Trato una y otra vez de finalizar con este estupido estado que me envuelve. Escribo una y otra ves cortos escritos en donde trato de encontrarle un sentido a los que me pasa.
Mi papa acostado en su cama, mi mama mira televisión sentada en la mesa de la cocina como si nada pasara.
Por momentos tengo ganas de pararme y gritarles millones de cosas en la cara, a la vez tengo ganas de drogarme hasta quedar tirada en el piso con perdida del conocimiento, quiero desmayarme y aparecer internada varios días después en un hospital con mucha gente a mi alrededor, si se que es un pensamiento estupido y que es lo peor que puedo desear pero en este momento es lo único que me hace sentir con ganas, el perder la noción de todo esto solo por unos días, dormirme para despertar y que todo haya pasado.
A veces pienso en acostarme en mi cama y no levantarme nunca mas, solo quedarme acostada pensando en lo que nunca llegue a ser y morir de esa forma con el deseo de lo que nunca fui, pero después algo me hace levantarme, levantarme y comer y vivir esta hipócrita vida.
No se que es, no se porque me levanto, no se porque como. No quiero hacerlo, no quiero hacer nada mas, solo morir, o no morir pero dejar de vivir esta vida.
Si se que suena demasiado fuerte, es mas cuando lo lea nuevamente para revisar que es lo que dije con exactitud probablemente tenga ganas de borrarlo como me pasa cada ves que leo lo que escribo, pero no lo hago, lo publico en el blog y dejo que el que tenga ganas lo lea, no se si hay alguien que lo lea, es mas, no es de mi interés si alguien lo lee o no ( supongo que no me exprese correctamente, porque si me interesa que lo lean mis amigos y la gente que siente identificación con esto) pero mas haya de eso no pretendo que nadie lo lea o escuche mis palabras, solo lo hago para descargar, el problema es que ya no se que es lo que tengo que descargar.
Perdí el hilo de lo que estaba escribiendo y a pesar que me di cuenta de eso hace muchos renglones sigo escribiendo y siento como las lagrimas se deslizan por mi cara, pero ya no importa cuanto llore, cuanto escriba, o cuantos renglones sin sentido lleve escribiendo.
No se si lo que hago esta bien o mal, pero como te habrás podido dar cuenta tampoco me importa.
No quiero mas es lo único que se repite en mi mente y mis escritos.
La idea de terminar con esto se hace mas fuerte, y si es de cobarde, lo se, pero una vez mas no me interesa.