Creo que después de tanto tiempo y tantas cosas vividas este es el momento, cuando después de tanto tiempo te das cuenta que las cosas no se solucionaran y prefiero decir adiós.
No es por el ángel que me aguarda cada día, sino por eso que nadie sabe como solucionar, soy así y vos también es evidente que esto llego a su punto genial y lo mejor que puedo decirte es adiós.
Perdóname por haber fallado, por no ser eso que vos esperabas que fuera, por toda esta relación que salio mal. Perdón por tantas cosas que pasaron, y si definitivamente es momento de decirlo, hasta acá llegamos los tres y yo no puedo mas, miro su rostro y pienso en todo el dolor, pero también se que es lo mejor.
Empaco mis cosas y los recuerdos se amontonan, las lagrimas salen solas casi sin dejarme continuar, pienso una y otra ves si esto es lo correcto, pero luego con solo girar la cara y mirarte con tu soberbia, como si nada pasara me doy cuenta que es lo mejor.
Lo escuchaste de mi propia boca y lo mejor que tuviste para decirme fue, a donde vas?
No se si es que no te importa o así lo haces notar, no se de vos, pero yo lo siento con toda mi alma.
Evidentemente vos no, gracias tengo que confesar que fueron unos buenos dieciséis años, pero hasta acá llegamos, seamos felices por todo lo que no pudimos mientras algo nos causaba sensación de ardor.

Hoy como hace mucho tiempo que no lo hacia lo logre, simplemente me senté y palabras surgieron de mi mente, y se plasmaron en este hermoso papel.
Pero siempre hay diferencias, hoy los temas son variados, ciento como si todo eso que me lleva a expresarme se hubiese reunido en una enorme caja con la intención de salir impulsadas por las frases que vuelcan en mi mente, así de una vez por todas saldrían todas esas frases de mujer que guardo que siento con las que juego, con las que me imagino ese mundo perfecto.
No hay nada sin diversión, esa división que se forma en mi mente, esa fiesta en la que siento que todo es posible, esa fiesta que trascurre en mis adentros en la cual yo y mis pensamientos somos los únicos invitados, en donde solo hay alcohol vos y yo.
Esas noches en donde se que todo es posible, cuando nos disfrazamos y jugamos a ser nosotros mismos. Cuando somos eso mismo.

Las palabras para contar la nueva etapa de la supuesta enfermedad podrían ser muchas, desvanecimiento, perdición, olvido, miedo, dolor. Los sentimientos que se cruzan en mi mente son miles, pero no entiendo porque no puedo solucionarlo, porque no puedo simplemente volver el tiempo atrás y tratar de sacar lo mejor de mi, va de ella, que ya ni siquiera se si soy yo.
No me entiendo, no entiendo nada de lo que me pasa, y cada ves que estoy con alguien mas que ella todo se ve tan extraño, la gente me mira raro y yo los miro raro a ellos.
No se si este mundo no es para mi, no se si no puedo soportar la idea de ser diferente a los demás, siento que cada lugar es uno mas en donde me van a torturar con respecto a mis condiciones, en donde me van a etiquetar con un enorme cartel para que todos se rían en mi cara.
No puedo entrar a un lugar sin tener la idea de que todo el mundo piensa que soy un moustro feo, que no tiene nada para hacer en ese lugar.
No puedo evitar escuchar murmullos a mis espaldas como si hablaran de mí y de que mal que estoy.
No puedo evitar sentirme que no entro en este planeta, no puedo sentirme a gusto con mis amigas en un lugar donde seamos más que nosotras, es mas creo que ya ni con ellas me siento cómoda, y no porque hagan algo sino, porque soy distinta a ellas, opaco su perfección con mi arruinada imagen.
Me siento sola pero no quiero estar con nadie más que conmigo misma, o ni siquiera eso, preferiria estar simplemente con ella.
Solo ella y yo para no escuchar los murmullos de los que hablan, para no sentirme tan despreciable, para creer que soy hermosa y que cualquier persona podría enamorarse de mí.
Una burbuja, en la cual me encierre, creo que seria tan perfecto, en donde nadie piense que esta mal y que esta bien, en donde solo este ella. Tal vez seria la solución a todo lo que me pasa, y así mi vida seria perfecta, yo encerrada en mi propio yo.
Para no llorar, para no desilusionarme, para no sentirme despreciable, para no creer que todo esta mal, para no sentir que mido quince metros, para ser yo ese yo que si alguien se diera la oportunidad de conocer se daría cuenta que no es kilos, que no es nada mas que una hermosa mujer como cualquier otra.

Creo que este es el final, el final de eso de lo que hable durante tanto tiempo, eso que me hacia feliz y triste a la vez, eso que amaba tanto.
El tiempo se resumió, el llanto desapareció, los pensamientos fueron eliminados como accesibles archivos.
Y en cambio no estoy feliz, todos decían que tenia que eliminarte para poder ser yo, para estar feliz con lo que soy y con los demás, pero tal cual yo lo supuse todo este tiempo nada de eso sucedió.
Me siento mal, me siento sola, me falta el aire y cada vez las imágenes se distorsionan con facilidad, quiero finalizar con todo a pesar de pensar que eras vos la que inculcaba esas ideas en mi cabeza.
Una ves mas tengo que recalcar que ayelen fue lo mejor que me paso en todos estos años de vida, el poco tiempo que floreciste sentí que todo era perfecto, que a tu lado iba a donde siempre quise estar, pero por esa razón que ni yo ni nadie puede explicar, te fuiste.
Pensé que era solo una etapa que estabas tomando carrera como tantas veces dije, por eso decidí frenar, esperar a que llegaras a mi y que juntas busquemos eso.
Pero nunca volviste cada ves fuiste mas hacia atrás y nunca mas te pude alcanzar.
Luche e intente todo para que estés conmigo, pero parece que así no lo queres, que yo no soy lo que esperabas, o que no tengo la voluntad suficiente.
Jamás voy a despedirme de vos, jamás te voy a decir chau.
Tengo la ilusión de que un día cuando menos lo espere vas a volver conmigo para tomar mi mano y caminar juntas hacia el lugar que a gritos perdí que me llevaras.
Deseo que el viento nos envuelva, nos abrase y así como si fuera el beso de una joven pareja nos sonrojemos al pensar que tontas fuimos al separarnos.
Algún día ayelen, algún día.
Nunca te olvides que te espero como siempre, hasta nunca.

Cariño acaso no te das cuenta de que lejos hemos llegado, tenemos en mundo en nuestras manos, sabemos y hacemos lo que queremos.
Pero a pesar de eso, nadie sabe que es lo que pasa, nadie nos entiende, todos piensan que esto es una locura y que tal si no, si nosotros estamos mas cuerdos que todo este hipócrita pasadizo.
Todos caminan por aquel pasillo con miedo a abrir las puertas, todos saben que el león asecha esperando que abras la puerta y así pueda comerte, pero eso nadie las abre caminan derecho hacia la luz de salida.
Pero vos y yo no somos así, vos y yo tenemos algo distinto, nos encanta el vértigo, nos abrazamos al riesgo y le cantamos al oído como si nada importara.
Reímos a la muerte y a pesar de ser tan poderosas de poder hacerlo la gente nos cree locas, nos cree dementes y sin futuro.
Pero yo abrí la puerta, junto a vos conocí algo que todos los demás por miedo no quieren ver, acaso hay algún problema, acaso saben que la muerte es algo malo, porque sospechan que así es.
Nadie puede decirlo, nadie puede hablar de eso, entonces porque el miedo, si lo se a veces lo desconocido puede ser nuestro peor temor, pero hoy no importa eso, hoy la muerte no es problema para mi.
Acá estamos cariño, abrimos aquella puerta en la que algo nos acecha?

Si una vez mas el tiempo nos aturde, y una frase demasiado conocida resuena en mi mente, mañana empiezo o mañana lo hago.
Si aunque es fácil decirlo, siempre pienso porque todos dejamos para mañana las cosas que según la teoría de nuestras propias palabras son lo más importantes.
Yo suelo hacerlo todo el tiempo, no se si es comodidad o simplemente lo hago porque por hoy quiero estar tranquila, solo deseo intentar hacer lo que vengo prometiendo hoy.
Simplemente ponerme las pilas y que no me importe mas nada, solo hacer lo que deseo sin dejar que el reloj se adueñe del tiempo y de mi misma.
Tomar las riendas, que no exista el tiempo pero que tampoco me pase por encima. Se que es algo raro, se que mucho no se entiende y que hoy no es un escrito como el de siempre, pero algo me hizo pensar que eso es exactamente lo que tengo que hacer, tomar mi vida, como quien diría el toro por las astas y hacerlo.
Vivir, no se si una hermosa vida, pero si una tal cual sueño, que cuando llegue el momento que espero este tal cual hoy lo imagino, el problema es que mi imaginación muchas veces vuela hacia lugares que no yo misma conozco y comienzo a vivir ese trance en el cual no se si me encuentro entre la fantasía o la realidad, entonces pienso que simplemente mañana me voy a despertar y voy a ser eso que tanto deseo, eso que creo que va a dejar de ser fantasía, pero cuando vuelvo a lo que soy hoy me dio cuenta que nada se consigue sin esfuerzo y que no me voy a convertir en nada a menos que tome cartas en el asunto.
Hasta este momento el problema seria típico, en mas creo que no esta mal el pensamiento que ronda en mi cabeza, pero cuando me doy cuenta que no hago nada, que todo queda en mi cabeza y que mi cuerpo no reacciona de acuerdo a lo que pienso me transformo en algo que no yo misma se que es, comienzo a llorar y no tengo ganas de absolutamente nada, pero claro una vez mas no hice nada al respecto y sigo siendo la misma gorda tarada de siempre.
Así voy y vengo, me miro al espejo con el paso del tiempo y sigo luciendo exactamente igual, entonces es cuando pienso que ni siquiera soy capaz de cumplir con eso que tanto amo, que ni siquiera cumplo con lo que yo misma digo, que no hago caso a quien venero que serias mi propio yo, pero ese que piensa no ese que se ve.
Así una vez mas pienso que hoy va a ser distinto, que voy a cambiar el rumbo de mi vida y por fin me van a conocer en todo mi esplendor. Pasan las horas y me siento orgullosa de lo que vengo logrando, entonces una vez más todo se derrumba, vuelvo a los mismos errores como si fuera un perfecto juego de mesa en el que un dado girando puede hacer que retroceda todos los casilleros que logre avanzar.
Hoy no quiero decir que eso me gano, hoy no quiero decir que no lo quiero intentar, pero mucho menos quiero que mañana vuelva a ser que lo que era hasta hace un minuto atrás.
Se que lo voy a lograr, el problema es que siempre digo lo mismo.

Eran las 11:30 p.m. y me encontré con mis amigos el día martes en la esquina típica, ellos estaban andando en skate mientras filmaban un video casero y yo los observaba con gracia.
Me comentaron que habían ido a pintar y salieron graf. muy buenos, mientras caminábamos hacia la plaza debido a que una ves mas la policía había incitado que cambiáramos de rumbo debido a una entupida ley municipal que les prohíbe recrear su arte tranquilos por la calle (cosa típica en este estupido país), pensaba en como es que ellos escriben y demuestran sus sentimientos en las paredes, así como nosotros lo hacemos en una gran pared que nos acompaña toda la vida.
Como si hubiera un gran paredón que nos siguiera, escribimos y volcamos nuestros sentimientos con tintas de la vida, así dejamos nuestro rastro a lo largo del tiempo, escribimos en ella nuestros deseos, decepciones, alegrías y todo eso que pasamos a lo largo de estos míseros minutos.
Debido a este cuestionamiento al llegar a mi casa, una vez mas me propuse consultarlo con mi mejor psicóloga, mi almohada, le pregunte porque mi paredón, estaban tan escrito siendo que apenes tengo dieciséis años, como puede ser que este escrito con tanta basura y diga tantas cosas feas, pero mas haya de eso le pregunte como puede ser que a pesar de que esta escrito con tantas cosas feas como puede ser que siga cometiendo esos mismos errores, como puede ser que siga siendo tan detestable y tan miserable siendo que el paredón demuestra que en el pasado eso me trajo conflictos conmigo misma y con los demás, y no recibí respuesta alguna, intente sacar miles de conclusiones pero no llegue a ninguna, solo miles de ideas se cruzaron en mi mente, pero creo que la mas importante fue la siguiente
A pesar e haber cometido errores en el pasado uno los repite en el futuro, la razón no la sabe nadie exactamente pero creo que errar es humano y a pesar de que no entendí porque motivo la gente suele cometer un error a pesar que ya esta escrito en aquella hermosa pared blanca, lo volvemos a hacer porque perdimos la capacidad de ver, porque el paso del tiempo me hizo entender que mirar no es lo mismo que ver, en mi caso se mirar muy bien pero el problema es que nunca llego a ver bien, ni siquiera mi propio pasado y aun así trato de que aquel paredón nunca se derrumbe, no se si esta bien o esta mal lo que hago pero por lo menos se que el día de mañana cuando aprenda a ver, voy a poder estar orgullosa, no de lo que soy hoy en día sino de saber que aunque tenga que tener muchas vigas para resistir, aun sigue en pie, al igual que yo y que una ves mas cuando mire al costado va a estar conmigo.

Muchas veces solemos decir que los problemas nos asfixian, todos estamos asfixiados en esta sociedad que creemos perfecta y que trata de superarse minuto a minuto, vivimos luchando por ser los mejores, por ser tan perfectos como siempre todos suelen decirnos cuando somos chicos que debemos ser.
Y según mi humilde opinión, el problema no esta en asfixiarnos con esas palabras sin sentidos que los inútiles maniquís de esta sociedad nos relatar con ánimo de ser superiores, sino que el problema realiza su sucesión cuando no somos capaces de cumplirlo.
Nuestra cabeza se ahoga de pensamientos como si nuestros pulmones se cerraran y no pudiéramos respirar más.
Por eso nos sentimos como si los problemas nos asfixiaran.
Yo suelo volcar todos mis pensamientos de una sola ves y eso logra en mi un estado de shock del cual no puedo salir, me siento perdida y creo que lo primero que se cruza frente a mi es la solución, sea un filo, sea un baño y simplemente un llanto agudizador, todo es posible cuando sentimos que el peso sobre nuestro cuerpo se hace mas pesado, siempre es un poco mas, siempre hay mas porque llorar y porque sentirnos mal.
Así me sentí durante mucho tiempo de mi inútil vida, así camine por pasillos llenos de oscuridad sin saber exactamente a donde me dirigía, pero hoy no es así y no creo que sea porque el pasillos haya hecho luz, porque no creo que nunca lo haga, pero hoy deje de caminar, ni para adelante, n para atrás, ni siquiera en círculos, hoy simplemente soy algo que no cobra razón y que nada lo encuentra correcto.
Hoy creo que no hay nada mas, pero en cambio no pienso en el suicidio como lo hacia antes, ni siquiera eso ocupa mi mente, hoy los pensamientos se esfumaron, pero a pesar de eso me sigo sintiendo totalmente asfixiada, y mas que nunca porque no puedo saber que es lo que me hace sentir esa horrible sensación en el alma.
Hoy perdí todo hasta lo que sabia que estaba mal y sinceramente a pasar de que no se hacia donde salir corriendo, no tengo ganas de averiguarlo.

“Estamos viviendo un vació que envuelve a toda la juventud, hay que tratar de que no nos asfixie.”
En honor a una persona con pensamientos claros que supo como decirme lo que quería escuchar y me supo decir una de las frases mas inteligentes Joaquín. Gracias por eso.

tengo que confensar que no soy del tipo de personas que se sientan a escribir cuando todo esta tranquilo, sino mas bien mi inspiracion suele llegar en los momentos de desesperacion en los que me siento inutil conmigo misma y las cosas salen mal, pero este ultimo tiempo nada fue asi, y no porque todo este mejor, sino porque entre en un estado de trance mistico del cual no puedo salir, y no tengo forma de solucionarlo, nada importa, nada tiene sentido,hoy mas que nunca no tengo nada por que luchar, porque vivir, poque sentir, no tengo planes, no tengo projectos.

nada importa estoy solo yo con esta estupida nada, y verdaderamente aunque no lo demuestre me siento peor que nunca.

tengo mas ganas de desaparecer que nunca, y el dolor es grande.

pero ya no tiene sentido gritarlo, ya no tiene sentido decirselo a nadie, porque no puedo, porque no puedo tolerar las palabras y quejas de los demas, porque todo es un poquito mas.

sin motor para aquel horizonte apaisado.

Demasiado, mucho.

Sentimientos varios, nunca jamas.

lamentare siempre no ser eso que quiero, pero he llegado al punto en el cual me di cuenta que toda esta mierda no va a cambiar, no soy mas eso que creia ser, no puedo y no quiero poder.

gracias por intentar hacer de mi lo mejor, te lo voy a agradecer siempre ayelen, pero hoy tire la toalla.

ELLOS NO ME CONOCES, ACASO TE CONOCEN A VOS?

Este es el horóscopo diario de Acuario:
Experiencias espirituales apuntan a una profunda vivencia de cura, querido Acuario. Traumas reprimidos del pasado aflorarán a la superficie para ser liberados. Puesto que la purga ha zanjado una brecha en tu psique sentirás cierto aturdimiento.

Claro es poco con todo esto como para que ahora tenga que aflorar un poco más toda esta mierda que dicen realidad.

Verdaderamente si esto es lo que depara el futuro, me quedo acá.

No tengo ganas de pensar si esto va a pasar, pero de ser así, no lo voy a enfrentar. Porque no tengo ganas, porque no puedo mas y porque tengo demasiado dolor en mi alma.

no quiero hablar, creo que esta de más.

Una pared blanca se reconocía al pasar, nunca supe que era lo que se encontraba detrás, hasta que un día mi curiosidad pudo mas, simplemente me aventure a caminar hacia el final del paredón blanco que me llamaba con pasión, camine mucho tanto que ya perdía el sentido del tiempo, cuando el cansancio gritaba en mi mente que me dejara vencer y no caminara mas, logre ver eso que espere durante todo el tiempo que camine, algo se veía y parecía ser el final de el mural.
Mi paso se intensifico y ya no camina, sino que corría hacia algo que no sabia que era, no sabia si me haría bien o mal, pero estaba demasiado cansada y frustrada como para hacerme esa pregunta y decidir frenar.
Tome un último gran respiro y lo logre, llegue hasta aquel final que tanto quería ver y allí estaba esperándome, con su gran traje blanco como si nada pasara.
Me anime y le pregunte, quien era, porque estaba en ese lugar y porque yo tenía tanta intriga de saber que había detrás.
El rió, con una risa irónica que nunca más volví a escuchar, pero quedo grabada en mi mente como si nada la pudiera sacar.
No tenia intención de contestar, pero yo no había llegado hasta el lugar para volver sin nada mas, lo tome del brazo fuertemente y le dije que si no me comentaba el que es eso que me pasaba iba a hacer cualquier cosa hasta lograrme enterar.
Con una simple mirada el logro que yo lo soltara como si no tuviera fuerzas y el impusiera sobre mi un poder descomunal.
Y con una voz casi llegue a temer:
- si vos queres saber que hay detrás simplemente tendrás que entrar. Pero te debo aclarar que de hacerlo nunca más saldrás.
- no entiendo, te pido que te expliques y una ves mas te ruego que digas que hay detrás.
- te repito si lo quieres saber tendrás que entrar, pero no saldrás.
- bueno que así sea entonces!.
Respondí con ignorancia y me aventure a entrar, de pronto me encontraba en otro lugar, las sombras se apoderaron de mi, el lugar se volvió oscuro y temeroso, sabia que no quería eso por lo que decidí dar la vuelta y volver hacia mi hogar.
Pero no había puerta no había nada solo ese oscuro lugar, trate de gritar, llore por años y nunca nadie me vino a rescatar. Hoy después de mucho tiempo acá estoy, sola con todo este dolor, no logro ver que es lo que ahí a mí alrededor.
Estoy perdida en un lugar que ni siquiera existe y aunque haga intentos desesperados por volver atrás, no puedo llegar.
Si algún día te encontrás con aquel paredón blanco y un hombre con sonrisa irónica te invita a pasar no debes aceptar, porque así me tienen a mi, me engañaron, dejaron que yo sola me engañe.
Siempre soñé con que tras esa gran y blanca pared estaba el sueño que soñé, un mundo perfecto del que no me quisiera ir, pero lo que no sabia es que no era así, que tras esa pared había un mundo de problemas asechándome, que nunca llegaría a la meta propuesta por eso que me hace pensar.
Que nada seria como esperaba y con dolor moriría en soledad.

Las razones fueron muchas para que yo hoy llegue a estar par donde estoy, de una forma u otra, factores son los que sobran. El único problema es que no logro saber cuales fueron.
Salidas, se que hay muchas pero a la vez no encuentro ninguna, se que no soy una persona simple, se que tengo mucho porque luchar y que tengo alguien en este mundo a quien amar. Pero como se sigue adelante sabiendo que no se quiere más, que las fuerzas se esfumaron que las risas desaparecieron como si nunca hubieran aparecido.
Cuando estoy mal hay una sola cosa que siento que llena mi alma, o en verdad muchas que voy no puedo comentar.
La música, me inspira a escribir, me da aliento a través de eso que nunca espero, una melodía puede llena mi alma al punto de saber que todo esta bien o por lo menos trato de sentirlo de esa forma.
Pero ya no quiero mas, ya no quiero escribir, ya no quiero llorar, ya no quiero luchar, y una vez más no encuentro el motivo.
No creo en dioses supremos que me ayuden con esto mucho menos que mi musa venga al rescate, una vez más estoy y perdida en medio de un montón de gente que son conocidos sin conocer.
Gente que dice amarme pero que no se de que forma, tal vez mi concepto de amor este mal, o lo tengo demasiado claro como para sentir que alguien me ama.
Si el amor es lo que dicen que es y se siente como dicen sentir, nunca lo sentí, es mas en esquinas de mi vida donde el mundo me obliga a parar me pregunto si en verdad alguien alguna vez siento amor, o alguien sabe lo que es esa palabra.
Capaz eso es lo que me falta, capaz que el día que lo sienta me voy a sentir completa por fin en esta vida.
Amor, quien sabe que es esa extraña palabra que suena en muchos lugares y solo pocos me pueden decir que sintieron alguna ves, alguna ves lo voy a sentir yo?

Estaba sentada en aquel inmenso patio con grandes árboles que con la ayuda del viento recitaban las melodías más maravillosas del universo.
Ella los observaba, y aunque mi mayor interés era saber porque lo hacia con tanto interés nunca me anime a preguntar, parecía que aquellos atardeceres la encandilaban.
Hasta que un día mi intriga pudo mas, solo me acerque a ella con una sonrisa encantadora y sentándome a su lado como si mi verdadera intención fuera la de formar una amistad, le pregunte que era eso que observaba día a día hora tras hora en los enormes árboles del lugar.
Sin mirarme a los ojos contesto que no miraba los árboles, sino las hojas que colgaban de el.
Sin entender mucho le pregunte que con que sentido lo hacia y me dijo que era la comparación perfecta con la vida de una persona y que le encantaba jugar a que aquellas hojas eran personas.
Reí con disimulación y por un momento creí que la locura la invadía, una muy distinta a esa que me invadía a mi, pero en definitiva las misma locura que nos invade a todos.
Y comencé a mirar aquel árbol y aquellas hojas, después de mucho tiempo observándolas comprendí que es lo que ella me había querido decir, que es lo que veía en aquellas hojas.
Nosotros somos las simples hojas que cuelgan de aquellas ramas sostenidas de inmensos troncos, hasta que un día el peso de nosotros mismos se hace tan fuerte que no podemos mas y nos dejamos caer, nosotros y el nos deja caer.
El árbol, las ramas, las hojas que nos rodean, simplemente nos dejan caer por cansancio o por algo que todavía no se que es.
Somos una hoja en un gran árbol, si caemos alguien nota la diferencia?