcor s.r.l

si desea mandar un fax puede hacerlo al numero 5215346156421 de lo contrario espere y sera atendido......hola si esta julio. de parte de ayelen.

es lo único que logro recorda, después de eso el atendió el teléfono y le dije que no quería ir a gimnasia, al escuchar mi voz pregunto que pasaba

rompí en llanto y le dije que viniera porque me sentía muy sola,

no tengo la mas mínima idea cuanto tiempo paso entre la llamada y la llegada de mi papa pero supongo que fue un rato largo.

Todo lo demás es algo que no quiero contar prefiero guardarlo para mi y los que amo, lo único que tengo para decir es que ahora entiendo lo que quieren decir cuando comentan que no pueden recordar el momento porque es como si otra persona se apoderara de vos, no logras saber quien ni porque pero solo queres desaparecer de este mundo.

Perdón papa por tener que soportar esto y hoy creo que si necesito ayuda, no porque no sea poderosa sino porque no creo conocer el limite, algo que antes veía con claridad.

No espero que nadie me diga nada, ni quiero contar lo que paso hoy a la tarde es algo que va a quedar en mi por siempre, y o voy a recordar como el dia que no tube las suficientes hagallas como para hacerlo.

Perdón a todos.

Como siempre nunca es mi intecion hacerle mal a nadie, pero termino haciendo todo lo contrario.