Evidentemente el tiempo paso y eso nadie puede negarlo, ni siquiera yo; pero aca estoy firme dándome cuenta que no importa cuanto pase, ni cuanto intente, en el fondo sigo siendo la misma de siempre… la que reacciona de la misma forma frente a los problemas.

Hoy con veinte años y muchas mas experiencias que antes, hoy con veinte años siendo una nena, siendo la mujer que siempre fui, siendo la adulta y la nena caprichosa, hoy con vente años no se que hacer ni hacia donde correr nuevamente…

Los problemas suelen ser otros pero tarde o temprano desembocan exactamente en los mismos que antes, porque nunca deje de lado la persona que fui, porque hoy no se quien soy ni que puedo hacer para sentirme un poco mas feliz. Me cree ilusiones, me cree una vida perfecta, un estado solido y una sensación de proteccion y superacion que antes no tenia, que jamas en la vida tuve, y como es evidente se desvaneció como agua entre las manos. Todo lo que tengo en mi vida se desvanece todo lo que alguna vez fui ya se desvanecio, y todo lo que trato de construir se derrumba, y en ese momento es cuando tomo conciencia que soy solo una pequeña jugando en la playa a construir castillos de arena sin percibir que tan cerca esta la orilla y que por mas hermoso que sea lo que construya en algun momento la marea subira y derrumbara los castillos, las ciudades y los mundos que puede construir; ya sea a bases de ilusiones, mentiras o ingenuidades hacia mi misma.

Que alguien me devulva la vida, la de antes, la de ahora o la del futuro pero algo que me haga sentir algo.

En que momento me deje vencer? En que momento pasó todo esto…
Hace tanto ya que no me sentía como ahora, esos momentos en los cuales desearía volver el tiempo atrás y hacer las cosas bien, pero de pronto me doy cuenta que ya paso, que ya no puedo volver hacia atrás.
La vida me esta dando mensajes explícitos, demasiado para mi gusto; me trata de demostrar que tengo que volver a eso que era.

El tiempo nos ayuda a olvidar....

Como cambie, como son las cosas verdaderamente, creo que desbarranque pero no en la forma negativa que todos creen sino positivamente para el resto pero negativamente para mí. Por un lado quiero seguir siendo quien soy hoy en día con toda mi frialdad y autoestima de una persona normal del mundo, pero por otro lado quiero volver a ser esa que alguna ves fui; aquella por la que muchos sufrieron incluso yo, pero esa misma que amaba y que me hacia sentir tan bien.
Verdaderamente no se que quiero, no soy la misma ni siquiera puedo escribir y pensar con la misma facilidad que antes lo hacia, no se de quien tengo que alejarme y de quien no; no entiendo desde que momento la soledad me molesta y me hace mal siendo que antes era lo mejor que podía pasarme.
Tal vez hoy el aire no es tan pesado como ayer, tal vez los problemas no son los mismos pero esta especie de vacío en el cual me estoy manejando me esta empezando a afectar después de casi dos años no logro encontrarme, o mas bien no logro encontrar a Ayelén así como en el principio del fin de aquella persona que alguna ves fui le pedí desesperadamente que vuelva, hoy lo vuelvo a hacer. Creo que ni yo misma fui conciente de la cantidad de tiempo que paso desde esos momentos en donde todo era distinto pero luego de ver hacia atrás puedo ver que me convertí en algo que nunca desee algo que siempre critique…
Cuando comenzamos a caer nos quedamos sin aire a penas podemos gritar y la sensación es demasiado fea como para poder expresarla en palabras, pero luego de un tiempo me di cuenta que nos acostumbramos como a todo en esta vida, uno se acostumbra a estar cayendo el problema es que siempre esperamos el impacto, esa caída, pero cuando nunca llega y nos la costumbre de verse caer se hace rutina estamos en un problema mucho mas grabe que cuando a penas caemos.
Creo que nunca iba a pensar que el vacío y el dolor de ser quien hoy soy resultaría peor que el dolor de aquello que alguna ves fui, necesito volver necesito encontrarme; el problema es que no se como hacerlo.

Hay que aprender a VIVIR SIN ILUSIONES y entender que la gente no cambia porque si...

Todo en la vida tiene un rumbo el problema es que No EnTieNdo como seguirlo. Como me fastidian por dios!

Como cambia la vida en un segundo por dios, de pronto lluvia, de pronto sequía sin parar…
A donde vamos con todo esto, fueron casi cuatro años no es simplemente demasiado? Nadie tiene la razón nadie sabe como van a terminar las cosas o mejor dicho como van a empezar son simplemente etapas, todo es una gran etapa fraccionada en momento precisos que nos llevan a cambiar de parecer de un momento al otro.
No se que quiero, bueno entre nosotros nunca supe que quería, hoy tal vez lo tengo, tal vez no pero ya dimos ese paso, ese que veíamos ayer como un abismo imposible de superar y de prontooooo…..
Respiramos profundo y nos lanzamos al vacío, lo que nunca supe es que abrazo iba a encontrarme con dos brazos que me sostenían, la persona mas indecisa mas insegura inclusive mas que yo misma de pronto cambio, de pronto se convirtió en todo eso que siempre desee con la persona que mas cosas me enseño en el mundo, mas allá de mis papas.
No se si quiero reírme, no se si quiero ilusionarme, verdaderamente una vez mas estoy en posición de decir que no se que quiero como siempre, pero si se que necesito y es dejarme llevar y envolverme por todo esto, todo esto que son cuatro largos y difíciles años que de pronto de consumieron al tener su mirada frente a mi.
Chau salte al vacío y hoy con una sonrisa porque se que probablemente este el esperándome abajo.
Atentamente FELICIDAD JAJAJA.

Ven y descansa en mi cama, siéntate y bebe algo de vino; intentaré no hacerte llorar y si pudieras entrar en mi cabeza, entonces entenderías, me entenderías porqué me sentítan solo, porqué me alejé del amor...

Y tú te convertiste en mi droga preferida así que déjeme tomarte ahora, comerte ahora te necesito dentro. Si tuviéramos esta noche juntos; Si tuviéramos un momento para nosotros si tuviéramos esta noche juntos, entonces seríamos imparables.

Piensas que esta bien, o esta realmente mal sé que esto es lo que hemos estado deseando y toda esta ansiedad en mi alma, llena mi garganta hasta que mi corazón se rompe.

Si tuviéramos esta noche juntos Si tuviéramos un momento para nosotros Si tuviéramos esta noche juntos, entonces seríamos imparables Ahora puede que aprendamos De alguna manera, verás todo el amor que tenemos, el Que nos mantiene juntos Y necesito amor Cuando despierto sin ti, sabiendo que no estas ahí No me siento tan bien.

Voy a encontrar una manera se envolverte en mis brazos, para hacerme sentir vivo Si tuviéramos esta noche juntos Si tuviéramos un momento para nosotros Si tuviéramos esta noche juntos, entonces seríamos imparables Si tuviéramos esta noche juntos

Si tuviéramos un momento para nosotros Si tuviéramos esta noche juntos, entonces seríamos imparables

A volar Peter Punk!

A correr señoras y señores, no se a donde ni porque pero acaso me di cuenta del gran secreto de la vida con tan solo dieciocho años?
No hay nada mas allá de la vida misma, todos esperamos algo supremo algo que nadie cuestione, en definitiva somos grandes dogmáticos siempre sin querer cuestionar el porque de ser alguien mas que simplemente una persona que desea vivir la vida como mas le guste.
A la mierda con sus fucking ideales de vivir una vida correcta, estudia, tene un trabajo digno una pareja feliz e hijos prodigios, verdaderamente se pueden meter toda esa cursilería en el culo. Vamos a drogarnos, tengamos sexo y emborrachémonos hasta quedar inconcientes. Ahora no pregunten porque esto, no cuestionen mis pensamientos hoy porque verdaderamente me da miedo la respuesta, simplemente la evito porque mi yo pelea contra mi súper yo tratando de que mi inconciente no se de cuenta que verdaderamente no estoy feliz, no me hace bien la soledad y el hecho de querer tener una vida tipo me esta torturando la cabeza.
Soy el tipo de persona que soñaba con un pequeño apartamento decorado en sus paredes con colores socking, recortes de diarios internacionales en una cuidad aturdida por las bocinas y la música. Quería levantarme sintiendo el olor del café recién hecho, en la soledad de mis propios pensamientos tiritando de frío y pensando en que tendría que ir a trabajar a mi hermosa galería de arte; y aunque reconozco que ese sigue siendo mi sueño hoy en día cada vez esta mas lejano, no se si es el sistema que me chupa con una fuerza terrible o es mi propio súper yo que quiere tener una vida como la de otros miles de millones con hijos corriendo alrededor mío en la casa de una posible suegra mientras espero el asado.
Se me parte el alma, el cuerpo y el corazón pensando simplemente que es lo que queda de mi, que es lo que verdaderamente quiero pero como hoy tal vez no encuentro un lado positivo y uno negativo me cuesta mucho mas entender hacia donde tengo que ir o mejor dicho hacia donde me lleva el destino, el cual obviamente me gusta forzar.

A ver el mundo esta loco o simplemente soy yo?
No es por nada pero simplemente a veces, va digamos siempre la mejor manera de solucionar las cosas es hablando yendo de frente y por sobre todas las cosas sin mentir, porque sino todo se desvirtúa se vuelve una gran bola que no se puede parar y lo peor de todo es que consigo se lleva muchas cosas incluidas personas.
Una de las cosas que el poco tiempo que llevo en este lugar me enseño es a no hablar a espaldas, a decir las cosas de frente y a no agrandar ni agregar detalles que nunca sucedieron a una historia, porque todo vuelve; todos en algún momento se enteran de todo y donde quedamos parados nosotros? En el peor lugar, lejos de las personas que probablemente queremos o eso decimos sentir. Por eso y por muchas razones mas hay que tener cuidado con lo que se dice y se hace porque las personas se enteran, porque las personas pueden considerarte una de las cosas mas importantes en sus vidas y por sobre todas las cosas porque las personas tienen sentimientos y las cosas suelen dolerles demasiado.
Gracias a dios todavía conservamos uno de nuestros mayores privilegios en este mundo, la libertad de expresión, la posibilidad de hablar libremente sin tener consecuencias al hacerlo; por eso mismo siempre hay que ir de frente, siempre hay que confiar en la sinceridad de la persona que tenemos enfrente y entender que con el paso del tiempo las cosas cambian, las obligaciones son otras (tal vez para algunos mas que para otros pero en fin obligaciones) y los tiempos son mucho mas limitados.
No mas etiquetar, no mas hablar a espaldas, no mas decir cosas que pueden lastimar… mirarse un poco al espejo y también un poco mas a su alrededor y ver como verdaderamente son las cosas, acaso es mucho pedir?

TEleGRAma.

Ella cambia, el paso del tiempo definitivamente la hace madurar y aunque las cosas no son como antes y aunque la gente ya no se quede sorprendida por su grado de maduración ni su aspecto de persona mayor todavía siente que no vive la edad que tendría que vivir o que por lo menos en su interior no piensa de la forma que tendría que hacerlo.
Hoy tal vez la vida no esta tan complicada, o si pero duele menos porque ella decidió vivir de una manera distinta en la cual los problemas se resuelvan hablando o como los de otras trescientas millones de personas, pero lo que ni ella misma logro entender nunca es que no esta lista para esa vida, y que probablemente el vació que hoy la invade, este que es muy distinto al de ayer, esta producido por ese cambio que ni ella misma esperaba realizar; no se porque habrá pasado, tal vez porque las cosas pasan así porque si, o tal vez porque tanto tiempo lo deseo que al fin lo consiguió. El caso es que de una forma u otra ella camina hoy con la misma cantidad de problemas o tal vez mas pero no los siente igual, las lagrimas se secaron por completo y se volvió mas fría y calculadora de lo que era antes, ya nada de ella importa; nunca existió el amor en su vida y ahora no es la excepción a la regla, pero si sufre por los problemas que nunca va a poder solucionar, por no poder lograr hacer que ciertas personas lo escuchen como tendrían que hacerlo o porque hoy tal vez al ser mas grande las responsabilidades son otras.
De una forma u otra ella cambio de forma radical y lo peor de todo es que no esta feliz con ese cambio porque esta mas sola y vacía que nunca.

Casi casi como una revelación, simplemente lo dije y me di cuenta que estaba en lo cierto. Necesito concentrarme en las cosas que verdaderamente importan, no más imposibles, no mas personas que no me valoren como debo.
Todo distinto, todo nuevo, solo esas personas que me demuestras un verdadero y profundo interés, siento una rara sensación y creo que la gente suele llamarla sonrisa, y no es porque algo bueno me haya pasado, o mas bien si, pero no de la forma que todos piensan que les paso algo bueno y aunque me enrede en mis propias palabras no me hago problema porque en mi mente esta claro, creo que es la primera vez que tengo algo tan claro como en este momento; aunque tuve momentos de lucidez ninguno tan gratificante como este.
Se que ya no puedo escribir como antes se que nada es como antes y las palabras no fluyen en mi, pero no importa y saben porque no importa?
Porque si porque me di cuenta que voy a estar feliz por mi misma que voy a hacer cosas lindas y solamente me va a importar la gente que me muestra interés porque me revele contra el mundo.
FELICIDAD CORRE PORQUE TE ESTOY ALCANZANDO.

Ya estoy en la mitad de esta carretera tantas encrucijadas quedan detras...

Ya esta en el aire girando mi moneda... y que sea lo que Sea

Dulce magnetismo:dos cargas opuestas buscando lo mismo...

A VECES ME PREGUNTO SI ME VEN CARA DE ESTUPIDA!

No se porque me senté a escribir ni mucho menos que es lo que voy a escribir, pero hoy la tristeza me invade casi como un viento de verano que llega sin que lo espere volando todo lo que esta tranquilamente reposando en la playa, casi tratando de que la gente corra aterrorizada como tengo ganas de hacerlo yo en este momento.
No soporto la gente, no soporto el contacto ni la comunicación con otro ser humano, es como si quisiera que todo desaparezca por un momento dejándome en completo silencio para poder respirar profundamente y volver a arrancar; no se que es el amor ni mucho menos la felicidad, cualquier cosa me confunde, hoy siento que no puedo diferenciar entre lo que yo quiero y lo que los demás me proponen.
El pánico, el dolor, la tristeza, el miedo todos sentimientos tan familiares a mi que en un punto siento que no puedo dejarlos correr, porque sin ellos no se quien soy o mas bien tengo miedo a lo que puedo llegar a ser sin ellos. No quiero correr en cierto punto, porque me canse de vivir escapando a algo que todavía no se que es, porque siempre viví escapando de algo pero el problema es que nunca supe que era eso de lo que escapaba.
Quiero enamorarme, quiero tener una bella relación pero fuera de lo común, quiero poder estar tirada en una habitación donde apenas se filtren las lucen de un día lluvioso aspirando cualquier cosa que pueda consumir con un hombre que me haga sentir eso que nunca nadie me hizo sentir, una persona con la que pueda hablar de cualquier cosa y me haga sentir hermosa e inteligente pero que a la misma vez pueda verlo y me haga vibrar con su belleza, y no hablo de un metro ochenta y ojos claros sino esa belleza que yo tanto admiro, la misma que no puedo admirar de mi pero si encuentro en los demás, no la física no la que tanto odio de mi, sino la otra esa que no me reconozco por miedo tal vez a darme cuenta que soy mas de lo que creo o que soy menos, muchísimo menos……

Un año que se va, otro que llega a los tumbos como tantas otras veces pero sin darnos la posibilidad de pensar si queremos avanzar en el tiempo o simplemente queremos quedarnos en donde estamos.
Yo en lo personal quisiera que el tiempo pasara, mas que nada porque este año no fue uno de lo mas dichos en mi vida, mas bien diría que hace años no vivo uno en el cual quiera quedar varada pensando que nada mejor puede pasar; hoy no tengo deseos para el año entrante, estoy una vez mas en ese estado que no se sabe, en el cual no quiero hablar, ni pensar, simplemente quiero ver pasar en día a mi alrededor esperando que algo dentro de mi quede vislumbrado de forma especial frente a algo nuevo que traiga el dos mil diez, o tal vez algo tan viejo que simplemente lo olvide.
En pocas palabras, como siempre en mi vida no se lo quiero, no se a donde voy ni mucho menos a donde voy a llegar; es ese estado de poker que me invade de forma casi total para cortarme la respiración y no dejar que el aire me renueve. No creo que haya algo que pueda hacer, pero también reconozco que no intento buscar eso que me de felicidad aunque no sea plena.
Hoy no se quien soy, no me interesa ni puedo caratularla, hoy no soy ni Patricia ni Ayelen, soy uno mas dentro de esta sociedad que me invade sin dejarme nada verdaderamente profundo, creo que me estoy convirtiendo en eso que siempre odie, una persona típica que puede caminar por la calle sin pensar en nada mas que mirar las casas, o preocupándose por si tiene que juntarse con sus amigas, o que va a cenar a la noche.
Creo que soy ese moustro que siempre tanto miedo tuve a ser, y no ese que se lastimaba para canalizar el dolor, no ese que caminaba sin escuchar nada porque sus pensamientos ya gritaban demasiado fuerte. Sino que me estoy convirtiendo en esa persona que no analiza la letra de una canción, que no sufre, que no siente, que es fríamente calculadora, pero que no sabe que quiere de su vida, o mas bien simplemente no quiere darse cuenta que quiere algo tan simple que le da vergüenza a si misma.
Hoy soy ese tipo de persona que siempre odie, UNA PERSONA NORMAL, ESE TIPO DE PERSONAS DE LAS CUALES SIEMPRE ME REI EN SU CARA.-

No es que caigo de un precipicio y no me puedo tener de nada, mas bien no me siento asi, simplemente estoy agobiada, cansada de estar sola, de no tener nadie a quien abrazar, de tener que estudiar( aunque reconozco que no lo hago) de todo lo que mi vida en si me propone.
Quiero un cambio, necesito un cambio y se cual tiene que ser, pero no me da nada, ni el dinero, ni la edad, ni mi conciente; a veces simplemente odio tanto a mi conciencia como para querer destruirla porque motivo tengo que tenerla. Quiero correr sin parar en lo que me gusta y nada mas, sin que nadie me venga a decir que hago las cosas mal o que hago las cosas bien, ni siquiera yo misma.
Quiero estar con una persona, no se si necesito amar a alguien, pero necesito sentir que hay alguien del otro lado del teléfono, del otro lado del monitor o de la puerta esperando para darme un beso y preguntarme simplemente como estas o como te fue algo tan básico como eso. No quiero encontrar a la persona perfecta ni mucho menos
NI SIQUIERA GANAS DE ESCRIBIR TENGOO

"Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas, elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos.

Elige la salud, colesterol bajo y seguros dentales. Elige pagar hipotecas a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos.

Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para remplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida. ¿Pero por qué iba yo a querer hacer algo así?. Yo elegí no elegir la vida. Yo elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones....

Quién necesita razones cuando tienes heroina".

GRITAAAARRRRR, GRITTTAAR HASTA QUEDAR SIN VOZZZZZZZZZZZ!

basta se termino no quiero correr, no quiero escapar, no quiero estallar mas, solamente quiero vivir en paz un solo día de mi vida sin que alguna mierda venga a cagarme todo. No puedo ser simplemente una mas del rebaño, alguien que no llama la atención pero que tampoco sufre por dos mil cosas diferentes al mismo tiempo?

Todo esto me lleva a ser o a hacer cosas que no quiero, a tratar mal a personas que no lo merecen o buscar discusión en muchos lugares que no tendría que hacer. Creo que en este momento necesito una almohada de plumas que se rompa fácil para poder pegarle a todas las paredes de mi alma hasta quedar blanca de plumas y reír sin parar como una looca que no tiene a donde ir ni que hacer, eso es simplemente lo que estoy buscando no tener nada para hacer ni pensar cuestión de sumergirme en un mundo de papel crep al cual pueda entrar y buscar resguardo.

Odio que la gente se deje pisar, sea por mi o por otra persona, odio que la gente deje que la lastimen o le griten y después simplemente ponga cara de culo como si resolviera algo en lugar de decirle las cosas en la cara a la persona que la esta lastimando.

Necesito un sentido para esta vida, necesito algún sentido para algo, pero lo necesito ya porque estoy cansada de explotar!

Cuando explota una persona? Cuando uno se da cuenta que nada mas se puede hacer, pero la vida sigue avanzando?
Tocamos fondo buscando un impulso que nos lleve de vuelta a la superficie pero nunca pensamos que tal vez esta tan lejos que por mas impulso que demos no llegamos. Entonces en ese momento nos dejamos vencer nuevamente para que la marea nos lleve hasta la calida arena del fondo y nos deje allí para siempre, sin importar quien este arriba o cuanto nos griten para que subamos.
Así es como uno decide no tratar de subir mas a la superficie, porque los pies ya están cansados, mis pies ya están cansados al igual que mis brazos que tratan de luchar por ir a un lugar al que nunca pertenecí. La oleada de problemas sin solución me tapo, me ahogo para dejarme sumergida en el peor de los recuerdos, y no quiero salir, no en este momento.
Solo quiero sentarme a llorar, llorar hasta que las lagrimas se acaben, hasta que me ahogue en ellas y pueda sentir lo salado de mi propio mar, porque ya me perdí, porque no tengo quien me rescate, o simplemente porque me canse de ser la hija, tía, abuela, sobrina, amiga, prima, nieta, padre, madre y hermana; ya no quiero ser nadie mas ni siquiera yo misma, simplemente quiero dejar de ser estar, o pertenecer.

Vulgar no, o mas bien diría típico, esa es la palabra justa.
Demasiado típico ser la persona justa con la que todos sueñan, no intento ser quien lea los pensamientos de los demás en busca de eso que quieren encontrar en mi, simplemente intento leer mis propios pensamientos, para descifrarme, para poder ser quien quiero ser. Nunca espere encontrarme con paredes al tratar de identificarme a mi misma, es absurdo, es simplemente imposible de creer, pero acá estoy yo, yo y todo eso que no quiero creer, tengo miedo a encontrarme con algo nuevo.
Tengo muchas cosas para ganar, y ninguna por perder, pero la forma en la que la gente me juzga, me hace volver hacia atrás, no quiero tener que cargar con miles de problemas el día de mañana por seguir hoy mis sueños, quiero hacer todo ya, aunque se que es imposible y que la vida va a tratar de demostrármelo, pero de nada serviría ser quien quiero ser hoy dentro de treinta años.
Por eso voy caminando, más bien corriendo a algo que me saque de este lugar cuanto antes.

Y acá estamos, soy algo así como una clásica adolescente de diecisiete años, con una vida típicamente normal sin mucho por hacer.
Tengo que tomar decisiones, esas que todos toman en algún momento de sus vidas al mejor estilo, de que tengo que estudiar, donde tengo que ir y como voy a construir una vida después de salir de los reconfortables brazos del colegio secundario. Para ser sincera no siento una excitación muy abundante, siempre en un rincón de mi abrumada mente creí que a esta altura de mi vida estaría transformada en una persona con una vida única e increíble, algo me hizo creer que seria famosa, o tal vez reconocida por unos pocos pero en fin seria alguien que siente gusto por vivir una vida única. Pero esa misma parte de mi mente fue la que me jugo una mala pasada y hoy me demuestra que soy simplemente una mas del montón, algo que nunca quise ser, pero se que no hay nada que hacer al respecto, se que no puedo transformar mi vida aunque así lo quisiera, porque eso que quiero no depende de mi, es mas no depende de nadie.
Estoy jugando a ser feliz con una vida, típica, superficial y que todos llamarían modelo.
No quiero casarme, tener hijos, un trabajo y ser aquella persona que va los domingos con un postre en la mano a la casa de sus padres simulando que todo esta bien.
Quiero ser una persona con una vida agitada, distinta, única, quiero ser alguien que quede marcada en la mente del mundo por los siglos de los siglos, tal como el recientemente fallecido MJ. Si algo muy ilógico pero a la vez extremadamente creíble.
No se a donde voy a llegar, es mas creo que a ningún lado, no tengo expectativas con respecto a mi futuro, todas se difuminaron al ver que el paso del tiempo no era mas que las agujas del reloj realizando una danza sin sentido.
No importa el tiempo, los lugares o los pensamientos, ya se a donde se dirige esta historia, ya tengo el final, simplemente no quiero escribirlo, porque no quiero leerlo no quiero ser eso que todos desean que sea, quiero ser algo mas.

Como volver a eso que era, como abrir aquellas puertas que me llevaban a encontrarme con ese porcentaje tan salvaje en mi, con esa porción de persona que alguna vez añore tanto, se que mi mente y mi corazón quieren a esa persona una vez mas cerca mío, tratando de volver a ser una sola para amarla toda la vida y para que con su brillante mente riegue mis mas miedosos pensamientos.
La muerte es bella, es tranquila, es paz, es todo lo que no podemos ser o hacer, pero por el contrario lo que tenemos acá es una vida, una que arde hasta quemarme en lo mas profundo del alma, haciendo que todo lo que siempre fue complicado se distorsione un poco mas. Que paso con eso que se había formado en mi para no dejarme nunca, con esa persona que solía mirar a la gente pasar sabiendo que en ella había algo mas, sabiendo que tenia ese poder de pensamientos que nadie podría entender jamás pero que a la vez me hacían tan feliz, me creía capaz de todo y podía con todos porque nada mas que ese hermoso fin importaba, las metas eran simplemente superar mi mente descubrir sus hermosos poderes y tratar de que nadie venza sobre mi, pero cambio, todo cambio, como si ella nunca hubieses existido, como si esa parte de mi su hubiese esfumado pensando que yo no la recordaría, como si fuera posible, como si caminara por las calles que alguna vez transite pesada de pensamientos abrumando mi alma, y hoy tan vacía y superficial como cualquier otro ser tratando de que el tiempo no se le consuma en las manos, sin entender que el tiempo es eso que pasa mientras hacen planes, sin entender que la vida puede finalizar cuando uno mas lo desee.
Donde estoy, donde me escondí tan bien que ni yo misma puedo encontrarme, es como la contraseña de mi secreto mas preciado el problema es que olvide la clave de acceso por querer hacer las cosas tan perfectas una vez mas, por querer superarme a mi mismas pensando que nunca mas iba a querer rescatar aquel secreto que jure guardar bajo siete llaves. Que es eso que me lleva a querer volver a ese lugar del que nunca salí, el miedo a lo desconocido, a lo que viene, a lo que en verdad quiero ser, o tal vez a lo que yo no quiero y todos los demás si, pánico es una palabra que se esta escribiendo muy a menudo en mi mente como una pizarra mágica que nunca se borrara, ya no se si es quedarme sola, si es creer que nada mas me puede pasar o que tal vez todo esta por pasar en esos micro momentos llamados años.
No quiero avanzar, no quiero detenerme, quiero ir hacia atrás pero sabiendo que tengo que seguir en búsqueda de algo que me llene, de algo que me complete y que me haga ser la persona que quiero, sin que mis ojos se llenen de lagrimas a cada minuto, sin que cada palabra pronunciada por una persona sea motivo de buscar la muerte segura en cada esquina.

Puedo ser una persona, normal, puedo jugar a que todo esta bien y que ya no pienso mas en nada, pero últimamente se me esta haciendo mas difícil, como si alguien tirara de mis sabanas a la noche tratando de despertarme, tratando que vuelva a ser alguien que era.
No odio, no puedo odiar porque para mi es un sentimiento inexistente, pero me da muchísima bronca la gente incompetente, aquellos que se creen mas que uno sin ninguna razón, los que piensan que el mundo es solamente algo que esta por debajo de ellos. Acaso es tan difícil darse cuenta que somos todos iguales, que nadie es superior, y que el hecho de minimizar a la gente que tenemos cerca nos hace ver mas inferiores todavía.
No existen los reproches si no hay malas actitudes, no existen las mentiras sin los descubrimientos, pero eso no nos da derecho a querer escapar de lo que hacemos mal, por una sola vez me gustaría que todos los que hacen mal una cosa, incluyéndome a mi, tomemos las riendas del asunto y entendamos que no hay mejor forma de solucionar las cosas que yendo de frente, estoy cansada de que la tierra tape los posos de forma irregular, porque sabemos que es cuestión de tiempo el volver a tropezar, estoy harta de las victimizaciones de los victimarios, estoy harta de un mundo tan hipócrita como este, en el cual cada uno trata de salvar su pellejo tapando momentáneamente lo que hace mal, porque todos sabemos que en verdad no es así, que tenemos que ser quien somos en verdad y dejar de jugar a la mentira piadosa, porque el día que decidimos contar la verdad todo se hace demasiado pesado, los agüeros por tapar correctamente son tantos que ni las manos ni la tierra nos alcanza.
Por este motivo y por tantos otros me gustaría que dejemos de ofendernos por todos esos motivos de los que somos culpables, me gustaría que demos la cara y demostremos que somos tan fuertes como decimos ser, de lo contrario, evitemos sabernos superiores, porque en definitiva no lo somos y lo único que terminamos causando es lastima.

A veces me siento en este sillón y me sumerjo por un minuto en ese mundo donde antes dolía pasar mis días, mis horas, toda mi vida, y casi por arte de magia salgo despedida hacia la realidad nuevamente, como si algo indicara que no tengo que volver a ser esa persona que era, que no tengo que vivir como vivía antes de ser quien supuestamente soy hoy.
Pero un susurro me insita a buscar nuevamente eso que me hacia sentir tan bien, eso que llenaba cada rincón de mi interior para jurar nunca mas la soledad en mi. Hoy no logro comprender lo que importa y lo que no, la noción de mi espacio, de mi mente y de mis deseos se esfumo como si nunca hubieses existido, no puedo escribir, no puedo expresarme libremente como antes, y creo que es por el simple hecho de que me vacié, de todo lo que antes era mi vida, me transforme en ese estupido moustro frío y calculador que nunca quise llegar a ser.
Hoy no puedo analizar la letra de una canción, hoy no puedo sentarme a llorar de dolor, hoy no puedo mirar a mi alrededor y percibir algo mas que esa superficialidad, porque perdí el don que tenia, porque perdí las ganas de ser algo mas que este montón de nada, porque perdí todo lo que tenia por tratar de ser alguien mejor para los demás.Que fue de todo eso que era, que fue de esa persona que me acariciaba con la intención de que todo lo malo desapareciera, todos esos pensamientos que flotaban libres en mi como si una suave brisa se llevara las hojas de este insípido invierno en el cual transito sin tener aires que me apoyen en las cosas que quiero hacer. Ya nada es fácil, ya nada es lo que era antes y creo que mi piel ya no siente lo que sentía cuando estaba en contacto con el peligro, la yama de la aventura y el conocimiento del mundo que tenía desapareció fríamente, todo es algo menos de lo mucho que ayer fue.

Se termino, es algo más que un adiós.
Ya no es más eso, ya no es mas esto, simplemente hasta acá llego mi pasado. Se que no puedo vivir como si nada hubiese pasado, se que no existe el borrón y cuenta nueva. Por eso hago un nuevo comienzo, en el que yo me voy a enamorar de mi misma, en el que nada mas va a importar.
La palabra amor ya no existe, relación esta borrado voy a ser solo yo sin pensar en los grandes amores, en el futuro o en cuando va a volver todo eso que tenia.
No mas espera, no más dolor, por los demás y por mi misma, a partir de hoy yo soy el hombre de mi vida, la alumna perfecta, la hija ejemplar, la modelo de revista.
Solo voy a salir a caminar sola, para saber lo que es respirar, un simple retiro espiritual de este mundo que ni yo misma me creo, de una persona que ni yo misma soporto.
Otro cielo, otra luna todo distinto, todo cambio pero solo para mi, como ya dije ahora soy yo sola porque nadie me espera, porque nadie me abrasa calidamente.
Un departamento minimalista, una cama vacía, un trabajo full time, y miles de personas que dicen estar orgullosos.
Hasta acá y con cariño, Patricia Ayelén Evers. Un instante fue más que suficiente para entenderlo.

No saber quien es, de donde viene o hacia donde va son cosas que nunca me importaron realmente.
El era algo que nunca nadie iba a ser, no tenia interés en saber si era alto, flaco, morocho o rubio, simplemente nada de eso importaba porque sus palabras me sobrellevaban y me hacían sentir tan única como con nadie lo había sentido.
Probablemente era perfecto, probablemente era el hombre de mi vida, pero mintió, mintió sin necesidad alguna, prometió miles de estrellas que jamás pudo cazar y creo que lo que es aun peor es que yo nunca se las reclame, simplemente porque si el estaba a mi lado no necesitaba nada mas, no quería nada mas. Hasta que desapareció, se olvido de mí, como si nunca hubiera existido, como si alguien hubiese borrado de su mente todo ese supuesto amor.
No quería pensar que nunca mas volvería, tenía la fantasía que un día en mi puerta tocara todo su amor y compañía, esa que tanto necesite, esa compañía por la que tanto sufrí, pero no fue así. Podría decir que reapareció pero a su modo, con sus condiciones, simplemente un TE EXTRAÑO MI AMOR, fue todo lo que recibí de parte de el una tarde de primavera sentada en mi casa. Luego un hermoso escrito en donde decía que había perdido a la mujer de su vida y muchas cosas más.
Así como llego se volvió a ir, sin dejar rastros, sin decirme donde encontrarlo y como decirle todo lo que todavía seguía sintiendo por el, puro amor, puro arrepentimiento de no haber sido tan fuerte como para olvidarlo. Al contarlo mi voz se hacia cada ves mas débil, porque en el fondo sabia que mis sentimientos no habían cambiado a pesar de que el tiempo había pasado, nada era igual, porque la gente y las cosas cambian, pero mi amor era el mismo o tal vez mas intenso que aquel día que había decidido dejarme para aislarse en su mundo de papel crep.
Hoy ya no lo busco como antes, hoy me trajo la seguridad de que todavía vive en algún lugar y que probablemente es el mismo hombre del que yo me enamore.
No creo que vuelva a mi aunque lo desee con toda el alma, no creo que llegue a ser eso que alguna ves fui para el, hoy no lo busco simplemente lo espero, porque se que si es el amor que yo tanto creo va a venir a rescatarme, a sacarme de este lugar que tanto me lastima y hace llorar, por eso espero que esta ves aparezca que no sea solo una ilusión mas, solo escuchar su voz del otro lado prometiendo un mundo de cristal, uno que tal vez nunca llegara pero tanto me gustaba imaginar. Por siempre mi Peter Pan.

Nos sentamos en una cornisa sin importar cuanto necesitemos estar bien. Simulamos un cambio, uno que nunca es, simplemente porque dentro nuestro siempre somos los mismos.
Corremos hacia ningún lugar y simulamos ser nadie, todo nos parece tan relevante que sonreímos ante la mínima manifestación de cariño, porque somos carentes. Gritamos en las calles y caminamos a prisa el trayecto entre el tren y el subte, algo así como si nos perdiéramos del nacimiento de nuestro propio hijo, y cuando finalmente frenamos nos damos cuenta que no tenemos donde ir, o por lo menos yo. Todos los días camino rápido y trato de que la gente no me choque, el cigarrillo se consume en mi mano pero no lo fumo porque el tiempo es aparentemente escaso. Pero cuando por fin me detengo, obligada por los semáforos que iluminan mi cara, tratando de que mi mente reacciones del mismo modo, me doy cuenta que no tengo a donde ir, que nadie me espera tan urgentemente, y que no voy a volver a casa donde alguien me abrace y bese con fuerzas.
Entonces la pregunta es, porque sigo apurándome, si nadie me corre, si el tiempo no pasa mas lento, si nadie jamás me espera del otro lado de la calle con una sonrisa especial.
Supongo que duele, siento que duele usualmente, pero trato de no darle importancia, de hacer de cuenta que soy una persona fría, calculadora y con miles de cosas por hacer.
Como si nada importara, camino con la frente en alto y no paro por nada del mundo, finjo que voy a ese lugar que en verdad para mí nunca existió.
Ya no camino, simplemente corro hacia ningún lugar.

"Cuidemos la emboltura."

Acá estoy después de mucho tiempo, todo paso, todo cambio pero se que si rasco la superficie y busco en el interior de todo esto, es simplemente mas de lo mismo.
Coloco el teclado en mis piernas para simular que el tiempo no paso, pero se que no es así, soy yo acá y ahora solo yo.
Me siento mas mal que nunca y la necesidad de decírselo a alguien fue mas fuerte que yo, mi cuerpo cambio nuevamente, la ropa me sienta rara y creo que estoy cayendo a pasos agigantados, se siente raro, como siempre lo fue.
Trato de buscar sonsuelo en la gente que amo, pero al mirarlos puedo verlos en sus problemas con sus cosas, probablemente más importantes que yo y lo mío. Me limito a saber que esta noche las lagrimas correrán como hace mucho tiempo que no pasaba, mi almohada tomara ese papel que una persona tendría que tomar, simplemente la voy a abrasar en lugar de que alguien me abrase a mi como tiene que ser cuando te sentís solo y triste.
Si las cosas cambiaron y mucho en este tiempo, mi mejor amiga esta en espera de esa hermosa luz que llamamos abril, esa personita que se va a hacer esperar hasta febrero, que espero que me traiga felicidad, me siento su segunda madre y creo que los problemas que hoy la afectan a ella logran el mismo efecto en mi, porque hago carne los problemas, los mió, los ajenos, cualquiera que tenga en frente.
Un escalofrío recorre mi cuerpo, porque se que todo esta mal, no solo yo, sino mucha gente a mi alrededor, siento que estoy perdiendo algo esencial una ves mas, pero hoy no es ayelen, hoy no es nada ni nadie es solo eso, si eso mismo.

"No se porque pero algo me hizo volver."

"No se bien que pero algo me ahce querer volver."

Creo que las palabras sobran, que todo esta de más cuando se trata con vos.
Porque dejaste de ser un amigo para transformarte en mi hermano, tenemos miles de millones de peleas, pero es inevitable que cuando yo levante el teléfono para pedirte ayuda vos no estés, siempre y en cada momento difícil fuiste la persona que me dio las palabras justas, aunque seamos muy diferentes sabes como hacer para que yo piense las cosas, para que en cada momento este conciente de lo que hago (aunque es muy difícil)
Porque sos un curupero de corazón, porque amo tus pasiones y porque me demostras día a DIA que todavía hay hombres que valen la pena, porque sos mi hermano, mi amigo, mi cuñado y muchas cosas mas.
Una ves mas me quedo sin palabras cuando tengo que decirte algo, y no porque no sienta nada, sino porque tenemos esa relación en la que no nos decimos las cosas pero los dos las sabemos, millones de recuerdos vienen a mi mente cuando pienso en vos, muchas son peleas, muchas son abrazos, y por sobre todas las cosas risas y alegrías.
Me tengo que ir porque en un ratito jugas y yo una vez más voy a estar presente para ver como patean a los de matreros jajajaja.
happy birthday brother I love you ♥

CICATRICES EN EL ALMA.

Somos la cultura, somos el amor, somos la risa en tu balcón. Tenemos tiempo salgamos a caminar, no pierdas el sentido de la realidad porque no hay mas mentiras, ciertas mentiras decepcionantes siempre.
Casualidad y causalidad, estamos parados pero no sabemos muy bien en donde, tenemos la luna y sabemos que viene hacia nosotros, pero no nos importa porque creemos que somos más, siempre tenemos más.
Un simple efecto invernadero, como la música que nos atrapa que no nos deja respirar, solo queremos mas y mas, la belleza nos invade y sentimos el volar, la habitación oscura y carente de calidez, algo nos penetra y nos hace sentir mas.
Grandes espacios con aires de abanicos nos quiere crear el cielo pero la tierra nos persigue creyendo ser mas, ínfima luna, comos el cielo azul, un simple pez sin pecera, uno, dos o todos los que seas. Estamos cerca aunque sabemos que es peor, pero el lugar se transforma en mínimos centímetros para atraparnos, para acercarnos unos con otros, dulcemente la calma de la noche, de esta habitación. Afloran nuestros sentimientos.
Buscamos lo que no logramos ver, pero penetra en nosotros como si nada mas hubiera, subimos hacia el fin del mundo, sabiendo que no hay pendiente sin precipicio, conocemos la tormenta, conocemos el dolor.
Pensamos en esas escaleras que no nos llevan a ningún lugar pero algo nos lleva a subirlas, entre paredes y sabanas blancas, miles de personas sin falsas intenciones, los rayos de sol nos atraviesan al amanecer pero ya nada importa, tenemos movimientos para aturdirnos, nos sentimos simplemente con las manos en el cielo.
Tenemos felices y hermosos deseos, solo en ese momento, de música y delirios y seguimos acá, de cabeza al mas allá.
Los árboles y las pantallas nos invitan a soñar, es el simple lugar para estar, el horizonte suena perjudicial, somos una copia de lo que nuestros ojos captan al momento de algo mas, es tanto, es tan malo, es tan bueno, es tanto todo que no sabemos que hacemos.
Creamos el show, contamos la historia, somos la historia, el pasado, el presente y futuro, pero acá estamos. Las palabras sobran solo gritemos fuerte, porque ya no brilla el sol, volamos bajo y dejamos de sentir el viento, esa es nuestra verdad oculta en el paisaje del estrellado cielo, cerras los ojos, sentís el sueño pero decidís levantar vuelo.
Reís en excesos, fingís reír, es solo un sentimiento. Bombuchas en el corazón a punto de explotar, como nosotros mismo, simplemente eso mismo, no ves la razón, solo aquella luz que comienza a asomarse por tu ventana, sentís dolor pero crees que es tu imaginación, el tiempo comienza a correr, estas sola como en un cuarto de hotel, miles de almohadas a tu alrededor, sos tu media mitad.
Hay colores, millones de colores, salís y los autos comienzan a pasar, miras ese mundo tan irreal, tu sonrisa se plasma en imágenes que jamás recordaras, tanta felicidad da que no podes parar. Las sensaciones son falsas, simples sensaciones falsas.

Almas de cotillón veredas vacías lagrimas de aire en el balcón.

Perdido en la vorágine de un reloj dispuesto a disparar entre sueños e hipotecas me cansé de heredar las mentiras de tu realidad. A veces pienso que es mejor darle al silencio la razón a veces pienso que es mejor que yo te dé mi corazón.

Irse, quedarse o esperar que el laberinto va a explotar a veces pienso que es mejor dejar el cielo en su lugar Trenes sin estación fugaz, equilibrio incertidumbre hecha rencor. No quiero despertar soñando a escondidas cuando enmudecen las heridas.

Ahogado en impotencia y desilusión a punto de estallar entre gases y protestas me di cuenta que al final mi mundo está en otro lugar.

Con el tiempo aprendí a simular una sonrisa, a tratar de que a gente que estaba a mi alrededor sintiera que estaba completamente bien, así transite por muchos estados, así fui y vine por una ruta que ni yo conocía.
Intente buscarme a mi misma, sonreía y lloraba en sombras, vivía una vida triste pero únicamente mía. Camine por la cornisa una y otra ves, tambaleando mis sentimientos, mis ideas y mi mente, todo en completo caos y así igualmente simulaba una hermosa sonrisa.
Sabia exactamente lo que la gente buscaba, pero nunca fue así conmigo misma, nunca lo entendía ni lo voy a entender, supongo que porque soy mujer, porque soy adolescente y tengo traumas como tal, pero a la ves algo me dice que las cosas no son como los demás, algo me dice que me diferencia algo mas de lo que los diferencia a los demás.
Tengo que elegir y ese no seria el problema si no fuera porque no se que exactamente lo que tengo que elegir.
No se que dicen mas allá de todo esto, como tampoco se que hay. Vendí mi alma a alguien que no conocía, pero no me pueden culpar, estaba desesperada y cuando uno desespera tiende a hacer locuras, hoy no me cuestiono eso sino que hago de ahora en mas, como hago para olvidarme de todo, como hago para hacer de cuenta que nunca paso, simplemente no puedo ponerme a bailar como si nada pasara, porque así no fue.
Tengo mucho dolor y recuerdo el anterior y supongo que hace peor, pero estoy en esta cornisa y sinceramente no se hacia a donde ir, igualmente sigo simulando una hermosa sonrisa.

Sentir que todo es demasiado, perder la noción, no tener tiempo ni espacio, sensaciones ínfimas de ida sin vuelta.
Todo lo que parece ser se transforma, las voces que sabíamos conocer, se transforman en horribles cuerpos sin gracias, es la ultima ves, una simple jugada, aquella que define nuestro destino, nadie quiere dejar de jugar, pero todos sabemos que tengo que apagar la luz, principio o final.
Hasta el día que no ocurra aquello que creo no voy a estar segura de nada, simplemente de eso se trata la vida, pero porque de esa forma, porque esos insultos simples de mi cabeza me hacen ser quien no quiero. Hasta cuando voy a sentir que mi pelo es lana y mi nariz desaparece sin sentido.
Cantar o hablar, reír o sonreír, caminar o correr, son muchas las dudas, son muchas preguntas sin respuesta. Hoy la manzana nos jugo una mala pasada, hoy nuestra fruta de la tentación se pudrió pero seguimos acá esperando que algo suceda.
Buscamos el momento, pero sabemos que nunca llegara, dulces golosinas se sienten como los más ácidos limones, y cometimos el error de hacer nuestros barcos de papel crepe sabiendo que se hundirían en un cielo de estrellas. Brillo en los ojos es lo que nos sobra, sentimientos tenemos en excesos y aun estamos acá esperando que algo suceda.

16 años, 5840 días, 140160 horas, 8409600 minutos y 504576000 segundos, puede sonar a mucho o puede sonar a poco, verdaderamente con el paso de este inútil tiempo pude descubrir que no importa cuanto tiempo vivamos o como lo contemos, sino lo que vivimos en el, creo que a pesar de que sean muchos segundos y pocos años, hay cosas que marcan cuanto fue lo que vivió uno y esta muy separado del tiempo reloj que pasamos, cuando uno sufre, tenga uno o cien años, el dolor es tan intenso que perdemos la noción del tiempo y no nos damos cuenta que nada mas importa.
Todos los años que tuve fueron complicados, supongo que eso explica demasiadas cosas, pero creo que mas que nada todo lo que me llevo a ser lo que soy o a cometer los errores que cometí, fue el hecho de querer jugar con el tiempo, una ves mas esta ingenua persona creyó que era muy fácil detener el tiempo o simplemente adelantarlo, por eso jugué, con las etapas de mi vida, creyendo que siempre habría tiempo de recuperarlas, pero no me di cuenta que el reloj corría y nunca podría contra eso, cuando al fin lo entendí era tarde, tenia una avalancha de problemas que venia hacia mi y esta ves no había reloj que se detenga, eso hoy explica muchísimas cosas teniendo todos los segundos de vida que tengo, pero como se lo explico a la nena que vive en mi, como le digo que fui una persona ciega y egocéntrica que creyó que todo lo podía pero era tan débil que cuando su teoría se derrumbo busco la salida mas fácil.
Creo que hoy no tengo forma de explicarle a mi interior porque jugué conmigo misma como lo hice, no tengo perdón propio que según mi opinión es aun peor que no tener el perdón del resto.
Hoy estoy perdida, porque mi pasado no me quiere, porque no puede volver a eso, porque la palabra lo explica con simplicidad hechos ocurridos con anterioridad. No se lo que es el presente por eso no se como vivirlo, y menos creo en tener algún tipo de futuro.
Todas las personas, cuando trascurren esta etapa de la vida que hoy me toca a mi sufren por cosas que muchas veces para los mayores son sin interés, pero creo que por algo decidieron darle el titulo de la etapa mas difícil de la vida y no quiero crear clima de superación en mi, pero considero que yo la podría sobrellevar mucho mejor si no fuera por el hecho de que no puedo recomponer lo que estuvo antes de eso. Tengo una mochila de problemas como todo el mundo, el problema es que me gusta viajar con ella, la llevo a todos lados y no conozco el límite, lo que irónicamente muchas veces me limita.
Por eso me di cuenta que no importan los años, días horas o minutos que uno viva, sino la forma en la que lo hace.

Pedir perdón, supongo que serviría de mucho, se que he cometido errores, y aunque no suene convincente mas que el resto, pero algo me dice que no, que todo lo que hice tuvo un motivo, que por algo fue y aunque tengo que reconocer que hasta llegar hasta acá lastime a mucha gente y hice cosas que jamás tendría que haber por algo fue, algo me llevo a hacer eso.
Mi destino, no creo que este escrito, porque yo lo hago, por eso cometí los errores pero supongo que hoy no hace a la diferencia decirle a la gente que amo perdón, porque se que ellos me perdonan y se que es completamente comprensible.
Si creo que si tengo que hablar con total sinceridad hasta yo misma creo que el haber intentado suicidarme es suficiente motivo como para pedir perdón ,pero por algo lo hice algo fallo y creo que cuando algo falla no hay razón para pedir perdón simplemente decidí agachar la cabeza y no mirar a nadie, hoy los dolores que amordazan mi alma son otros, hoy me siento vacía y simplemente lo volvería a hacer, porque no tengo interés en mentir mas es que lo digo porque no tengo razón alguna para hacerlo. Y porque ya deje de depender de algo o alguien para querer hacerlo, se que no tiene mas sentido, simplemente se termino esa etapa en donde todo lo hacia porque estaba influenciada por alguien, ahora no tengo influencias ni pensamientos, hago las cosas por dolor, por angustia y pasado, aunque para todos eso haya sido algo malo a mi me indica una forma de vida, una a la cual me encantaría volver, pero así como en un simple juego de mesa me encuentro varada en un inútil y neutro casillero, ni pierdo ni gano, acá sola parada esperando un rescate, ese que nunca llegara.

Algo, si algo muy raro es lo que me acaba de pasar, comencé a escribir con la idea de contar que era eso que me demostraba que me día había terminado pero en mi teclado se tipeo la palabra mundo, que ironía, cuando pienso que no quiero terminar con esto algo me hace volver ese pensamiento a la mente, no se que es lo que falla, no se si algo esta bien o algo esta mal, por cada ves que quiero alejar esos pensamientos pro-suicidas, por ponerle un nombre, de mi mente algo hace que vuelva a tenerlos, no creo que en este momento las cosas estén tan mal como para que yo termine haciéndolo pero creo que ya estoy acostumbra, es como si fuera una perfecta manifestación de algo que no soy.
Si, me sigo sintiendo perdida, sigo sintiendo que nada es para mí y el dolor presiona todo lo que tengo inclusive esos rincones que no yo misma conocía, las frases tristes no recurren tanto como antes, supongo que esa es una clara señal de mejoría, en cambio, me asusto, pienso y no quiero que sea así, quiero seguir viviendo en esa estupida burbuja de dolor, esa que tanto me hacia sufrir pero que en definitiva, sabia claramente en donde estaba.
De un río revuelto navegue hacia un enorme océano en el cual no se donde hallar una orilla, en el cual no se nada mas que estoy rodea por agua que probablemente no me lleve a ningún lugar, a pesar de que todos querían que yo llegue acá, quiero volver, quiero ser yo, la que sufría pero tenia las cosas completamente claras, no se hacia donde voy o a donde vuelvo, pero esa burbuja era tan reconfortable.