No se porque razón comencé a leer palabras de otras personas, capaz que lo hago con la idea de encontrar algo que me incentive, el problema es que no se a que me tiene que incentivar.
La verdad que las ganas de hacer algo se consumen en mis adentros como si algo las presionara a no salir nunca mas, me siento aturdida pero ya no se con que.Nuevamente me siento mal con mi
cuerpo, me siento terriblemente desconcertada y la idea que no paso por la puerta retumba en mis adentros, intento buscar el equilibrio saliendo con amigos, pero a la vez me siento mal cuando comparto con ellos comidas o ese tipo de cosas, no se si mi pasado esta volviendo a mi, pero en caso de que eso sea lo que me pasa tengo que admitir que en cierta forma yo lo llame para que venga, sentí que el seria el único que podría rescatarme de ese inútil sentido de vida que tome como ejemplo.
Me siento una persona completamente inútil, siento que no tengo nada para hacer, que no lleno la vida de nadie, recibo mensajes y llamadas a mi teléfono portátil pero a los minutos me olvido y siento que nadie me llamo en todo el día y que soy una persona relevante en la vida de los demás.
Me siento mal con mi cuerpo, pero a diferencia de lo que m pasaba antes, no tengo ganas de hacer nada por solucionarlo.
Tengo ganas de morir pero no tengo ganas de buscar el medio para terminar con esta mísera décima de segundo que llamamos vida.
No se como reaccionar frente a este sentimiento que me invade, yo siempre fui del tipo de personas que gastan su tiempo haciéndose planteos sobre la vida y lo que le pasa, y bien utilizado o no es lo que me hacia sentir plena, el hecho de pensar que esta vida es una mierda que soy una bulímica sin ningún sentido mas que el de destruirme, todos esos pensamientos me llenaban, me hacían sentir algo aunque sea malo.
Pero hoy todos los pensamientos desaparecieron y no se como se puede vivir con eso, nunca lo aprendí nunca tuve la mínima idea de que se hace frente a la nada.
Mi cuerpo se derrumba pero no tengo las fuerzas como para ir al baño a devolverle a la tierra eso que ingerí, siento que no tengo mas por que vivir pero no encuentro la forma de suicidarme o si la encontré pero no tengo ganas de hacerlo.
Hoy no puedo decir que estoy mal y mucho menos que estoy bien simplemente no estoy, soy como una persona en estado vegetativo pero que sus órganos funcionan a la perfección.