“Clones (?”
Que se siente cuando no solo compartís con una persona las cosas buenas?
Cuando sabes que mas allá de todo y de cuanto sentís por tus pensamientos, tenes la noción que te pueden llevar a lugares que no queres, o que nadie quiere.
Si es grave cuando te pasa a vos, y peor es cuando sabes de que se trata el dolor del otro.
Ella me ayuda, me escucha y sabe exactamente en que momento decir un te quiero o una simple pregunta que te cambia el pensamiento por lo menos por un momento.
No cuestiono las formas ni mucho menos, no voy a decir que esta mal porque seria hipócrita.
Pero al escucharte repetir míseras palabras que algún día dije siento como se revuelve mi mente, sabiendo el daño que causa.
No es cuestión de confesar ni decir nada que pueda llevar a que muchos me odien inclusive vos, sabes que si mi dependiera en este lugar diría muchísimas cosas, pero no puedo y no por mi sino porque se que la gente es demasiado tarada (parece carta para novia blda jaja)
Me encantaría que compartamos otras cosas, no porque cuestione las que compartimos sino porque me da bronca saber que son esas.
Pero en poco tiempo aprendí que suelo cuestionar a las personas sin conocerlas y eso me juega en contra y que puedo llegar a perder hermosas amistades.
No voy a decir el tipo de bolueces que dicen todos cuando hacen una dedicatoria porque vos ya lo sabes.
Rizas, boludeses, fiestas, bardeadas y muchas boludeses mas, pero me demostraste que sos eso que yo no pensaba y que tenemos mas en común de lo que pensé.
El tema de los clones me esta empezando a poner la cabeza loca jaja.
Para mi que hubo fertilización in-Vitro o algo por el estilo,
Si nos hacemos un ADN?

"Juguemos"

Solo por hoy.
A que soy normal, a que me amas con locura y vivimos esta vida perfecta.
A que Ayelen abre la puerta de mi mente y ambas convivimos en total armonía nos amamos y por lo menos por esas míseras veinticuatro horas, creo que soy feliz o que por lo menos tengo una vida que se acerca bastante a lo que la mayoría considera felicidad.
No se si la mayoría pero por lo menos yo.
Y quien soy yo, no tengo idea y mucho menos de quien sos vos.
No creo que hoy eso importe no creo que aquel día nos cuestionemos quienes somos, no es correcto para mi.
Si lo, se puedo llorar y reír todo al mismo tiempo, cambio de animo repentinamente y soy muy impulsiva.
Suelo contestarte mal e incluso llego a odiarte.
Pero hoy no importa, hoy no importa nada más. Veinticuatro son las horas de tu día, del mío no se o no quiero por lo menos.
Reís creyendo que el tiempo sobra, disfrutalo tal vez sea el último porque el tiempo acaba rápidamente, si suena a amenaza y me encantaría que lo tomes de esa forma.
Porque no tengo miedo a absolutamente nada, ni a vos si a mi, a nada.
Si la nada me da miedo pero no creo que la tenga aunque sepa que sopla en mi oído esperando mi descuido.
Morís o vivís depende solo de mi, pensalo.

Travesia de lo infinito,

desvariacion de lo variado, trance.

busca, sale encuentra.

vuelca, piensa.

crea, mata, VIVE.

hombre, terriblemente sierto,

terriblemente destructivo.

vos sabes, vos crees, vos moris.

miedos a lo conocido sin conocer.

sensaciones infimas,risas misticas.

llora, grita, canta

vos podes, sos lo que no es

ENcontRATE.

atte. Ayelen.

"1694 principio del final, hermoso final".

"Mi Musa"

El hombre es lo que es, pero también lo que todavía no es. Vive inclinado hacia el futuro. Vive deseando y es él mismo su deseo. El hombre se va a morir, pero tiene apetito de eternidad. El hombre es mortal y es esa tragedia la que lo hace libre, la que lo convierte en constante posibilidad. Posibilidad de caída o de salvación. El hombre se va a morir y por eso ama.
Cuando el hombre escribe, muchas veces suele decir que en sus odios suena una dulce melodía que dicta lo que debe expresar en el papel o medio que utilice para explayarse, lo cierto es que la explicación mas concreta de estas manifestaciones a las cuales llaman voces del mas allá, razonamiento o inconciente, esta definido como MUSA.
La poesía por ejemplo no puede decirse que es simplemente una vivencia traducida en adecuadas palabras, sino que es aquello que el artista expreso al verse incitados por las divinas voces de las diosas, La inteligencia, la destreza, el rigor de los aprendizajes, de poco servían sin la intervención de las musas.
Y quienes son ellas? las musas son hijas de Zeus y de Mnemosine, es decir, la memoria. Zeus se unió a ella en Pieria durante nueve noches seguidas. Al cabo de un año, Mnemosine dio a luz a sus nueve hijas. Calíope, la primera de todas, en dignidad. Y después: Clío, Polimnia, Euterpe, Terpsícore, Erato, Melpómene, Talía y Urania. Paulatinamente a cada una se le fue asignando una función determinada. A Calíope se le atribuye la poesía épica; a Clío, la historia; a Polimnia, la pantomima; a Euterpe, la flauta; a Terpsícore, la poesía ligera y la danza; a Erato, la lírica coral; a Melpómene, la tragedia; a Talía, la comedia; a Urania, la astronomía.
Hoy siento que ella es mi musa, tal vez sea ilógico llamarla de esta forma al ser conciente en todo el sentido de la palabra que no proviene del fruto del supremo de los dioses, pero así lo siento.
Ella es la dulce melodía que acompaña mis días, no suelo llamarme artista porque no tengo momentos claves para expresar las vivencias, futuro o razonamientos establecidos.
Pero en cierta forma me veo influenciada, los artistas van hacia el inconciente a en busca de su obra maestra, y para esto tiene la capacitación y estado necesario, de lo contrario su nombre seria mal empleado.
Por eso es que debo admitir que lo mío no puede ser clasificado como la imprescindible obra de un artista sino más como un común de los millones de mortales que hoy estamos.
Lo cierto es que ella indica en mí la mayoría de las cosas, murmura en mi oído para que yo continúe en el plan de perfección al que esto me llevo.
Espero que continúe y no perderla.
Ayelén, mi musa.

Estas tan mal que ya no sabes porque, el dolor se volvió carne y no tenes para donde salir.
Queres terminar con todo esto, buscar la forma de que el dolor se haga menos intenso, pero no tenes lugar a donde escapar.
Corres sin dirección, prácticamente en círculos y pensas que vas a llegar a algún lugar, hasta que el dolor se hace tan pero tan poderoso que el cansancio llega a su punto limite y sabes que no tenes mas brazos por subir o piernas por correr.
Entonces, que haces? Te suicidas y terminas con todo? Seguís buscando una salida cuando sabes que no la hay? Lloras hasta que ya no haga mas lagrimas? Gritas hasta no tener voz?
Si ya lo intente todo, lo que dije y mucho mas pero nada funciono por eso creo que es el momento de decir chau, no se a que ni para que, lo único que se que luego de eso no se va a escuchar un calido buen día.
Me voy y no se a donde, me pierdo y no se en que.
Pienso pero se que no hay nada que pensar, y no encuentro a mi yo.
Que termine es la unica frase que se repite en mi mente una y otra vez, y lamentablemente estoy en aquel punto que entendi que el dolor no se va a terminar, por lo que concluyo que lo que tiene que terminar es otra cosa.

Si tendría que empezar a hacer las cosas bien.
Sin hablar de una forma literaria debería poner mi cabeza en donde debo y hacer las cosas bien tal como todos suelen decirme, pero no puedo no tengo ganas y no por nada simplemente porque todo me supero.
Quiero morir, me siento sola y totalmente desprotegida, pero no voy a decir que lo voy a hacer no otra vez porque se que todo finaliza, con una patética imagen mia tirada en un sillón llorando con mis manos cubiertas de sangre sin mas para hacer que llamar a alguien que venga en mi rescate.
Y a pesar de que suelo hacerlo, llamar desesperadamente para que vengan en mi rescate, nadie lo hace.
MORIR, MORIR PARA SIEMPRE.
Dormir hasta el infinito y dejar de pensar, si dejar de funcionar.

Si se puede decir que esta decidido, me si cuenta que No vas a volver a mi por tu propia voluntad y yo obtengo lo que quiero.
Por lo tanto salí a buscarte sin importa cuanto voy a tardar en encontrarte.
Pero no quiero seguir así y se que no lo voy a tolerar, por lo tanto quiero dejar remarcado en este posteo que tal vez sea el ultimo o capaz que me equivoco y mañana posteo otra vez porque no paso nada.
Pero ante la duda quiero decir que si no posteo mas es porque me internaron, me suicide o la encontre y estoy trabajando con ella para encontrar lo que mas amamos.
Si pueden decir que estoy loca, mientras escribo esto río sin poder parar, no se porque y no quiero saberlo pero se que probablemente sea el principio de mi vida, o un hermoso final feliz tal como lo quise siempre.
Ayelen fui a buscar y no vuelvo hasta encontrarte.

No se como decirlo, como expresarlo.Pienso una y otra vez y aunque te conosco de punta a punta y guardo tus secretos mas preciados, al momento de decirte que pienso al respecto de toda esta mierda se borran las palabras de mi mente y mi garganta.
Creo que no soy una persona con capacidad de darte ningun consejo pero sabes cuanto te amo y lo que se es que voy a estar en cada momento que necesites un hombro, un oido u cualquier otras parte de mi cuerpo ( bueno no cualquier parte jaaja)
Estoy textualmente sin palabras, sin ideas y sin pensamientos y no es porque no sepa que decirte, es un estado en el que me encuentro y que lamentablemente no puedo revertir.
Pero estoy y voy a estar siempre, y cuando quieras llorar y haga frio pato va a estar para compartir aquel frio, aquel cigarrillo, y aquellas lagrimas.
Porque te amo y te voy a estar eternamente agadecida por aquellos momentos en los que necesite un abrazo y sin importar dia hora o lugar, vos corrias hacia mi sin importar nada mas.
Vos fuiste la que evitaste que yo haga cosas de las que probablemente me hubiera arrepentido toda mi vida.
Gracias y estoy.
Dos simples palabras, pero creo que es el momento perfecto para decirlos.
Te amo.

No te dejes caer, se fuerte, supera las adversidades.
Simple para aquel que lo dice pero como hago, como actúo, si esto me supero esto me gano.
Quiero morir, y no voy a mentir, hoy todo me tapo todo me supero y no tengo forma de sacarlo afuera, las ganas de llorar son enormes, pero olvide como hacerlo.
Se que la vida existe pero olvide como vivirla, si me perdía me encontraba, si me sentía mal mejoraba
Pero hoy todo cambio y no se que hacer al respecto, que voy a pegarme un tiro y terminar con todo esto?
Si es fácil como a mi me gusta pero ya bastante jodo la vida a todos como para hacer que encima se sientan peor.
Si soy una mierda y esta vida no vale la pena pero me lo voy a tener que bancar si sufrí hasta este momento, que va a pasar porque lo aguante unos años más.
No creo que viva mucho más.

una luz en la ventana, que haga notar mas alla.

"suicide my love"

Según el mundo de Internet la perfecta definición de suicidio seria El suicidio (del latín sui caedere, matar a uno mismo) es el acto de quitarse la propia vida. Muchas religiones lo consideran un pecado, y en algunas jurisdicciones aún se considera un delito. Por otra parte, algunas culturas lo ven como una forma honorable de escapar de algunas situaciones humillantes, sin escapatoria o dolorosas en extremo.
Pero cada uno interpreta el suicidio de diferentes formas, por ejemplo una persona que no esta bien anímicamente piensa que el suicidio es el punto final, el momento en el cual gritamos basta, que sabemos que por mas que lo intentemos nada va a volver a ser lo que era o ya nos dimos cuenta que lo estamos viviendo no tiene sentido.
Sin embargo para otros el suicidio es algo que solamente entra en la mente de los cobardes, que solo una persona que no tiene valor puede hacer eso.
Los que piensan que esta mal pero que tenes que ser muy valiente para tomar la decisión de terminar con tu propia vida.
Y aquellos que se aftienen a cualquier tipo de pensamientos referidos al suicidio.
De una forma u otra siempre en algún ínfimo lugar de nuestra mente el pensamiento ronda por oscuros pasillos esperando el momento indicado para salir a la luz.
Nunca lo permitas.

"desapariciones"
Se perdió un día de mucho dolor, ella lo era todo, tenía sus problemas como todos pero sabía solucionarlos, me ayudaba, en todo y con todo, tenía un alma hermosa y pensamientos que estremecerían la piel de cualquier filósofo. Era perfecta, pero sufría porque los demás no lo creían de esa forma.
Cuando la tenia la despreciaba, y hoy que no esta me doy cuenta que sin ella no soy nada. Y no tiene sentido mi vida. Sin ella estoy muriendo, ya no me acuerdo que era un pensamiento y como se utilizaban las frases que repetía por los pasillos de mi mente.
"no lo hagas, no te sirve y no te ayuda"
"por que?"
"Lo que no te mata te fortalece, y vos sos fuerte" Todo es un reflejo de lo que ayer fue, si no te encuentro muero como lo estoy haciendo lentamente .te necesito acá conmigo, y lo mas rápido posible si alguien la encontró por favor devuélvala, si entiendo que es hermosa pero entiéndame a mi sin ella no soy nada.
se esconde mi alma, no importa mas nada que ella. No me importa mas nada que vos te extraño, volvé te prometo no descuidarte nunca más.
Te amo y perdón pero no me abandones.

P.D.: patricia te busca con desesperación, te necesita ayelen no te olvides.

"Mentes Blancas"

Tengo sensaciones extrañas, se podría decir que de alguna forma estoy cambiando.
No se si para bien o para mal, no se si todo lo que la gente considera bien yo también lo considero así.
Espero encontrarme algo que me ayude, algo que me ilumine para seguir adelante, mejor dicho algo que me haga cambiar.
Que me haga ser quien soy.
Pienso que si todos pueden porque yo no? suelo decir que soy poderosa, que tengo pensamientos que nadie tiene, entonces si soy así, porque no lo logro, no tiene sentido, muchas cosas en mi vida no tienen sentido, pero esto por sobre todo.
Estoy totalmente ahogada por mi mente en blanco, el hecho de no pensar en nada me esta haciendo peor de lo que pensaba.
Tengo ganas de llorar pero no salen lágrimas.
Quiero ser quien era pero no logro acordarme como era, ni lo que hacia.
Es como si hubieran lavado mi mente de la noche a la mañana.
Como si alguien quisiera evitar que yo sea quien era, esa persona pensante con metas claras.
Perdí todo lo que tenia, sueños, metas, pensamientos, razonamientos, ganas.
Llámenlo como quieran, pero así no quiero seguir viviendo.
Antes por lo menos si estaba segura que no quería seguir viviendo me suicidaba y listo pero ahora no tengo los huevos para hacer eso.
La energía se consumió y no tengo forma de recuperarla.
Estoy desesperada, totalmente sockeada y no se que hacer.
Quiero gritar pero no salen los gritos.
Peor que nunca, como nunca.
Ayuda, necesito encontrarme.

Caía y se levantaba, tropezada y soñaba que caía.
Iba y venia pero sus sentimientos se rompían, ya no podía seguir estaba perdida y no quería encontrar un rumbo. Nada tenia sentido, solo podía verse cometer los mismos errores una y mil veces, sus angustias la consumían a tal punto de perder noción de quien era y que hacia.

No tenía sentido seguir acá, caminaba sin ser vista, sentía sin ser sentida.
Quería morir, quería ser solo un alma vagando con tranquilidad las rutas del destino. Pero no podía siempre su culpa era mayor, mayor que ella y que todos. Solo se sentaba a esperar, ver como la muerte se acercaba a ella sin nunca llegar. Desesperaba de solo pensar, que ya no había más.

Se iba a ir y con ella sueños e ilusiones de lo que nunca fue. La iban a extrañar, la iban a llorar pero el tiempo arreglaría todo y como una suave canción de cuna olvidarían todo lo que la componía.

Su rostro temeroso, sus frases de olvido y hasta esa riza que solo pocos pudieron contemplar por miedo a que con ella se vaya la poca energía que tenía.

Hoy lo sabe, lo entiendo y lo espera, si no es ella no es nadie, si no espera desespera y ni no lo intenta no lo logra.
Hoy lo encuentra, sabe respuesta, pero no la puede extresar.
Hoy grita si ser escuchada.
Hoy llora sin ser lamentada, hoy aparece, mañana desaparece.
Y nadie lo va a notar.

Si se que puede sonar infantil y que una carta tiene tintes de dejo de parte de una persona, espero que la tienta no se corra, que por primera vez se entienda mi letra y que logre no hacer mares de tinta en un fallido intento de borrar palabras que se que te pueden lastimar.
Creo que aunque en este mísero papel voy a repetir incansablemente la palabra gracias, aunque se que mucho mas que poco porque lo que día a día haces desde hace dieciséis años por mi no tiene forma de agradecerse.
Yo se que a vos no te interesan las charlas de metafísica y sin embargo estas al lado mío como en cada paso que doy, me lastima mucho cuando escucho de tu boca las palabras “no quiero que te pase nada, si vos te morís yo muero con vos” “el pensar que mi hija se quiso suicidar me lleva a pensar que en algo me equivoque”
Quiero que sepas que nunca fue así vos nunca te equivocaste, me enseñaste lo que es luchar, lo que es amar, me enseñaste a caminar, pensar y subsistir en esta vida mísera que hoy me toca.
Yo quiero que sepas que por una de las cosas (pocas) que le estoy agradecida a la vida es por ponerme enfrente un padre como vos con todos tus rollos tus malos humores.
Supongo que si en un pasado no aprendimos a tratarnos es porque nadie tiene un manual de cómo vivir y como tratar a quienes más amamos.
Hoy ya pasamos todos esos obstáculos y aprendimos lo hermoso de ser padre e hija.
Nuevamente te voy a agradecer por lo que día a día me das, por tu compresión por tu presión frente a mis obligaciones.
Y por enseñarme que quien no lucha no consigue lo que quiere.
Se que soy una persona difícil y que no es fácil por lo que estoy pasando, es mas creo que es mas difícil para los que me rodean que para mi, pero necesito que como lo hiciste muchas veces, entiendas que no puedo, que se que la vida debe continuar, pero no se como hacer, estoy caminado en círculos y no encuentro la puerta hacia la ruta.
Una de las frases que retumban en mi cabeza es:
Los padres deben tratar de que los hijos, caminen por una ruta en forma recta y si se descarrila uno simplemente debe empujarlos nuevamente hacia el camino correcto.
Pero descarrile, volqué y no tengo mas nafta y no porque vos tengas la culpa porque vos siempre pusiste paredes al costado de la ruta para que yo nunca me salga y te agradezco con el alma por eso por, enseñarme a caminar.
Pero hoy estoy volviendo a gatear y siento que me olvido un poco mas como se hace, vos no sos el culpable así como no lo es nadie mas que mi propio yo.
Muchas veces siento que en mi conviven dos personas dos yo, aunque muchos me digan que tengo que interpretar mejor las cosas, no puedo hacerme a otra idea que no sea esa.
Por un lado pato la chica simpática que trata de que su vida vaya hacia delante y siempre rema ante las peores correntadas, por otro lado ayelen la conflictiva, la que se siente desconforme con todo lo que la rodea, que no puedo que no va a aguantar un minuto más.
Hoy mi miedo no es que las dos formen parte de mí sino que ayelen tome posesión de patricia, ayelen es fuerte y puede convencer a cualquiera de lo que quiera inclusive a ella misma.
Pero a pesar de todo esto quiero que sepas que mi vida si hoy sigue tratando de mantenerse a flote es por todo lo que me diste y me enseñaste.
Infinitamente gracias.
Soy tuya te pertenezco en mi totalidad, y nunca estuve mas orgullos de la palabra papa como estoy hoy en día.
Gracias, gracias a vos. Por ser quien sos y demostrarme todo el amor que me demostras aunque sea de una forma particular.

Los que trabajan tienen miedo de perder el trabajo.

Los que no trabajan, tienen miedo a noconseguir trabajo.

Quien no tiene hambre, tiene MIEDO A LA COMIDA.

Los automovilistas tienen miedo a caminar, los peatones tienen MIEDO A SER ATROPELLADOS.

La democracia tien miedo a los militares, los militares a no tener armas , las armas tienen miedo a que no haya guerras.

ES EL TIEMPO DEL MIEDO.

Miado de la mujer al hombre violento, miedo del hombre violento a la mujer sin miedo.

Miedo a los ladrones, miedo a los policias.miedo a las puertas sin cerraduras, al TIEMPO SIN RELOJES, al niño sin television, miedo a la noche sin pastillas para dormir y MIEDO AL DIA SIN PASTILLAS PARA DESPERTAR.

Miedo a la multidud, MIEDO A LA SOLEDAD, miedo a lo que fue y a lo que puede ser.

MIEDO DE MORIR, MIEDO DE VIVIR.

Eduardo Galeano.

Parada, sentada buscando algo que explique como vamos como venimos y quienes somos
No encuentro la respuesta a nada hoy estoy perdida pero creo que esas preguntas no flotan mas en mi adentro deje de pensar, deje de actuar pero no logro ser y misma una vez mas.
Vivir con fantasías una buena frase para pocos sentidos yo antes lo hacia vivía con fantasías e imaginando mundos en los cuales mi perfección salía a flote y sin importar nada mas caminaba por las calles tal como siempre lo soñé y lo ame.
Si suena repetitivo hablar continuamente de sueños pero son gratis y antes los tenia por millones pero hoy desaparecieron y no se que hacer, no se como reaccionar sin ellos no soy nada y no se para donde salir corriendo.
Alguna vez una persona me digo muy claramente que con lo que yo hacia no lograba nada simplemente caminaba en círculos y yo mediante rizas le conteste que estaba muy equivocada que yo avanzaba pero hacia donde yo quería.
Y hoy se que camino en círculos que no veo ese horizonte que antes veía se torno casi imposible y no se que hacer al respecto.
No veo mi horizonte. No sueño, no duermo, no pienso me convertí en eso que siempre temí.
Y no hay vuelta atrás.

Caminando en circulos ,

Sentada en su bañera, sueña y desespera.
Lagrimas esfumadas entre lluvias espesas, se encuentra perdida ve su interior reflejado en el piso de la bañera, su pasado su presente y lo que no quiere repetir mas.
Grita entre sonidos emitidos, siente las horribles sensaciones de mareo que por alguna vez quiso olvidar.
Sabe que no hay vuelta atrás pero ya esta en ese lugar, ya lo hizo y no puede parar.
Mira su cuerpo y tiembla al pensar que ya no se puede amar.
Sierra los ojos e imagina que es tan perfecta como solo sus pensamientos mas perfectos la pueden imaginar.
Pero sabe que no es así que su mente tiene el poder que su mente tiene la fuerza, pero nunca lo va a lograr.
Perdida, sin vida.
Así se ve ella, así vive ella, así es ella. Simple como una brisa de baño, tenue como la luz del ocaso.
No hay mas por que luchar, ella se va y nadie la quiere acompañar.
Su adiós resuena como melodía perdida, hoy la recuerdan, mañana la lloran, pasado la olvidan.

Colgadísimo totalmente, pierdo las ganas de escribir.
Pero depende del punto que lo veamos es algo bueno o algo malo porque siempre suelo decir que cuando escribo se va un pedazo del yo que mas amo, en cada letra cada punto y cada coma.
Tal vez solamente lo digo para auto convencerme algo que amo hacer.
Pero hoy no me siento con ganas de hacer nada ni siquiera contar como me siento, como me veo y como suelo llevar estos días en los que todo me suena a gris.
Tengo muchos secretos muchas cosas que jamás van a saber de mi ni de nadie que me rodea, me considero una buena persona para guardar secretos, capaz que soy mejor para guardar los de los demás y no tanto los míos. Soy una persona que continuamente necesita ayuda, capaz que por eso utilizo los medios que utilizo para gritar mi dolor porque es una forma de decirle al mundo lo mal que estoy aunque nadie me preste atención.
Porque muchos pueden mirar y decirme que lo tengo que dejar de hacer y que no me hace bien. Pero quien me ayuda en este momento quien es el que me dice que va a estar en ese lugar para ayudarme y queme ama con todo su corazón, tal vez esta perdido pero hasta hoy no lo encontré y no creo encontrarlo.
Si saben que siéntanse tocados.

Siempre todos tenemos un amor platónico, de se tipo que es para siempre y además de eso tenemos a las personas que marcan en nuestra vida un camino imposible de volver atrás.
Yo creía que en algún momento de la vida el destino se iba a encargar de juntarme con vos, pero esta vez fallo, a pesar de todo lo que te pueda querer yo que te demuestre que es muy enserio, pero vos preferiste un amor compulsivo un amor que te mentía, atrapaba y engañaba para olvidarte de mi, no quiero creer que me usaste para divertirte quiero pensar que me querías auque sea un poco y que no estoy loca al pensar que lo nuestro podía haber sido lindo.
Pero hoy tengo que dar un paso al costado, tengo que sentarme a esperar verte pasar de la mano con tu amor el cual guarda bajo su mas profundo amor ese ángel que vos vas a llamar hijo y que cuando lo veas a los ojos te enamores y entre lagrimas y sonrisas le digas te amo.
Es obvio que deseaba con todo mi corazón ser yo esa persona que te de los hijos mas hermosos de este mundo pero no fue así ella lo hizo, logro darte eso de lo que pasábamos horas hablando y deseando vivir juntos.
Llamadas en las cuales pasaban 6 horas de hermosas madrugadas pensando en cosas sin mucho sentido o hablando de planes a futuro.
Nunca te apuere y jamás te pedí que no estés al lado de ella pero hoy a pesar de todo te quiero decir que un hijo es el tesoro mas hermoso que nos pude dar la vida.
Y que si es con la persona que amas todo va a estar bien.
Gracias por enseñarme tanto, por retarme cada vez que hacia algo mal, por estar conmigo en los momentos difíciles, por llamarme cada ves que te confesaba que estaba mal y sin importar con quien o como estabas te dedicabas a levantarme el animo.
Si no fuera por vos hoy estaría mucho peor, te quiero en excesos Dani.
Y espero que seas muy feliz junto a esta familia que te toco formar aunque tenga que aceptar que no es a mi lado.
Y nunca te olvides que los hijos son lo mas lindo de este mundo, disfrútalo al máximo y nunca te limites a nada que este relacionado con el.
Te quiero.

Comienzos, finales, sentimientos, historias que comienzan y terminan todo en enfrentado en una sola razón la vida. Beneficios para muchos y decepciones para tantos otros.
Yo no creo que la vida sea algo malo ni mucho menos, simplemente que es difícil encontrar la forma de hacerlo correctamente.
Así como muchas veces escuchamos a nuestros padres decir que no hay un libro que indique la mejor forma de criar a los hijos todos somos concientes que tampoco existe para llevar adelante una vida prospera, pero creo que a pesar de todo eso, la mente humana tiene cierta información almacenada en algo que podríamos llamar un disco rígido que nos permite saber que esta mal y que esta bien.
Capaz que el concepto es demasiado amplio para lo que quiero decir, pero a mi nadie me enseño como amar, o como llorar eso lo supe siempre,
Así como se que mis pensamientos y la idea que tengo sobre lo que me pasa no es la correcta pero no me puedo arrepentir porque no me lo permito, como mucho menos me permito fallar porque mi carácter me hace ser exigente y tratar de encontrar la perfección, todos tratamos de buscarlo pero a través de diferentes medios.
Hoy todos cuestionan el mío, y yo cuestiono el de todos pero nadie sabe cual es la forma correcta de hacerlo.
No creo llegar a encontrar nunca la vida correcta y no creo que me conforme con eso que soy hoy, por eso tomo las decisiones que tomo y pienso en la forma que pienso.
Los sentimientos y los pensamientos nunca son únicos auque nosotros lo creamos así.
Yo supongo que nadie piensa en la forma que yo lo hago pero a la vez se que si, que como yo hay millones de personas que no quieren seguir adelante con esto tal vez porque no hay mas fuerzas o porque ya no hay mas nada porque hacerlo.
Sentirse inútil es algo que todos pasamos pero para algunos es mas fácil superarlo o tal vez tienen algo que los hace cambiar de parecer, tal vez en días horas o minutos pero yo hace rato que no encuentro la forma ni la idea inicial.
Muchas veces escucho decir de las personas que me rodean que yo quiero cambiar la forma en la que me veo pero que no hago nada al respecto, y creo que se equivocan, ellos confunden el hecho de no hacer nada con la idea de que lo hago no es lo correcto, pero nadie sabe si es así o no...
Las ideas y ideales se van formando con el tiempo así vamos madurando y lo hace nuestra mente la mía tal vez haya maguado demasiado o tal vez no haya maguado nada, cosa a la que las personas suelen llamar trastorno o problemas psicológicos, pero al respecto pienso que la culpa de todo esto la tiene la sociedad, no de que yo haga las cosas que hago sino de imponer un prototipo al que llaman ideal, creo que el ideal es el que cada uno quiere ver, pero esa idea la perdimos hace demasiados años y no creo que nadie tome la iniciativa de cambiarlo, y como aunque millones de veces trate de ir contra la corriente se que no soy capaz, reconozco ser fuerte y poderosa, pero no soy estupida y puedo nadar en un rió revuelto durante mucho tiempo pero cuando mis brazos se cansan decido que la corriente me lleve, eso decidí esta vez pero no tome en cuenta el hecho de que la corriente se podía hacer tan espesa que terminaría ahogándome, no puedo volver a subir los brazos porque ya estoy demasiado abajo, pero no voy a dejar yo patricia ayelen evers que la corriente me gane y me ahogue por eso decido que yo sola voy a ser la que se ahogue, me voy a inundar con mi propia agua y la voy a tragar hasta que me vea desde un punto en el cual mi alma se separe de mi cuerpo y podamos vivir por primera vez en armonía.
Creo que un tropezón no es caída, mi lunes fue un tropezón y pienso encontrar la caída, no hoy no mañana pero tal vez el día que espero hace 16 años.

Anatomía de Grey

• El historial de un paciente es tan importante como sus síntomas, nos ayuda a decidir si su acidez de estomago es un ataque al corazón, o si una jaqueca es un tumor. A veces los pacientes intentan reescribir sus historiales, niegan que fuman u olvidan mencionar ciertas drogas, detalles que en una operación pueden equivaler al beso de la muerte. Podemos ignorarlo cuanto queramos pero nuestro pasado acaba por reaparecer para perseguirnos. Hay gente que cree que sin un pasado nuestras vidas no son nada, llegado el momento todos debemos decidir ¿Recurrimos a lo que sabemos o damos un paso hacia algo nuevo?Es difícil que el pasado no te persiga. Nuestra historia es la que nos determina, la que nos guía. Nuestra historia resurge una y otra vez, así que debemos recordar que a veces la historia mas importante es la que construimos hoy.
• Los cirujanos siempre tienen un plan, donde cortar donde poner el clan, donde coser, pero hasta en los mejores planes surgen complicaciones, las cosas pueden ir mal y te dejan en bragas. Los planes no cuentan con lo inesperado y cuando algo no sale como pensabamos en el quirofano o en la vida, debemos improvisar; aunque algunos se les da mejor que a otros. Algunos tenemos que acudir al plan B y aprovecharlo al maximo. A veces, lo que queremos es lo que necesitamos, pero otras veces lo que necesitmos es un plan nuevo
• No sé porqué siempre estamos posponiéndolo todo,pero si tuviera que adivinarlo diría que tiene mucho que ver con el miedo; el miedo al fracaso, el miedo al dolor, el miedo al rechazo. A veces es miedo a tomar una decisión porque... ¿Y si te equivocas y cometes un error sin solución?Sea lo que sea lo que nos da miedo, una cosa es cierta: Cuando el dolor de no hacer algo es más insoportable que el miedo a hacerlo, es como si cargáramos con una pesada carga. Quien duda está perdido. No podemos fingir que no nos lo dijeron. Todos hemos oído los proverbios, a los filósofos, a nuestros abuelos advirtiéndonos sobre el tiempo perdido. Hemos oído a los poetas malditos instándonos a vivir el momento. Aunque, a veces, debemos escucharnos a nosotros mismos. Debemos cometer nuestros propios errores. Debemos aprender nuestras propias lecciones. Debemos dejar las posibilidades de hoy bajo la alfombra del mañana hasta que no podamos más, hasta que comprendamos por fin que es mejor saber que preguntarse, que despertar es mejor que dormir, y que fracasar y cometer un error enorme es mucho mejor que no haberlo intentado
• No puedo ser siempre el que va más allá, si doy más pasos, ¡desapareceré!
• personas toma decisiones precipitadas, malas decisiones, decisiones de las que somos conscientes que nos arrepentiremos a la mañana siguiente; bueno tal vez no del todo, porque por lo menos nos hemos lanzado pero… aún así algo en nuestro interior decide hacer una locura que sabemos que se dará la vuelta y nos morderá el culo, pero aún así, decidimos hacerlo de todos modos. Lo que quiero decir es que, recogemos lo que hemos sembrado, nos devuelve nuestros actos... es el Karma y lo mires por donde lo mires es un asco. De una forma u otra nuestro Karma nos obligará a enfrentarnos a nosotros mismos, podemos mirar al Karma a los ojos o esperar que nos ataque por la espalda. De un modo u otro nuestro Karma acaba encontrándonos. La verdad que los cirujanos tenemos mas oportunidades de que la balanza caiga de nuestro lado. Por mucho que lo intentemos no podemos escapar de nuestro Karma, nos persigue hasta casa. En realidad no podemos quejarnos de nuestro Karma, no es injusto, no es inesperado, sólo iguala la balanza. Incluso cuando estamos a punto de hacer algo el Karma siente tentaciones de mordernos el culo, aunque nos da igual.
• En el hospital vemos adicciones a diario. Cuesta creer cuantas adicciones hay.Sería muy fácil si sólo hubiera drogas, alcohol y tabaco.Lo más difícil de superar una adicción es querer superarla. Nos enganchamos por un motivo, no?Algunas veces, demasiadas veces, lo que empieza como algo normal en tu vida, se convierte en una obsesión, y de repente, dejas de controlarlo.Buscamos la euforia, eso que logra que todo lo demás... se desvanezca.Lo malo de las adicciones es que nunca acaban bien.Llega un momento en el que lo que nos ponía eufóricos, deja de hacerlo y empieza a doler.Dicen que no superas tu adicción hasta que no tocas fondo, pero... cómo sabes que lo has tocado?Porque por mucho que algo te duela, a veces, dejarlo, duele aún más.
• Cuando acaba el día, lo que todos deseamos es tener a alguien cerca.Guardar las distancias y fingir que no te preocupan los demás, no es más que una sarta de mentiras.Elegimos a las personas que queremos que estén cerca; y cuando las hemos elegido, nos quedamos junto a ellas. Aunque les hagamos daño.La gente que se queda contigo cuando el día llega a su fin, es la que merece la pena conservar. Aunque a veces cerca, es demasiado cerca. Sin embargo, a veces, la invasión de tu espacio personal es lo que necesitas.
• Cambio, no nos gusta, lo tememos pero no podemos detenerlo: o nos adaptamos al cambio o nos quedamos atrás.Duele crecer quien te diga que no duele, miente pero esta es la verdad a veces cuanto mas cambian las cosas mas siguen igual. Y a veces... oh a veces el cambio es bueno, a veces el cambio lo es TODO.
• En el fondo a todo el mundo le gusta pensar que puede ser fuerte, pero ser fuerte no solamente es ser durose trata de asimilarlo.A vece tienes que darte a ti mismo permiso para no ser fuerte por una vez.No tienes que ser duro cada momento del día, está bien bajar la guardia, de hecho hay momentos en que es lo mejor que podrías hacer, siempre que escojas tus momentos con sabiduría...
• En la vida llega un momento en el que te conviertes en adulto. Tienes edad para votar, para beber y para otras cosas de adultos. De pronto esperan que seas responsable. “Sé adulto”. Crecemos. Nos hacemos mayores. ¿Pero alguna vez somos adultos del todo? (al final) En ciertos aspectos crecemos. Creamos una familia. Nos casamos. Nos divorciamos. En general seguimos con los mismos problemas que cuando teníamos 15 años. Por mucho que crezcamos y nos hagamos mayores, seguimos tropezando. Siempre dudando. Eternamente jóvenes…

ETERNAMENTE JÓVENES, LA MEJOR SERIE.

A ver como empiezo con esto aunque tengo muchas ideas pero a la vez me cuesta concentrarme en algo.
Supongo que ayer fue uno de los días mas difíciles que voy a vivir en la vida, y no porque a alguien le haya pasado algo ni mucho menos sino porque estaba segura de una decisión y por primera vez, no la concrete.
Supongo que eso fue para el bien de todos los que me rodean pero no el mió.
A causa de esa pequeña idea que se me metió en la cabeza, mi papa quiero que empiece a ir al psicólogo y toda la mierda, y no es que tenga nada contra ellos, va en realidad si pero no importa, lo que pasa es que no me dan ganas de ir a contarle a un desconocido lo que me pasa y que el me diga porque es y como solucionarlos, porque si yo me conozco hace 16 años y no los pude resolver menos lo va a hacer alguien que se sienta en una sillita con anteojos y una libretita.
Encima ya fui a un psicólogo no es que yo digo que no quiero ir porque soy caprichosa sino porque no los tolero.
Mi primer día de psicólogo fue más o menos así.
Llego a morón, después de viajar en el fucking tren, que seamos realistas tba se lleva el premio no es por nada pero si lo pienso osea de Padua a morón hay 3 estaciones y te juro que parece una tortura, y ni te cuento si viajas en hora pico.
Pero bueno llegué, me senté cómodamente y espere mi turno, cuando me toco me acerque a la puerta.
Me abrió la puerta una chica morocha de unos 27 años, media gordita, osea ya empezamos mal, porque yo iba precisamente porque odiaba verme como se veía ella el tema es que yo hacia algo por cambiarlo y ella no.
Capaz que era feliz de esa forma no voy a juzgarla ni mucho menos, es mas si era feliz la felicito pero seamos realistas, no creo.
Cuando atravesé la puerta del consultorio, me saludo con un beso en la mejilla, flaca odio el contacto físico y los que me conocen los saben bien, entonces si odio el contacto físico y encima no te conozco el hecho de que me saludes con un beso me dio por las pelotas, después de eso me invito a sentarme en una silla al lado de su escritorio, y puede sonar hueco y hasta sin sentido pero creo que no soy la única que sueña con ir al psicólogo y acostarse en un hermoso sillón negro, si voy a hablar por lo menos quiero estar cómoda.
Pero bueno supongamos que eso no es muy relevante en la conversación, empezamos a hablar y me pregunto si sabia porque estaba en ese lugar, entonces:
- mente: si porque soy tan pelotuda que mis viejos se dieron cuenta de lo que estaba haciendo y como creen que estoy totalmente desequilibrada mentalmente me obligaron a venir, carita feliz.
- Pato superficial: si si, porque bueno tengo un conflicto con mi imagen y mis papas decidieron que venir era lo mejor.
- Psicóloga: vos queres venir? O preferirías no venir mas?
- Mente: mira si me va a atender una blda como vos preferiría no venir nunca más. aparte si vos pesas que lo que yo hago esta mal esta muy equivocada, si no me crees te pongo un espejo adelante y lo comprobamos rápidamente. además soy extremadamente poderosa y nada de lo que digas va a cambiar mi forma de pensar.
- Pato superficial: si claro supongo que esta bien, si vos podes ayudarme.
Después de varias sesiones note algo, esta mujer tenia una inmensa obsesión con los hombres, y osea esta todo bien me gustan pero no da para hablar todo el tiempo de ellos.
- psicóloga: tenes novio?
- Mente: no y menos después de la ultima experiencia que tuve, osea no es por nada pero la verdad que quiero estar de fiesta y cojerme al primero que pase por adelante, bueno no tampoco la pavada pero pasarla bien
- Pato superficial: no, no tengo.
- Psicóloga: te gustan los hombre?
- Mente: si me encantan los hombres, y tengo que admitir que alguna mujeres también están bastante buenas. obviamente no es tu caso.
- Pato superficial: si claro creo que es una de las cosas más lindas que creo dios.
Y así continuaron las sesiones y las conversaciones con respecto a los hombres cosa que verdaderamente me rompía soberanamente las pelotas osea flaca si sos sexopata decime, y si sos sexóloga también porque no te soporto mas.
Bueno así fue como me fui cansado y cada ves tenia menos ganas de ir, hasta que abandone porque si no lo hacia juro que la iba a matar. No es que tenga algo en contra de los psicólogos es que simplemente creo que no me pueden ayudar porque no tiene nada en que ayudarme.
Va en esta instancia creo que no lo se.
Pero lamentablemente, una vez más voy a tener que ir a un psicólogo a que me diga como son las cosas que hace 16 años se.
Así que si tiene el número de algún buen psicólogo, con buena onda y que no me rompa las bolas, dejen el tel en mi flog.
Desde ya muchas gracias.

Cuando empiezo a escribir las palabras fluyen en mi mente y trato de que mis manos vayan a la misma velocidad,hoy como alguna vez me vuelve la misma sensacion de angustia de no poder, de no encontrar las palabras, suelo manifestar mis sentimientos, problemas y alegrías en mi cuerpo muchos lo llaman autocastigo, pero yo no lo veo de esa forma creo que es lo único que me ayuda a no hacer eso que deseo hace tanto, es el hecho de que libero las cosas por otro lado.

si llamarlo autocastigo, mutilacion, lastimarme pero mientras me haga bien tengo pensado seguir haciéndolo.

Hoy creí tocar fondo, estaba apunto de hacerlo ya no había mas que pensar, pero algo me dijo que no y todavía trato de adivinar que fue, así que agarre el teléfono y llame.

La historia del suicidio que nunca fue:

todo empezo una noche a punto de dormirme, las lágrimas caían sobre mis mejillas entonces lo decidí, ya no había nada mas ese era mi punto máximo, no tenia pensado resistir un minuto mas.

lo planee tenia todo fríamente calculado, tanto que daba miedo, a la mañana siguiente me levante, fui al colegio y trate de sonar lo mas normal posible tanto que nadie sospecho mi angustia interna, emití un solo comentario al respecto le dije a una persona sentada al lado mio, no doy mas voy a estallar, fue lo único que me atreví a decir, después de eso seguí pensando en lo que iba a hacer y trate de actuar.

Al salir del colegio la invite a comer a mi casa, vino comió, se fue junto con la otra y las cosas parecían perfectas, llamó mi papa y le dije que lo amaba y que todo estaba bien.

Llamó mi mama y le dije exactamente lo mismo, todo era perfecto entonces me decidí, el momento había llegado.

Pero una vez mas no pude, me corte las muñecas tan fuerte como pude, tanto que todavía me duelen al escribir, y cuando me aventure al placard a buscar lo que me llevaría al sueño final caí sobre la cama, en ella rompí en llanto, no podía mas sentía demaciado dolor y las cosas se hacian imposibles.

Pero como repito millones de veces yo soy mas fuertes, sin importar que tanto sangraban mis muñecas, me levante y cuando trate a abrir el placard sin intecion mire hacia la mesa del comedor donde ya hacia el teléfono, sin mucha conciencia corrí hasta él, y llame desesperada,

una maquina me atendió y me dijo con dulce voz... te comunicaste con Embalcor s.r.l

si desea mandar un fax puede hacerlo al numero 5215346156421 de lo contrario espere y sera atendido......hola si esta julio. de parte de ayelen.

es lo único que logro recorda, después de eso el atendió el teléfono y le dije que no quería ir a gimnasia, al escuchar mi voz pregunto que pasaba

rompí en llanto y le dije que viniera porque me sentía muy sola,

no tengo la mas mínima idea cuanto tiempo paso entre la llamada y la llegada de mi papa pero supongo que fue un rato largo.

Todo lo demás es algo que no quiero contar prefiero guardarlo para mi y los que amo, lo único que tengo para decir es que ahora entiendo lo que quieren decir cuando comentan que no pueden recordar el momento porque es como si otra persona se apoderara de vos, no logras saber quien ni porque pero solo queres desaparecer de este mundo.

Perdón papa por tener que soportar esto y hoy creo que si necesito ayuda, no porque no sea poderosa sino porque no creo conocer el limite, algo que antes veía con claridad.

No espero que nadie me diga nada, ni quiero contar lo que paso hoy a la tarde es algo que va a quedar en mi por siempre, y o voy a recordar como el dia que no tube las suficientes hagallas como para hacerlo.

Perdón a todos.

Como siempre nunca es mi intecion hacerle mal a nadie, pero termino haciendo todo lo contrario.

bueno aca estamos dia D y yo una ves mas no tengo las bolas suficientes, no quiero estar sola tengo demaciado miedo a mi misma.

siento que me voy a asesinar, y que no va a haber vuelta atras, por favor alguien que venga a Rescatarme porque no puedo mas.

me quiero ir me quiero ir de este mundo para siempre pero no quiero morir, no quiero lastimar a mas nadie porque no lo recistiria, quiero llamar a mi papa y gritarle que venga a mi casa porque necesito un abraso uno muy grande tan grande como esos que recivis pocas veces en la vida.

pero creo que eso no va a pasar y esto es un chau, o por lo menos un hasta luego.

gracias por todo a todos.

los amo

internación, soy la única que piensa que la gente magnifica las cosas en una medida descomunal.a ver cuando yo digo que tengo todo bajo control, que tengo el poder y que se cual es mi limite porque no lo entienden, porque no me dejan hacer mi vida y se ponen a pensar que si hago las cosas que hago es porque de esa forma me siento bien y me gusta.

No pretendo que todos hagan lo que yo digo simplemente queme dejen hacer lo que quiero no es muy difícil.El filo, el amor, el dolor, los sentimiento, los deseos, todo lo que siento lo siento yo y me estoy cansando de que todos se metan y me digan lo que es bueno y lo que no.

Van a lograr que me tome las de la felicidad y me duerma para siempre y no estoy jodiendo me estoy empezando a cansar de toda esta mierda, no lo voy a soportar mas y no es un aviso ni una amenaza solo espero que me dejen hacer lo que me pone bien o lo que por lo menos no me hace sentir que soy la mujer mas horrible del mundo.

desde ya muchas gracias por escucharme.

Atte.Enlafrontera.

p.d:por favor pido encarecidamente a mis amigos que supongo que van a leer esto que no piensen que es contra ellos, ni que estoy diciendo que ellos me molestan ni mucho menos, es mas agradezco que día a día estén conmigo,pero soy de las personas que cuanta mas gente tiene a su alrededor mas solas se sienten.

Dios, necesito un respirooo y es encerio!

Busque por todos lados la letra de alguna canción que logre describir mi amor hacia vos pero, ninguna decía siquiera la mitad.
Hoy el dolor es mucho, yo diría demasiado, muchas veces nos dicen que ahora estas mejor, que no sufrís mas y que no hay dolor.
Pero es imposible no sufrir, si soy egoísta y quiero tenerte acá conmigo por siempre pero ayer decidiste irte, no pudiste luchar mas, tu corazón se esforzó al máximo para estar al lado nuestro todo el tiempo del mundo.
Pero obviamente nunca es suficiente, y nunca va a ser. Muchas veces uno ama a una persona con todas sus fuerzas y yo creo que mis fuerzas eran pocas para describir mi amor hacia vos, una y otra vez me pregunto porque a vos, porque no me llevaron a mi si yo no quiero estar acá, en cambio vos si vos querías estar acá te encantaba la naturaleza, tus bisnietos todo, amabas la vida y me enseñaste que a pesar de todas las pavadas que suelo hacer yo, siempre hay algo hermoso para disfrutar.
Cuando se acercaban a mi me decían que no me ponga mal porque vos vas a estar siempre con nosotros y eso no lo dudo ni por un minuto vos estas y vas a estar siempre mirándonos desde arriba mientras jugas al truco y comes mayco, pero el solo hecho de pensar que nunca mas voy a poder darte un beso, un abraso y que no vamos a poder hablar mas de cómo me gustaba fumar me hace pensar que no hay mas porque vivir.
Anoche cuando entre a tu habitación y te vi acostado en tu cama prácticamente dormido, pensé que solo era unas horas que después todo iba a estar bien como cuando te internaban y después volvías a casa para comer unas masitas, pero esta vez no fue así te llevaron y hoy cuando entre a tu casa vos ya no estabas, tu cama estaba estirada y se habían llevado con ella toda tu luz.
Durante dieciséis años me enseñaste que la vida muchas veces nos da sorpresas, que a pesar de todo lo que nos pase debemos luchar y que con amor y buena voluntad todo se puede.
Anoche mientras estábamos en tu casa a penas nos avisaron con daiana nos pusimos a acordarnos de todo lo que vos hacías y lo mucho que nos reíamos.
Tu dedo contra la mesa y la frase “JUEGEE, JUEGE QUERIDO”, cuando dabas vuelta las cartas con la uña, cuando te echaron de los bonaerenses de truco por hacer trama (cosa que nunca vamos a saber si fue verdad)
Tu frase a la mañana cuando despertaba después de dormir en tu casa gritandonos desde la escalera “CHICAS BAJEN QUE HAY CHOCOLINAS”
“NENA ALCANSAME UNA MASITA” y si sos igual a mi amas lo dulce, y bueno quien no
“UNA FATURA”………tus mañanas caminando para Papua.
Las navidades que nos comprabas cañitas voladoras para que jugaramos, tu obsesión de comprar todo lo que vendían arriba del tren, tus anécdotas de pirrelli que miles de veces escuchábamos mientras reíamos.
Cuando te trepaste al ciruelo para que la abuela te saque una foto
Cuando me decías que el primer mate siempre se escupía y yo me convencía que vos estaba GOMITANDO como solía decir en esa época y todo lo hermoso que me distes durante dieciséis años.
Me quedo sin palabras, pero simplemente quiero que sepas que te amo con todo mi corazón y que te voy a llevar conmigo por el resto de mi vida, a vos a tu sonrisa y tus hermosos ojos con los que me mirabas crecer y con los que viste crecer a tus bisnietos,
Gracias una y mil veces abuelo por ser la persona que de alguna forma me dio la vida, por enseñarme de flores y regalarme una a diario, por hacerme reír, por retarme, prepararme la chocolatada, por hacer que vaya a la quinta ilusiona con que había frutillas y cuando volvía para la cocina con solo dos en la mano y cara de enojada vos me dabas un bol lleno para que coma yo sola y por todo lo hermoso.
Yo se que ahora estas sentado jugando al truco o la escoba de 15, hablando de política comiendo masitas y tomando mate rodeado por un jardín lleno de rosas chinas amarillas y rosas, y con todas las personas que amas que nos miran como vos.
Te amo y te voy a amar siempre, no quiero llorar, no quiero que me veas mal porque yo se que estas bien y que nos vas a cuidar siempre, no te hagas problema que a la abuela la vamos a tener como una reina.

TE AMO TODOS MIS BESOS SON TUYOS, GRACIAS POR ENCEÑARME LO HERMOSO DE LA VIDA Y POR ESTAR SIEMPRE EN EL MOMENTO JUSTO.

ABUELO ALEJANDRO…quien no lo ha dicho alguna vez esa frase se escucho por toda la argentina, y se va a seguir escuchando porque vas a estar siempre presente.

Hoy un ángel se fue al cielo, y nos observa con complicidad.

Alejandro Colmenero 1929 – 2008
Tus hijos, hijos políticos, nietos, bisnietos, esposa, hermanos y amigos te aman y te van a recordar siempre.

la verdad muchas gracia por decirme que estabas con melom ( como se llame)osea es muy bajo que entre a el flog y me de cuenta que estas con ella la verdad lfñjhioetno

no se para que me gaste para que te llame para que hago lo que hago si vos no vas a cambiarla verdad pense que no me ibas a hacer mieda y me ibas a usar como lo hiciste con las demas pero me equivoque.

no te estoy jusgando ni haciendo un reclamo nada por el estilo pero sabes que pasa por momentos me acuerdo cuando una tarde te conectastes y nos pusimos a hablar de como te veian a vos y vos me decias que no eras asi y yo te crei y pense que ibas a cambiar que verdaderamente querias ser una persona nueva pero veo que me equvoque.sabes qeu ya me pareci raro que el otro dia una persona venga y me diga olvidate de lujke no es para vos te va a lastimar te va a ahcer mierda el no se merece una persona como vosy yo confundida entre todo l oque me decia pensaba como esa persona me estaba blanteando semejante cosa cuando hacia dos semanas atras de decia, rogaba que te diga todo l oque me pasaba con vosno entedia el porque de su cambio, pero ahora lo entiendo.te repito no te estoy hechando nada en cara siemplemente te quiero decir que me senti como la peor estupida del mundo al creer que vos habias cambiado que me querias aunque seas un poco y que tal vez no iba a ser como todas tus ex´s que terminaron como el orto por culpa de tus pendejadascapaz jazmin tenia razon y meterme con vos era mala idea pero sabes que yo me arriesge me juge por vos luke si aunque no paresca me juge deje mucho y siempre te quise demaciado capazpero no me arrepiento porque esto me enceña a que no me tengo que dejar llevar por las palabras lindassabes que gracias por lo que nunca fue, por mentirme y hacerme creer algo que evidentemente no era!y no te hagas problema que seguis siendo la misma mierda de siempre,el cambio era solo una ilucion optica.besos pato.p.d: si me pedis un consejo cosa que no creo, te voy a decir que a ella no le hagas lo mismo que a mi porque un dia no va a haber otra piba,o si la va a haber pero te apuesto que no te va aquerer tanto como yo as que deja de acer sufrir a la gente porque sabes que el carma existe y todo se va a volver en tu contratoda la mierda que haces vuelve luke cuidate,

te quise mucho.

asi finalisaba el ultimo mail enviado a lucas blanco. una persona manipuladora y totalmente vil

q supo como hacer para ue yo callera en sus manos y confiara en el sabiendo que conocia su pasado

pero soy fuerte muy fuerte

y tengo poder

asi que lamento informarte luke que no cai

nisiquiera lograste que tropiese.

Ya hace mucho tiempo que paso, demasiado tiempo hace que te conocí y no hago referencia a la primera vez que te vi sino a aquella noche cuando mágicamente termine sentada al lado tuyo hablando de autos y riéndonos de las taradeces mas grandes de este mundo.
Nunca lo imagine, nunca me lo permití pero esta vez si había pasado me había enamorado de la persona equivocada y lo amaba con todas mis fuerzas.
El sencillo con toda la vida por delante era perfecto, excepto por el hecho de que ya tenía con quien compartir esta vida y la amaba con locura.
Nada pude hacer, nunca intente luchar por su amor, tal vez por no tener las fuerzas suficientes o tal vez por el hecho de que no me creo capaz de tener a un HOMBRE como el a mi lado, lo único que se es que mi amor crece día a día lo veo o no lo vea,
Lo escuche o no lo haga, pero me enamoro y nada puedo hacer al respecto mas que cerrar los ojos y imaginarlo a el y su hermosa sonrisa, riendo de mis chistes fáciles.
Dicen que uno jamás se olvida de su primer amor y saben que creo que es verdad, y nada puedo hacer.
Que feo que es amar sin correspondencia, que feo que es querer sin que lo sepan, que feo que se siente no poder gritarle al mundo lo que sentís y ser feliz por primera vez en al vida.
Me es difícil creer que después de eso mi vida cambio que después de él mi mundo fue diferente y todo me costaba un poco mas pero creo que la realidad es esa.
No piensen que lo estoy culpando de mis problemas ni mucho menos pero estoy segura que en algo influyo.
Aunque intente y reintente sacarlo de mi mente nunca va a pasar, y tal vez eso no sea tan malo.
Sueño con ir caminando hacia ningún lugar y cruzarlo y decirle todo la verdad en la cara, no me juzguen soñar es gratis y mientras pueda lo voy a hacer
Nunca amen a alguien que saben en su interior que es imposible, no se den permiso por que es algo muy feo.
No estoy diciendo que es feo amar, pero si no ser amado eso duele y demasiado.
Verdaderamente no quiero sacarlo de mi mente pero mucho menos que quede adentro mió para acompañarme en cada paso que de ya sea bueno o malo.
Siento que cuando pasen los años y yo ya tenga mi vida formada por decirlo de alguna forma, el va a seguir adentro mió recordándome que fue mi primer amor y que ni siquiera pude darle ese beso con el que tanto soñé porque verdaderamente no creo que nunca pase alga si.
Pero no más, no más desamor. No más sufrimiento, no más pensamientos. No puedo seguir pensando que algún día vas a venir a mí y me vas a dar la mitad del amor que yo te puedo dar.
Creo que hoy me anime a inventarle un final a nuestro amor
Y este final, finaliza con un chau, hasta nunca amor de mi vida.

Vamos a hacer un parate y vamos a pensar, soy yo la del problema, la que busca el punto malo a todo.
Pero sabes que amo vivir de esa forma o es la única que conozco.
Todo el tiempo pienso que soy poderosa que tengo las razones suficientes como para ser todo lo que quiero
Pero después pienso un momento y me doy cuenta, tal vez cuando me miro al espejo que no logro lo que yo quiero, me paso la vida haciendo cosas para ser más perfecta y solo logro lastimarme sin ser nada ni nadie.
O sea seamos realistas hace dos meses que escribo esto para subirlo acá, y no hace dos meses que empezó mi vida pero sin irnos mas haya en dos meses no cambie nada osea si cambie demasiado pero no de la forma que yo quiero o no de la forma y modo que quiero.
Por ejemplo se que día a día me supero mentalmente pero físicamente no cambio es mas me deterioro. Entonces es cuando comienzo a dudar de mis poderes y de mi forma de enfrentar mi todo, definitivamente hay algo que estoy haciendo mal, y eso no lo puede negar nadie pero lo que no se es que es lo que esta mal
Porque vamos a ser realistas auque sea un cambio mínimo tendría que tener o no
Capaz que no te digo que mediante los métodos o las veces que repito lo que hago consiga ser quien deseo pero por lo menos un poco mejor tendría que estar pero no estoy peor o peor me veo lo cual es prácticamente igual porque si yo no me veo mejor no me importa como me vean los demás porque creo que ya lo dije antes no me importa por completo lo que piensen los demás, osea si es obvio que hay gente que amo y que me importa que me dicen i trato d escuchar sus consejo pero después cuando estoy sola me doy cuenta que todos pueden decirme que es lo mejor pero la única que sabe que es lo mejor i lo que me hace bien soy yo.
Si hago un paneo rápido de mi vida me doy cuenta que no es miserable pero si que puede ser mucho mejor, carezco de emoción de energía de vida positiva.
Por ejemplo miles de veces hable del suicidio y de todo eso y cada día me convenzo mas de que si no lo hago es por el solo hecho del miedo a la vida,
Miles de veces pensé en tomar todas las pastillas que encuentre en mi casa (que hay muchas) y morirme pero no lo hago y no por el hecho de no querer suicidarme sino porque tengo miedo a quedar viva y mas si quedo viva y mogolica osea un poco mas de lo que ya soy.
No encuentro digamos el método mas efectivo para hacerlo, entonces ahora vos pensas flaquita tirate abajo del tren y listo pero no porque no me gusta ese tipo de suicidios sino es que tema pastillas el que tiene que pasar horas en agonía mientras que pueda hacer todo lo que sueño.
Es decir tener un suicidio a lo abzurdita, seamos realistas quien no lo pensó alguna vez, bueno yo si, lastima que a ella le salio mal a mi no me saldría mal porque seria un poco mas viva y no vomitaría después de tomar las pastillas porque obviamente eso seria una mala pasada como lo de ella y la verdad no tengo ganas de vivir tres meses encerrada en mi casa con gente que dice saber y que lo hacen por mi bien, porque creo que la única que actúa por mi bien soy yo. Cuando alguien te dice vos no entiendes lo hago por tu bien, simplemente no le creas porque es mentira nadie hace nada por tu bien lamentablemente el ser humano piensa primero en su bien personal.
Y si por ejemplo controla que no te cortes las muñecas no lo hace porque piensa que te hace mal sino porque si a vos después te pasa algo ellos van a quedar con el cargo de conciencia y no van a dormir tranquilos entendes.
Porque seamos realistas a quien le gusta apoyar la cabeza en la almohada y tener pensamientos de culpa a nadie ves
Por eso la gente hace lo que hace.
No creo estar equivocada, si alguien cree que lo estoy por favor que me lo diga y los voy a escuchar con total atención porque me interesa y me gusta que me lleven la contra en la vida sino supongo que no aprendería nunca nada.

Empeza por aceptar tu maldad un poco de autocritica no te vendria mal Me agarraste desatento es que anduve por ahi desprolijo porque si en el arte de fingir me ganas aunque yo me esmero mucho si te presto mi confianza abusas Me devolviste el corazon pertrechado Algo pasa entre nosotros dos y no quiero entusiasmarme con palabras ya no hago mas que especular mejor seria demostrartelo Se que a veces me comporto fatal No prestes atencion a esos detalles fue la suma de factores el efecto domino algo entre vos y yo si me acerco te pones a temblar eso me confunde mucho algo pasa entre nosotros dos y no quiero entusiasmarme con palabras ya no hago mas que especular mejor seria demostrartelo

Pensemos que nunca va a pasar, vivamos sabiendo que todo esto es una fantasía adolescente y que en verdad es todo producto de mi imaginación que yo busco la forma de trasformar las cosas para mi beneficio y que no quiero ver la realidadimágenes borrosas como mi mente, tratando de esfumarse en medio de entornos que no benefician mis sentimientos.
Imagines y repeticiones

Cuando tu día estuvo mal pasan cosas como las siguientes:
te levantas a las siete y diez cuando el timbre del colegio toca y veinte y te cambias a los re pedos, llegas al colegio de mal humor y te toman una prueba de química en la cual te va muy mal, y cuando hablo de muy mal es muy mal. llegas a tu casa totalmente estresada con ganas de cortarte y que el dolor y las cosas que estén mal se supriman, pero por todo los quilombos que tuviste y todo lo demás que no voy a contar ahora no lo haces te contenes con todas tus fuerzas y punto.
Entonces decidís acostarte a dormir, obviamente como tu mente esta llena de pensamientos turbios no lo podes pegar un ojo
Entonces llega tu mama de la clínica diciendo que a tu abuelo l van a operar que no esta bien y todo lo demás, entonces decís bueno ya esta cartón lleno encima que vos estas mal psicológicamente, que no encontras un equilibrio personal pasan cosas que te hacen creer que hoy es el fin del mundo, a la tarde vienen tus amigas y todo parece mejorar.
Cuando llega la noche vas a ver Emma horvilleur a chill y cuando llegas macarena comenta muy simpáticamente
- che chicas, tienen anticipadas?
- Emmm como anticipadas, posta que había que sacar anticipadas?
- Sisi, yo las saque me salio $20
Claro no las bldas no tenían mucha plata va por lo menos yo tenia en el bolsillo $20, conciente de que iba a salir menos la entrada, el tema e sque nos salio $25 lo cual vera me presto plata, entre y Emma dio un recital hermoso canto temas que no tenia que tocar, además antes de Emma estuvo Ser.
Termina de tocar Emma a las 4:30 entonces decidimos ir a cool y como tengo VIP no me hice problema, busco en la cartera unos 10 min. y sabes que me había olvidado la VIP, como para rematarla
Entonces entran las chicas que si la tenían y me dicen para que vamos a buscar a alguien que te haga pasar, para esto sale Juanma y me dice mira la cosa esta media turbia, no te podemos hacer pasar pero toma
Entrada en mano, osea me pago la entrada para que entre a cool.
Ese es otro tema, bueno nosotras habíamos pedido un remis para las 7 el cual no tomamos porque llamamos a otra remisora, porque como volvíamos con Juani necesitábamos un remis que lleve cinco personas.
Bueno tomamos el otro remis, llegamos a la casa de lu estamos subiendo las escaleras y tocan bocina, quien era ? sisi señores el remisero de la primera remisoria no se que mierda quería en la casa de lucia, supongo que cobrar el viaje pero obviamente no le abrimos.
Me acosté a dormir tratando de no pensar en nada, al otro día decidí dormir toda la tarde para no tener problemas, a las 7 me levanta Magali ( amiga ) diciéndome que me vaya a bañar porque nos íbamos a comer a la casa de nilda.
Fui la pase lindo estaba todo bien, llego a la casa de Magali y ella me dice que se va a quedar en la PC entonces yo le digo no gorda estoy cansada yo me voy a acostar
Bueno gorda anda
Estoy en la pieza de Magali y tuve un encuentro cercano del tercer tipo el cual no voy a contar porque nosotras sabemos de lo que estamos hablando
Pero obviamente tuve una mezcla de sentimientos que no puedo describir.
Entonces decidí volver a bajar y esperar a que maga venga conmigo. me acosté a dormir y hoy a la mañana cuando me levante la cabeza, la garganta y todo el cuerpo estaba en off.
Si estoy enferma, y lo peor es que me tengo que ir viajando hasta la clínica a ver a mi abuelo porque es el único día que tengo :)
Si no exploto después de esto no exploto más. No puedo creer como las cosas me viene saliendo así, y no es que me viene saliendo mal desde antes de ayer sino hace una semana que las cosas van para atrás.

y cuando abría esa puerta, no para salir, sino para entrar en donde ya esta me di cuenta, ella miro con cara de enojada, lo sabia, lo suponía, o eso pensaba yo, pero por algo lo izo sino como iba a saber lo que yo estaba haciendo

no entiendo el porque de su cara ni mucho meno, a pesar de eso lo voy a seguir haciendo porque es lo que a mi me llena lo que me hace feliz y no me lo pueden sacar, no esta vez

ella esta en mi para quedarse y no hablo de estructuras físicas porque no existe

ella y yo nos completamos yo pongo mi cuerpo y ella su inteligencia, de esa manera vivimos en completo equilibrio, nos complementamos y ayuda a que yo este bien física y mentalmente

por eso la amo por eso la respeto y le demuestro que haberme elegido fue lo mejor que le paso en la vida.

no vino hacia mi para dejarme sola sino para demostrarme que yo soy algo mas de lo que ella imagina, que voy a poder con todo y con todos.

al entrar puedo sentir que ella se apodera de mi para lograr mi cometido sin ningún problema, aunque me cueste y n pueda siempre.

ella esta y va a estar gracias, infinitamente por todo lo que puedo superarme día a día

Ahora entiendo porque,

es todo cuestion de posiciones, para facilitar las cosas, y no estoy hablando de sex para los que son mal pensadooss.

dioss poder eso es l oque siento en este momento, me siento totalmente poderosa y con capaciad de comerme el mundo (ironico no )

ahora entendi toco como es como se maneja y como tengo que hacer apra que esto sea perfecto como lo venia esperando hace muchoo.

gracias mi, gacias gracias gracias.