Una y mil veces lo dije, lo prometí incluso lo jure, pro luego por esa extraña razón que no puedo saber cual es y que me desvela todas las noches, me pierdo y no puedo cumplir con eso que yo jure, prometí y hable.
Cuando me doy cuenta que todo me gana que no soy poderosa como yo creo, exploto, siento como si mi cabeza se pegara muy fuerte contra una pared y no hay vuelta atrás.
Hoy lo prometí nuevamente, pero luego de unos minutos me di cuenta que lo que decía no tenia sentido y que después de unas horas me iba a olvidar y todo se iba a volver a derrumbar, por lo que decidí no tomar nunca mas ese tipo de decisiones, dejar que los problemas me pasen por al lado y ver como sale todo.
Tirar todo a la deriva, no eso nunca, simplemente mirar todo desde un plano diferente, lograr despejar mi cuerpo de toda esta mierda. Solo por un tiempo, es mas no se si voy a aguantar mucho tiempo contesta ideología de vida, pero ante la duda lo voy a intentar.
Muchas veces intente ser algo diferente, intente hacer cosas para cambiar como me veía y como me sentía, pero esta vez no va a ser así, esta vez dejo que las cosas pasen tal como tienen que pasar.
Hoy hago ese clik que busque guante tanto tiempo, hoy una sonrisa se forma en mi rostro, no se si es el principio menos si es el final, solo es hoy y estoy dispuesta a vivirlo.
Lo que va a salir no lo puedo saber, pero no me importa, el clik, el cambio, eso que espere.

Trato una y otra vez de finalizar con este estupido estado que me envuelve. Escribo una y otra ves cortos escritos en donde trato de encontrarle un sentido a los que me pasa.
Mi papa acostado en su cama, mi mama mira televisión sentada en la mesa de la cocina como si nada pasara.
Por momentos tengo ganas de pararme y gritarles millones de cosas en la cara, a la vez tengo ganas de drogarme hasta quedar tirada en el piso con perdida del conocimiento, quiero desmayarme y aparecer internada varios días después en un hospital con mucha gente a mi alrededor, si se que es un pensamiento estupido y que es lo peor que puedo desear pero en este momento es lo único que me hace sentir con ganas, el perder la noción de todo esto solo por unos días, dormirme para despertar y que todo haya pasado.
A veces pienso en acostarme en mi cama y no levantarme nunca mas, solo quedarme acostada pensando en lo que nunca llegue a ser y morir de esa forma con el deseo de lo que nunca fui, pero después algo me hace levantarme, levantarme y comer y vivir esta hipócrita vida.
No se que es, no se porque me levanto, no se porque como. No quiero hacerlo, no quiero hacer nada mas, solo morir, o no morir pero dejar de vivir esta vida.
Si se que suena demasiado fuerte, es mas cuando lo lea nuevamente para revisar que es lo que dije con exactitud probablemente tenga ganas de borrarlo como me pasa cada ves que leo lo que escribo, pero no lo hago, lo publico en el blog y dejo que el que tenga ganas lo lea, no se si hay alguien que lo lea, es mas, no es de mi interés si alguien lo lee o no ( supongo que no me exprese correctamente, porque si me interesa que lo lean mis amigos y la gente que siente identificación con esto) pero mas haya de eso no pretendo que nadie lo lea o escuche mis palabras, solo lo hago para descargar, el problema es que ya no se que es lo que tengo que descargar.
Perdí el hilo de lo que estaba escribiendo y a pesar que me di cuenta de eso hace muchos renglones sigo escribiendo y siento como las lagrimas se deslizan por mi cara, pero ya no importa cuanto llore, cuanto escriba, o cuantos renglones sin sentido lleve escribiendo.
No se si lo que hago esta bien o mal, pero como te habrás podido dar cuenta tampoco me importa.
No quiero mas es lo único que se repite en mi mente y mis escritos.
La idea de terminar con esto se hace mas fuerte, y si es de cobarde, lo se, pero una vez mas no me interesa.

El tiempo se derrumba y la rutina me invade, me siento tan inútil todo este tiempo, se que tengo cosas por hacer pero no tengo ganas por el simple hecho de que se que mañana cuando me levante mi día va a ser igual al de hoy o tal vez peor, necesito algo que me incite a seguir y lo necesito con urgencia, algo que me haga sentir plena y que sirvo para algo.
Tal vez tener que viajar todos los días, tomar aquel tren que tan feliz me hace, sentarme a leer un libro y ver pasar las estaciones hasta llegar a once, ver toda esa gente bajando del tren en forma amontonada mirando sus relojes pensando que no llegan a sus trabajos, en cambio yo camino lento no tengo ningún apuro porque no voy a ningún lugar, porque no quiero que el tiempo pase. Capaz que si tuviera hijos que ver al volver del trabajo o simplemente una pajera que me espere con la idea de cenar juntos algo que me llene esta vida a la cual ya le perdí todo el sentido.
Quiero irme a vivir sola, pero a la vez quiero que alguien me espere con la comida al llegar y no se para que porque cuando como lo único que pienso es cuanto me engorda y que mísera que soy al estar comiendo.
Quiero ser una persona con ese tipo de vidas que no paran un minuto, que se levantan a las 6 de la mañana para llegar puntuales a su trabajo, quiero ser una loca compulsiva del trabajo a la que no le importa nada mas, quiero terminar el colegio y salir corriendo hacia ningún lugar, quiero algo que llene mi tiempo y que provoque que no piense en nada mas.
Solo escaparme por siempre de todo esto.

No se porque razón comencé a leer palabras de otras personas, capaz que lo hago con la idea de encontrar algo que me incentive, el problema es que no se a que me tiene que incentivar.
La verdad que las ganas de hacer algo se consumen en mis adentros como si algo las presionara a no salir nunca mas, me siento aturdida pero ya no se con que.Nuevamente me siento mal con mi
cuerpo, me siento terriblemente desconcertada y la idea que no paso por la puerta retumba en mis adentros, intento buscar el equilibrio saliendo con amigos, pero a la vez me siento mal cuando comparto con ellos comidas o ese tipo de cosas, no se si mi pasado esta volviendo a mi, pero en caso de que eso sea lo que me pasa tengo que admitir que en cierta forma yo lo llame para que venga, sentí que el seria el único que podría rescatarme de ese inútil sentido de vida que tome como ejemplo.
Me siento una persona completamente inútil, siento que no tengo nada para hacer, que no lleno la vida de nadie, recibo mensajes y llamadas a mi teléfono portátil pero a los minutos me olvido y siento que nadie me llamo en todo el día y que soy una persona relevante en la vida de los demás.
Me siento mal con mi cuerpo, pero a diferencia de lo que m pasaba antes, no tengo ganas de hacer nada por solucionarlo.
Tengo ganas de morir pero no tengo ganas de buscar el medio para terminar con esta mísera décima de segundo que llamamos vida.
No se como reaccionar frente a este sentimiento que me invade, yo siempre fui del tipo de personas que gastan su tiempo haciéndose planteos sobre la vida y lo que le pasa, y bien utilizado o no es lo que me hacia sentir plena, el hecho de pensar que esta vida es una mierda que soy una bulímica sin ningún sentido mas que el de destruirme, todos esos pensamientos me llenaban, me hacían sentir algo aunque sea malo.
Pero hoy todos los pensamientos desaparecieron y no se como se puede vivir con eso, nunca lo aprendí nunca tuve la mínima idea de que se hace frente a la nada.
Mi cuerpo se derrumba pero no tengo las fuerzas como para ir al baño a devolverle a la tierra eso que ingerí, siento que no tengo mas por que vivir pero no encuentro la forma de suicidarme o si la encontré pero no tengo ganas de hacerlo.
Hoy no puedo decir que estoy mal y mucho menos que estoy bien simplemente no estoy, soy como una persona en estado vegetativo pero que sus órganos funcionan a la perfección.

Disfraz ese que llevaba a diario, ese que veía en el cuerpo de todos los que me rodean de una forma u otra todo lo hacia para ver eso que pensaba que era lo mejor, lo que me hacia sentir feliz. No importaba como fuera simplemente que me haga ver distinta a como me sentía, así a diario me calzaba uno distinto para intentar ser eso que nunca fui.
Si sufría al no ser quien era, al no poder hacer que las personas vieran mi verdadera cara, al ocultarme bajo esa careta que me hacia sentir protegida.
Una persona se pone un disfraz para que no lo reconozcan, para no mostrar como es verdaderamente y para tratar de ser el mejor disfrazado de la fiesta.
Así como lo hace la gente lo hacia yo.
Me calzaba mi mejor disfraz y salía a dar un show único, uno que las personas recordaran por siempre.
Que cuando se sentaran a tomar mate con el pasar de los años se acordaran de patricia una persona con una gran sonrisa, la que siempre estaba en todas las fiestas y ayudaba a los demás.
Cuando llegaba a mi habitación y me encontraba tan sola como toda la noche que pasaba entre mis brazos, me sacaba mi mejor disfraz para sentarme a llorar, solo para desahogar todo eso que sentía.
Acomodaba mi traje en el borde de la cama, y lo cuidaba como ninguno, desarmaba la cama y me acomodaba para llorar en esa almohada que me acompaño a lo largo de todo este proceso, así derramaba lágrima tras lágrima, hasta no poder más y dormirme del dolor.
A la mañana siguiente me levantaba con un dolor profundo que se tornaba casi imposible, pero al calzarme aquel disfraz todo eso se hacia invisible, casi ni yo podía percibirlo, tenia un papel perfecto y sabia como actuarlo.
Hasta que un día casi sin querer o presentirlo, se cayo en un balde lleno de lavandina, y ya no hubo vuelta atrás, no había forma de arreglarlo, mi disfraz esta roto y no lo iba a arreglar nunca mas.
Si, en cierta forma extraño en exceso aquel disfraz pero a la vez, cuando pienso en eso que me hacia ser se forma una sonrisa en mi, y hoy pienso que es mejor no tenerlo a mi lado acompañándome
Todos tenemos un disfraz el que nos acompaña día a día tratando de que no nos veamos así como somos yo logre que el desapareciera sin quererlo, no se si fue mejor o peor, no se si es correcto deshacerme de el o no, pero supongo que nunca voy a estar en condición de saberlo.
No puedo decir que hoy deje de llorar, no puedo decir que aquella almohada no absorbe mas lagrimas como lo hacia antes, porque estaría mintiendo.
Pero me libere, me libere de eso que no era, de ese hermoso disfraz que hacia tan feliz a todos incluso y por momentos a mi misma.
Hoy aprendí que el tiempo no vuelve atrás, no se si quiera volverlo, no se que es lo que hoy quiero, no se que es lo que hoy necesito, pero de algo estoy segura, esto no es.
En el camino perdí demasiadas cosas, diría que llegue a perder todo y no tengo forma de remontar vuelo, voy a tratar de buscar, vivo buscando eso que me haga ser quien quiero ser.
A pesar de no saber que es, no tengo cara, no tengo cuerpo, no tengo nada que me asegure que hoy estoy acá, los sentimientos se extinguieron como la débil llama que eran, mi corazón se pudrió de sufrir, mis huesos se debilitaron de pegarme contra aquella pared que nunca logre derrumbar.
Hoy no hay autopistas ni rutas que me lleven a ningún lado y aunque lo se, no me afecta o eso pretendo creer.
No soy mas que un alma que camina sola por algún lado que ya no sabe cual es, no puedo reconocer el paisaje y todo se volvió sombra, de una forma u otra es así, lo crea o no lo crea esto es, esto pasa y así es mi vida me guste o no.
Tal vez eso es lo que me llevo a tratar de no tenerla más. Perder la vida, no se cuando la gane pero juro que si pudiera la devolvería porque no me interesa tenerla ni un minuto mas, es un gran premio fallido.

Él, con una mirada franca pero que a la ves esconde tantas cosas.
Cree que yo creo lo que veo pero no es así, el con sus problemas tan pendiente de todos y de todo, el no puede con su propio yo pero trata de poder con sus alrededores, es un hermoso escritor, escribe y cuenta lo que le pasa, cuanta su dolor, logra que la carne se haga tinta para explicar que es lo que le pasa,
Sufre porque no lo entienden, sufre porque no sabe como dejar de sufrir. Tiene problemas, pero ama, todos amamos, todos buscamos lo mismo, todos queremos ser felices.
El mi chico de las poesías, el que puedo leer sin parar el que se que sufre, el que se que ama.
El que me hace sentir identificada y no tan sola, nombre no tiene, pero sabe como caminar en esta vida, lucha contra todo y eso es lo que lo hace ser quien es, es lo que lo hace escribir como escribe, es el que logra que en secreto recorra todo su blog en busca de eso que quiero escuchar en ese momento, lo malo es que siempre lo encuentro.
Él, el chico de la poesía, el que me enamora sin sentir amor, el que me gustaría tener a mi lado sin tenerlo, solo alguien que piense como el, no se si el pero si el chico que derrama lagrimas de sangre en sus escritos, el que me demuestra que las cosas son así como suelo verlas.

Y a pesar de que esa noche había llorado sin parar en silencio para que nadie se diera cuanta de su dolor, parecía que el dormir producía en ella un efecto de olvido.
A la mañana siguiente abría sus ojos y el mundo era nuevo, se olvidaba que la noche anterior había llorado con todas su fuerzas porque no le encontraba el sentido a nada y cuando notaba su cuerpo se sentía morir.
Y que hacia con todo eso? Donde quedaba el recuerdo de la noche anterior? Que es lo que tenia que hacer?
Quiero poder, quiero tener el poder, quiero poder hacer eso que siempre cuando las lagrimas caen sobre mis mejillas pienso.
Quiero encontrar la forma de que todos me vean como me veo.
Quiero encontrar al amor de mi vida, quiero encontrarle un sentido a la vida, quiero vivir.
Quiero poder pensar en el futuro como algo que voy a vivir.
Quiero tatuarme en la mano eso que tanto deseo para que cada vez que este a punto de comer un error me haga acordar cuento sufrí la noche anterior por eso, cuantas lágrimas derrame.
Algo que NO me haga olvidar eso que me hace sufrir tanto.

quise reír, me controle después de todo yo también ACTUABA ESE PAPEL.

HOLA, como andas? te necesito..

seguro pasare A BUSCAR lo que quedo de mi.

No puedo disimular,se nota algo anda mal,

vestía como terror y ME PIDIÓ UNA PUNTUACIÓN y le pegue y desapareció ..

no se puede simplemente tirar a la borda años de amistad, no se que hacer como si nada pasara.

porque te amo, por que me duele la distancia, porque te necesito al lado mio en cada paso que doy, y sos demaciado importante como para dejar que te alejes.

de mas esta pedir perdón por todo lo que suelo hacer mal , y por cosas que suelo decir, pero creo que errar es humano y perdonar es divino.

nuevamente pido perdón por todo lo que pude hacer mal.

te amo y no te alejes porque no lo soporto, si no estas siento que muero.

te amo Lucia Paula Sierra.

Cuando uno esta mal, pero no por algo que le pase a uno sino porque siente que se le va un pedazo de corazón con un ser querido, no piensa en nadie mas que en esa persona.
No levanta el teléfono para avisarle a nadie, solo quiere que esa persona mejore y si alguien se entera y lo apoya se siente muy bien.
De mas esta agradecer a aquellos a los que solo mande un mensaje estuvieron conmigo, tal vez con una presencia física sino simplemente con una palabra de aliento o lo que en ese momento sentían que me podía hace bien.
A los que se enteraron por terceros, igual de agradecida les estoy por estar y ayudarme a salir a flote y por demostrarme que a pesar de que en ese momento no los llame estubieron porque son amigos y saben lo que son para mi y se lo que soy para ellos y no les importo nada mas que yo y me estado.
A los que llame y mande un mensaje para avisar y no respondieron, cada uno sabe lo que hace.
Y a los que se enteraron por terceros y hicieron oídos sordos, lo mismo digo. No soy nadie para decir lo que es la amistad ni mucho menos, pero creo que la vida nos va enseñando con diferentes acciones que amigo es el que esta en las buenas y en las malas y a pesar de todo y de todos.
Sin importar acciones o resentimientos estupidos.
Por eso quiero agradecerles a todos los que estuvieron conmigo en estos momentos difíciles, a los que yo se que están en las buenas y en las malas.
Así como alguna vez me preguntaron si yo era amiga de las personas solo en los buenos momentos la misma pegunta les hago a esas personas.
Porque creo que el pez por la boca muere. Sin hablar de más, quiero agradecer nuevamente a los que están y estuvieron siempre.
Y sin mas para decir los que no estuvieron deben saber de su mente hacia adentro porque no lo hicieron, y perdón a aquellos que no les avise en un primer momento pero entiendan que mi cabeza explotaba y sentía que una vez mas en menos de dos meses perdía a una de las personas que mas amo en el mundo.
Gracias al cielo muchos amigos lo entendieron y estuvieron, gracias por mancarme y estar siempre.
Por esos llamados interminables en los que preguntaban por mi abuela y por mi, por esos mails en los que me daban fuerzas o peguntaban si necesitaba algo.
Gracias a los que estuvieron, y a los que ellos sabrán.
Y gracias por demostrarme que definitivamente un amigo es el que esta en las buenas y en las malas como lo hicieron ustedes, y que esos se cuentan con los dedos de las manos, como lo hago con ustedes.

Las palabras se hacen agua, las cosas se hacen difíciles.
No se si puedo lograr sacar un comentario en claro acerca de esto, el dolor es fuerte, el alma se comprime en mi pecho formando realizando una presión que casi no puedo soportar.
Solo se que hoy no te tengo mas, que por mas que lagrimas corran por mis mejillas y aunque putee a la gente tratando de demostrar lo fuerte que soy.
Vos no vas a estar acá otra vez.
El amor de un nieto hacia sus abuelos es inmenso, ocupan un lugar en el corazón tan grande como lo ocupan los padres.
Y perdí dos porciones enormes de mi corazón, y no se como reaccionar o hacia donde caminar.
Por el momento quiero cerrar lo ojos y no caminar mas.
Lo único que puedo decir es que te amo con todo mi corazón y vas a estar siempre abuela.

Te sientes con cansancio de intentar construir el mundo perfecto...

Es mentira, es verdad tenes razón, no la tenes.
Estas enferma, no lo estas, te amas, te odias.
Cuando entiendan que ya no importa que la risa que se forma en mi cara al observar lo que veo van a entender que ya no tiene sentido, que ya no tiene importancia.
Queres creer que estoy enferma, creelo.
Queres creer que me voy a morir, creelo.
Queres creer que magnifico las cosas, creelo.
Ya no me importa, pero me importan que es distinto.
No es una apología, no son ideas.
Son decisiones y yo ya las tome.
queres opinar, hacelo.
queres callar, respeto tu silencio.
Creo que no ahi algo mejor o peor en este momento, simplemente se acabo, no lucho mas contra nada.
Asi que una vez mas hagan lo que quieran, no me escuchen.
Parece que les sale bastante bien.

En sólo un segundo he comprendido lo que importa

y lo que no
El fin del mundo, la tormenta, el dolor.

Los desengaños y los malos presagios,

Las envidias, las intrigas

que complican nuestras vidas,

corre hasta quedarte casi sin aliento

salta con los brazos abiertos

ya no toques el suelo y tu cuerpo

remonta el vuelo hacia el cielo

Salta aunque nadie te comprenda

por encima de cabezas huecas

Nadie sabe nuestro secreto

nadie quiere saberlo

ellos viven con los zapatos en el suelo

salta salta salta

Es que ya no se que pasa !

Y después de leer eso mi mente se nublaba, mis ojos se apagaban, no entendía.
Busque un cigarrillo y salí afuera sin pensar en nada, pero solo había una nube negra, no había encendedor, no había cigarrillo, no había piso ni paredes, solo el sonido de aquel llamador de ángeles que los llamaba desesperado pero ellos no acudían en mi ayuda. Ella sabia que la había pedido, ella era tan conciente como yo.
Pero de lo único que no soy conciente es de cual lejos se encuentra de mi ayelen, y no solo ella sino todos lo que amo, y no porque me hayan dejado sola, sino porque al empujarme a ir con ellos no notaban que ayelen quedaba cada vez mas atras y con ella mi vida, mis sueño y amores.
Descarrile, morí, ahogué todo lo que tenia.
No soy la única que te busca entiéndelo.
Final.

Publicado por Lucia:
Ayelén: Siempre con la frente en alto, siempre eras vos la que me consolaba, la persona fuerte, la persona que obtenías todo lo que te propusieras. Te extraño Ayelén. Miles de palabras me guardo día a día para decirle a Patricia. Esto te juro me está matando, esto de no saber como ayudarla, de no poder tocarle el tema, de ser egoísta y necesitarla y al verla frente a mi, veo que Patricia es la que nos necesitas a nosotras (a vos, a las chicas y a mí). Te escribo Ayelén para pedirte que por favor vuelvas, que al irte, te llevaste una parte de mi mejor amiga y la quiero de vuelta. No se para que te la llevaste, pero regrésala. Estando lejos, nos estas matando a todas y esto ya no da para más. ¿A dónde querés llegar Ayelén? A caso te gusta ver sufrir a Pato así? Yo no se por qué producís esto. Patricia, siendo hermosa por dentro y por fuera, la estás exprimiendo como si fuera una naranja. Le estás sacando poco a poco la vida que ella estando con vos solía tener.Ayelén, yo a Patricia la conocí en tercer grado, y era feliz. La dejaste y todo cambio. Es una luz que se va opacando, que se crea sonrisas para ocultar su dolor. Lo puedo ver, lo puedo sentir.Al alejarte, al perderte, también te llevaste una parte de mi, por que su felicidad me hacia feliz a mi. No solo la apagas a ella y a mi, sino a mis margaritas también.Sabe mi querida, que haré lo necesario por encontrarte, te buscaré por cielo y tierra. Si fuera por mí, a Patricia le entregaría a toda esta Lucía para llenar un poquito el lugar de Ayelén, pero no alcanzaría a llenar el vacío que dejaste. A Patricia la amo con todo mi alma, es una persona incondicional para mi, y la quiero, la quiero feliz. Ayelén, Patricia te necesita. Y yo, necesito a Patricia.Sabe que este no va a ser el único texto que te voy a hacer, por que esto, me ha sacado varias (unas tantas) lágrimas ya, y quiero que pase pronto esta pesadilla que mi mejor amiga no se merece.

Se porque lo haces, se que me amas, se que no encontras el porque.
Pero como diría un viejo amigo solo se que no se nada, o en realidad se que se demasiado como para estar acá en este momento.
Las cuerdas se rompieron pero mañana no es feriado, mañana es uno más del montón.
De esos que cuento pero no para saber cuando tengo hasta hoy sino para saber cuanto falta hasta mañana.
No me pidas explicaciones, no me pidas que no tema, porque no se como hacerlo.
No me pidas que no quiera morir, porque es la única forma que tengo de vivir.
Cuestiona, alucina con que algún día seré lo que ayer veías, pero sabiendo que todo ese amor es verdadero, porque queres que vuelva a eso si solamente me hacia ser superficial yo sufría en sombras como hoy lo sigo haciendo, tal vez el error fue abrir por un minuto esa ventana que las líneas de transparencia se apoderaran de mi y lo se.
Callar, se que hubiera sido mejor, pero si pienso creo que no hubiera servido, no digo que esto lo haga.
Vamos y venimos pero yo frene hace mucho y aunque tiren de mis mangas intentando moverme, no lo puedo hacer mas, ahí algo que me retiene con todas sus fuerzas algo que mas que yo que vos o que cualquiera ojala supiera que o quien pero no lo se.
Y te pido que sueltes aquella manga aunque nos amemos, aunque nos duela.
No puedo sufrir mas no aguanto un minuto más y lo juro por eso que mas amo, auque ya no sepa que es.
El dolor me tomo, me tiene prisionera, hoy no son 40 ni 20 ni 30 hoy no importa eso.
Hoy no hay espejos, hoy no hay más miradas que las de mi alma en pena.
No se que es l oque te hizo sufrir pero nunca cuestione tus formas, hoy no lo hagas conmigo porque no puedo soportarlo, se que no.
No quiero llegar a ningún lado, no me interesa conocer el horizonte, solo quiero que esta ruta termine, que se haga invisible de un momento para el otro, que no vea mas.
Que no haya más.
Por un momento, por siempre, para siempre suéltenme.
Déjenme caer, déjenme morir, déjenme vivir, déjenme sola, por favor.
No so soporto un minuto más. Ya morí porque solo no lo pueden entender, no les pido que se detengan no tiren mas no empujen, no me lleven donde ya no hay lugar para mi porque no puedo llegar.
Déjenme sola.

No se como ni porque lo hago, me doy el lujo de juzgar a la gente cuando ni siquiera puedo juzgarme con un buen ojo critico yo misma.
Tal vez lo hago para evitar pensar lo que me pasa a mí, tal vez cuestiono los problemas de los demás para no mirar en mis propios pantalones.
No se si lo serás, no se si decís serlo.
Lo que se es que vos no estuviste en aquel momento para darme un beso y un abraso sino para hacerme notar que lo tuyo era peor que lo mío ( hablo como si fuera algo nuestro)
A lo cual voy a aportar que no creo que sea así en realidad no se que es a lo que llamas problema, enfermedad, mierda o como sea.
Porque puedo decir y con testigos que de afuera eso no es lo que se ve.
No entiendo porque lo harás no entiendo que es lo que te llevas a decirlo.
Tal vez sea la cruda realidad y yo no lo quiera ver porque no puedo soportar el hecho de a mi me pasa.
Pero suena tan distinto a todas nosotras, sonas tan falsa y tan relevante frente al tema que hasta ciento ganas de pegarte.
No puedo creer que hables del tema con total impunidad, y sin que se caiga ni una sola lágrima cada vez que lo hacemos sea frente al espejo o con nuestras cabezas en la almohada.
No se si es verdad, no se que consideras verdad.
Pero de no serlo calla por favor te lo pido, si me amas como decís amarme y es mentira calla, porque no lo quiero escuchar mas.
Conozco demasiado de esto mas de lo que vos o cualquiera pueda imaginar, y no se si llamarlo intuición o sexto sentido pero tengo la impresión que las cosas no son tan así como soles decir en esas conversaciones forzadas por hacerte notar ENFERMA.

"GRITOS del AFUERA"
tengo mucho y no tengo nada,

te lo pido una vez mas mi amor

vamosnos donde nadie nos conosca
donde seamos libres

volemos sin rumbo

encontremosnos

nosotros podemos.

sos fuerte, yo lo soy

te tengo y me tenes.

no hay tiempo que perder

vamosnos, afuera nos esperan,

vamosnos afuera nos aman

no hay tiempo que perder.

no voy a dejarte solo,

aprendi a amarte

arpende a hacerlo

tal como te enceñaron en el colegio.

vamosnos, afuera nos esperan,
vamosnos afuera nos aman
no hay tiempo que perder.

“Clones (?”
Que se siente cuando no solo compartís con una persona las cosas buenas?
Cuando sabes que mas allá de todo y de cuanto sentís por tus pensamientos, tenes la noción que te pueden llevar a lugares que no queres, o que nadie quiere.
Si es grave cuando te pasa a vos, y peor es cuando sabes de que se trata el dolor del otro.
Ella me ayuda, me escucha y sabe exactamente en que momento decir un te quiero o una simple pregunta que te cambia el pensamiento por lo menos por un momento.
No cuestiono las formas ni mucho menos, no voy a decir que esta mal porque seria hipócrita.
Pero al escucharte repetir míseras palabras que algún día dije siento como se revuelve mi mente, sabiendo el daño que causa.
No es cuestión de confesar ni decir nada que pueda llevar a que muchos me odien inclusive vos, sabes que si mi dependiera en este lugar diría muchísimas cosas, pero no puedo y no por mi sino porque se que la gente es demasiado tarada (parece carta para novia blda jaja)
Me encantaría que compartamos otras cosas, no porque cuestione las que compartimos sino porque me da bronca saber que son esas.
Pero en poco tiempo aprendí que suelo cuestionar a las personas sin conocerlas y eso me juega en contra y que puedo llegar a perder hermosas amistades.
No voy a decir el tipo de bolueces que dicen todos cuando hacen una dedicatoria porque vos ya lo sabes.
Rizas, boludeses, fiestas, bardeadas y muchas boludeses mas, pero me demostraste que sos eso que yo no pensaba y que tenemos mas en común de lo que pensé.
El tema de los clones me esta empezando a poner la cabeza loca jaja.
Para mi que hubo fertilización in-Vitro o algo por el estilo,
Si nos hacemos un ADN?

"Juguemos"

Solo por hoy.
A que soy normal, a que me amas con locura y vivimos esta vida perfecta.
A que Ayelen abre la puerta de mi mente y ambas convivimos en total armonía nos amamos y por lo menos por esas míseras veinticuatro horas, creo que soy feliz o que por lo menos tengo una vida que se acerca bastante a lo que la mayoría considera felicidad.
No se si la mayoría pero por lo menos yo.
Y quien soy yo, no tengo idea y mucho menos de quien sos vos.
No creo que hoy eso importe no creo que aquel día nos cuestionemos quienes somos, no es correcto para mi.
Si lo, se puedo llorar y reír todo al mismo tiempo, cambio de animo repentinamente y soy muy impulsiva.
Suelo contestarte mal e incluso llego a odiarte.
Pero hoy no importa, hoy no importa nada más. Veinticuatro son las horas de tu día, del mío no se o no quiero por lo menos.
Reís creyendo que el tiempo sobra, disfrutalo tal vez sea el último porque el tiempo acaba rápidamente, si suena a amenaza y me encantaría que lo tomes de esa forma.
Porque no tengo miedo a absolutamente nada, ni a vos si a mi, a nada.
Si la nada me da miedo pero no creo que la tenga aunque sepa que sopla en mi oído esperando mi descuido.
Morís o vivís depende solo de mi, pensalo.

Travesia de lo infinito,

desvariacion de lo variado, trance.

busca, sale encuentra.

vuelca, piensa.

crea, mata, VIVE.

hombre, terriblemente sierto,

terriblemente destructivo.

vos sabes, vos crees, vos moris.

miedos a lo conocido sin conocer.

sensaciones infimas,risas misticas.

llora, grita, canta

vos podes, sos lo que no es

ENcontRATE.

atte. Ayelen.

"1694 principio del final, hermoso final".

"Mi Musa"

El hombre es lo que es, pero también lo que todavía no es. Vive inclinado hacia el futuro. Vive deseando y es él mismo su deseo. El hombre se va a morir, pero tiene apetito de eternidad. El hombre es mortal y es esa tragedia la que lo hace libre, la que lo convierte en constante posibilidad. Posibilidad de caída o de salvación. El hombre se va a morir y por eso ama.
Cuando el hombre escribe, muchas veces suele decir que en sus odios suena una dulce melodía que dicta lo que debe expresar en el papel o medio que utilice para explayarse, lo cierto es que la explicación mas concreta de estas manifestaciones a las cuales llaman voces del mas allá, razonamiento o inconciente, esta definido como MUSA.
La poesía por ejemplo no puede decirse que es simplemente una vivencia traducida en adecuadas palabras, sino que es aquello que el artista expreso al verse incitados por las divinas voces de las diosas, La inteligencia, la destreza, el rigor de los aprendizajes, de poco servían sin la intervención de las musas.
Y quienes son ellas? las musas son hijas de Zeus y de Mnemosine, es decir, la memoria. Zeus se unió a ella en Pieria durante nueve noches seguidas. Al cabo de un año, Mnemosine dio a luz a sus nueve hijas. Calíope, la primera de todas, en dignidad. Y después: Clío, Polimnia, Euterpe, Terpsícore, Erato, Melpómene, Talía y Urania. Paulatinamente a cada una se le fue asignando una función determinada. A Calíope se le atribuye la poesía épica; a Clío, la historia; a Polimnia, la pantomima; a Euterpe, la flauta; a Terpsícore, la poesía ligera y la danza; a Erato, la lírica coral; a Melpómene, la tragedia; a Talía, la comedia; a Urania, la astronomía.
Hoy siento que ella es mi musa, tal vez sea ilógico llamarla de esta forma al ser conciente en todo el sentido de la palabra que no proviene del fruto del supremo de los dioses, pero así lo siento.
Ella es la dulce melodía que acompaña mis días, no suelo llamarme artista porque no tengo momentos claves para expresar las vivencias, futuro o razonamientos establecidos.
Pero en cierta forma me veo influenciada, los artistas van hacia el inconciente a en busca de su obra maestra, y para esto tiene la capacitación y estado necesario, de lo contrario su nombre seria mal empleado.
Por eso es que debo admitir que lo mío no puede ser clasificado como la imprescindible obra de un artista sino más como un común de los millones de mortales que hoy estamos.
Lo cierto es que ella indica en mí la mayoría de las cosas, murmura en mi oído para que yo continúe en el plan de perfección al que esto me llevo.
Espero que continúe y no perderla.
Ayelén, mi musa.

Estas tan mal que ya no sabes porque, el dolor se volvió carne y no tenes para donde salir.
Queres terminar con todo esto, buscar la forma de que el dolor se haga menos intenso, pero no tenes lugar a donde escapar.
Corres sin dirección, prácticamente en círculos y pensas que vas a llegar a algún lugar, hasta que el dolor se hace tan pero tan poderoso que el cansancio llega a su punto limite y sabes que no tenes mas brazos por subir o piernas por correr.
Entonces, que haces? Te suicidas y terminas con todo? Seguís buscando una salida cuando sabes que no la hay? Lloras hasta que ya no haga mas lagrimas? Gritas hasta no tener voz?
Si ya lo intente todo, lo que dije y mucho mas pero nada funciono por eso creo que es el momento de decir chau, no se a que ni para que, lo único que se que luego de eso no se va a escuchar un calido buen día.
Me voy y no se a donde, me pierdo y no se en que.
Pienso pero se que no hay nada que pensar, y no encuentro a mi yo.
Que termine es la unica frase que se repite en mi mente una y otra vez, y lamentablemente estoy en aquel punto que entendi que el dolor no se va a terminar, por lo que concluyo que lo que tiene que terminar es otra cosa.

Si tendría que empezar a hacer las cosas bien.
Sin hablar de una forma literaria debería poner mi cabeza en donde debo y hacer las cosas bien tal como todos suelen decirme, pero no puedo no tengo ganas y no por nada simplemente porque todo me supero.
Quiero morir, me siento sola y totalmente desprotegida, pero no voy a decir que lo voy a hacer no otra vez porque se que todo finaliza, con una patética imagen mia tirada en un sillón llorando con mis manos cubiertas de sangre sin mas para hacer que llamar a alguien que venga en mi rescate.
Y a pesar de que suelo hacerlo, llamar desesperadamente para que vengan en mi rescate, nadie lo hace.
MORIR, MORIR PARA SIEMPRE.
Dormir hasta el infinito y dejar de pensar, si dejar de funcionar.

Si se puede decir que esta decidido, me si cuenta que No vas a volver a mi por tu propia voluntad y yo obtengo lo que quiero.
Por lo tanto salí a buscarte sin importa cuanto voy a tardar en encontrarte.
Pero no quiero seguir así y se que no lo voy a tolerar, por lo tanto quiero dejar remarcado en este posteo que tal vez sea el ultimo o capaz que me equivoco y mañana posteo otra vez porque no paso nada.
Pero ante la duda quiero decir que si no posteo mas es porque me internaron, me suicide o la encontre y estoy trabajando con ella para encontrar lo que mas amamos.
Si pueden decir que estoy loca, mientras escribo esto río sin poder parar, no se porque y no quiero saberlo pero se que probablemente sea el principio de mi vida, o un hermoso final feliz tal como lo quise siempre.
Ayelen fui a buscar y no vuelvo hasta encontrarte.

No se como decirlo, como expresarlo.Pienso una y otra vez y aunque te conosco de punta a punta y guardo tus secretos mas preciados, al momento de decirte que pienso al respecto de toda esta mierda se borran las palabras de mi mente y mi garganta.
Creo que no soy una persona con capacidad de darte ningun consejo pero sabes cuanto te amo y lo que se es que voy a estar en cada momento que necesites un hombro, un oido u cualquier otras parte de mi cuerpo ( bueno no cualquier parte jaaja)
Estoy textualmente sin palabras, sin ideas y sin pensamientos y no es porque no sepa que decirte, es un estado en el que me encuentro y que lamentablemente no puedo revertir.
Pero estoy y voy a estar siempre, y cuando quieras llorar y haga frio pato va a estar para compartir aquel frio, aquel cigarrillo, y aquellas lagrimas.
Porque te amo y te voy a estar eternamente agadecida por aquellos momentos en los que necesite un abrazo y sin importar dia hora o lugar, vos corrias hacia mi sin importar nada mas.
Vos fuiste la que evitaste que yo haga cosas de las que probablemente me hubiera arrepentido toda mi vida.
Gracias y estoy.
Dos simples palabras, pero creo que es el momento perfecto para decirlos.
Te amo.

No te dejes caer, se fuerte, supera las adversidades.
Simple para aquel que lo dice pero como hago, como actúo, si esto me supero esto me gano.
Quiero morir, y no voy a mentir, hoy todo me tapo todo me supero y no tengo forma de sacarlo afuera, las ganas de llorar son enormes, pero olvide como hacerlo.
Se que la vida existe pero olvide como vivirla, si me perdía me encontraba, si me sentía mal mejoraba
Pero hoy todo cambio y no se que hacer al respecto, que voy a pegarme un tiro y terminar con todo esto?
Si es fácil como a mi me gusta pero ya bastante jodo la vida a todos como para hacer que encima se sientan peor.
Si soy una mierda y esta vida no vale la pena pero me lo voy a tener que bancar si sufrí hasta este momento, que va a pasar porque lo aguante unos años más.
No creo que viva mucho más.

una luz en la ventana, que haga notar mas alla.

"suicide my love"

Según el mundo de Internet la perfecta definición de suicidio seria El suicidio (del latín sui caedere, matar a uno mismo) es el acto de quitarse la propia vida. Muchas religiones lo consideran un pecado, y en algunas jurisdicciones aún se considera un delito. Por otra parte, algunas culturas lo ven como una forma honorable de escapar de algunas situaciones humillantes, sin escapatoria o dolorosas en extremo.
Pero cada uno interpreta el suicidio de diferentes formas, por ejemplo una persona que no esta bien anímicamente piensa que el suicidio es el punto final, el momento en el cual gritamos basta, que sabemos que por mas que lo intentemos nada va a volver a ser lo que era o ya nos dimos cuenta que lo estamos viviendo no tiene sentido.
Sin embargo para otros el suicidio es algo que solamente entra en la mente de los cobardes, que solo una persona que no tiene valor puede hacer eso.
Los que piensan que esta mal pero que tenes que ser muy valiente para tomar la decisión de terminar con tu propia vida.
Y aquellos que se aftienen a cualquier tipo de pensamientos referidos al suicidio.
De una forma u otra siempre en algún ínfimo lugar de nuestra mente el pensamiento ronda por oscuros pasillos esperando el momento indicado para salir a la luz.
Nunca lo permitas.

"desapariciones"
Se perdió un día de mucho dolor, ella lo era todo, tenía sus problemas como todos pero sabía solucionarlos, me ayudaba, en todo y con todo, tenía un alma hermosa y pensamientos que estremecerían la piel de cualquier filósofo. Era perfecta, pero sufría porque los demás no lo creían de esa forma.
Cuando la tenia la despreciaba, y hoy que no esta me doy cuenta que sin ella no soy nada. Y no tiene sentido mi vida. Sin ella estoy muriendo, ya no me acuerdo que era un pensamiento y como se utilizaban las frases que repetía por los pasillos de mi mente.
"no lo hagas, no te sirve y no te ayuda"
"por que?"
"Lo que no te mata te fortalece, y vos sos fuerte" Todo es un reflejo de lo que ayer fue, si no te encuentro muero como lo estoy haciendo lentamente .te necesito acá conmigo, y lo mas rápido posible si alguien la encontró por favor devuélvala, si entiendo que es hermosa pero entiéndame a mi sin ella no soy nada.
se esconde mi alma, no importa mas nada que ella. No me importa mas nada que vos te extraño, volvé te prometo no descuidarte nunca más.
Te amo y perdón pero no me abandones.

P.D.: patricia te busca con desesperación, te necesita ayelen no te olvides.

"Mentes Blancas"

Tengo sensaciones extrañas, se podría decir que de alguna forma estoy cambiando.
No se si para bien o para mal, no se si todo lo que la gente considera bien yo también lo considero así.
Espero encontrarme algo que me ayude, algo que me ilumine para seguir adelante, mejor dicho algo que me haga cambiar.
Que me haga ser quien soy.
Pienso que si todos pueden porque yo no? suelo decir que soy poderosa, que tengo pensamientos que nadie tiene, entonces si soy así, porque no lo logro, no tiene sentido, muchas cosas en mi vida no tienen sentido, pero esto por sobre todo.
Estoy totalmente ahogada por mi mente en blanco, el hecho de no pensar en nada me esta haciendo peor de lo que pensaba.
Tengo ganas de llorar pero no salen lágrimas.
Quiero ser quien era pero no logro acordarme como era, ni lo que hacia.
Es como si hubieran lavado mi mente de la noche a la mañana.
Como si alguien quisiera evitar que yo sea quien era, esa persona pensante con metas claras.
Perdí todo lo que tenia, sueños, metas, pensamientos, razonamientos, ganas.
Llámenlo como quieran, pero así no quiero seguir viviendo.
Antes por lo menos si estaba segura que no quería seguir viviendo me suicidaba y listo pero ahora no tengo los huevos para hacer eso.
La energía se consumió y no tengo forma de recuperarla.
Estoy desesperada, totalmente sockeada y no se que hacer.
Quiero gritar pero no salen los gritos.
Peor que nunca, como nunca.
Ayuda, necesito encontrarme.

Caía y se levantaba, tropezada y soñaba que caía.
Iba y venia pero sus sentimientos se rompían, ya no podía seguir estaba perdida y no quería encontrar un rumbo. Nada tenia sentido, solo podía verse cometer los mismos errores una y mil veces, sus angustias la consumían a tal punto de perder noción de quien era y que hacia.

No tenía sentido seguir acá, caminaba sin ser vista, sentía sin ser sentida.
Quería morir, quería ser solo un alma vagando con tranquilidad las rutas del destino. Pero no podía siempre su culpa era mayor, mayor que ella y que todos. Solo se sentaba a esperar, ver como la muerte se acercaba a ella sin nunca llegar. Desesperaba de solo pensar, que ya no había más.

Se iba a ir y con ella sueños e ilusiones de lo que nunca fue. La iban a extrañar, la iban a llorar pero el tiempo arreglaría todo y como una suave canción de cuna olvidarían todo lo que la componía.

Su rostro temeroso, sus frases de olvido y hasta esa riza que solo pocos pudieron contemplar por miedo a que con ella se vaya la poca energía que tenía.

Hoy lo sabe, lo entiendo y lo espera, si no es ella no es nadie, si no espera desespera y ni no lo intenta no lo logra.
Hoy lo encuentra, sabe respuesta, pero no la puede extresar.
Hoy grita si ser escuchada.
Hoy llora sin ser lamentada, hoy aparece, mañana desaparece.
Y nadie lo va a notar.

Si se que puede sonar infantil y que una carta tiene tintes de dejo de parte de una persona, espero que la tienta no se corra, que por primera vez se entienda mi letra y que logre no hacer mares de tinta en un fallido intento de borrar palabras que se que te pueden lastimar.
Creo que aunque en este mísero papel voy a repetir incansablemente la palabra gracias, aunque se que mucho mas que poco porque lo que día a día haces desde hace dieciséis años por mi no tiene forma de agradecerse.
Yo se que a vos no te interesan las charlas de metafísica y sin embargo estas al lado mío como en cada paso que doy, me lastima mucho cuando escucho de tu boca las palabras “no quiero que te pase nada, si vos te morís yo muero con vos” “el pensar que mi hija se quiso suicidar me lleva a pensar que en algo me equivoque”
Quiero que sepas que nunca fue así vos nunca te equivocaste, me enseñaste lo que es luchar, lo que es amar, me enseñaste a caminar, pensar y subsistir en esta vida mísera que hoy me toca.
Yo quiero que sepas que por una de las cosas (pocas) que le estoy agradecida a la vida es por ponerme enfrente un padre como vos con todos tus rollos tus malos humores.
Supongo que si en un pasado no aprendimos a tratarnos es porque nadie tiene un manual de cómo vivir y como tratar a quienes más amamos.
Hoy ya pasamos todos esos obstáculos y aprendimos lo hermoso de ser padre e hija.
Nuevamente te voy a agradecer por lo que día a día me das, por tu compresión por tu presión frente a mis obligaciones.
Y por enseñarme que quien no lucha no consigue lo que quiere.
Se que soy una persona difícil y que no es fácil por lo que estoy pasando, es mas creo que es mas difícil para los que me rodean que para mi, pero necesito que como lo hiciste muchas veces, entiendas que no puedo, que se que la vida debe continuar, pero no se como hacer, estoy caminado en círculos y no encuentro la puerta hacia la ruta.
Una de las frases que retumban en mi cabeza es:
Los padres deben tratar de que los hijos, caminen por una ruta en forma recta y si se descarrila uno simplemente debe empujarlos nuevamente hacia el camino correcto.
Pero descarrile, volqué y no tengo mas nafta y no porque vos tengas la culpa porque vos siempre pusiste paredes al costado de la ruta para que yo nunca me salga y te agradezco con el alma por eso por, enseñarme a caminar.
Pero hoy estoy volviendo a gatear y siento que me olvido un poco mas como se hace, vos no sos el culpable así como no lo es nadie mas que mi propio yo.
Muchas veces siento que en mi conviven dos personas dos yo, aunque muchos me digan que tengo que interpretar mejor las cosas, no puedo hacerme a otra idea que no sea esa.
Por un lado pato la chica simpática que trata de que su vida vaya hacia delante y siempre rema ante las peores correntadas, por otro lado ayelen la conflictiva, la que se siente desconforme con todo lo que la rodea, que no puedo que no va a aguantar un minuto más.
Hoy mi miedo no es que las dos formen parte de mí sino que ayelen tome posesión de patricia, ayelen es fuerte y puede convencer a cualquiera de lo que quiera inclusive a ella misma.
Pero a pesar de todo esto quiero que sepas que mi vida si hoy sigue tratando de mantenerse a flote es por todo lo que me diste y me enseñaste.
Infinitamente gracias.
Soy tuya te pertenezco en mi totalidad, y nunca estuve mas orgullos de la palabra papa como estoy hoy en día.
Gracias, gracias a vos. Por ser quien sos y demostrarme todo el amor que me demostras aunque sea de una forma particular.

Los que trabajan tienen miedo de perder el trabajo.

Los que no trabajan, tienen miedo a noconseguir trabajo.

Quien no tiene hambre, tiene MIEDO A LA COMIDA.

Los automovilistas tienen miedo a caminar, los peatones tienen MIEDO A SER ATROPELLADOS.

La democracia tien miedo a los militares, los militares a no tener armas , las armas tienen miedo a que no haya guerras.

ES EL TIEMPO DEL MIEDO.

Miado de la mujer al hombre violento, miedo del hombre violento a la mujer sin miedo.

Miedo a los ladrones, miedo a los policias.miedo a las puertas sin cerraduras, al TIEMPO SIN RELOJES, al niño sin television, miedo a la noche sin pastillas para dormir y MIEDO AL DIA SIN PASTILLAS PARA DESPERTAR.

Miedo a la multidud, MIEDO A LA SOLEDAD, miedo a lo que fue y a lo que puede ser.

MIEDO DE MORIR, MIEDO DE VIVIR.

Eduardo Galeano.

Parada, sentada buscando algo que explique como vamos como venimos y quienes somos
No encuentro la respuesta a nada hoy estoy perdida pero creo que esas preguntas no flotan mas en mi adentro deje de pensar, deje de actuar pero no logro ser y misma una vez mas.
Vivir con fantasías una buena frase para pocos sentidos yo antes lo hacia vivía con fantasías e imaginando mundos en los cuales mi perfección salía a flote y sin importar nada mas caminaba por las calles tal como siempre lo soñé y lo ame.
Si suena repetitivo hablar continuamente de sueños pero son gratis y antes los tenia por millones pero hoy desaparecieron y no se que hacer, no se como reaccionar sin ellos no soy nada y no se para donde salir corriendo.
Alguna vez una persona me digo muy claramente que con lo que yo hacia no lograba nada simplemente caminaba en círculos y yo mediante rizas le conteste que estaba muy equivocada que yo avanzaba pero hacia donde yo quería.
Y hoy se que camino en círculos que no veo ese horizonte que antes veía se torno casi imposible y no se que hacer al respecto.
No veo mi horizonte. No sueño, no duermo, no pienso me convertí en eso que siempre temí.
Y no hay vuelta atrás.

Caminando en circulos ,

Sentada en su bañera, sueña y desespera.
Lagrimas esfumadas entre lluvias espesas, se encuentra perdida ve su interior reflejado en el piso de la bañera, su pasado su presente y lo que no quiere repetir mas.
Grita entre sonidos emitidos, siente las horribles sensaciones de mareo que por alguna vez quiso olvidar.
Sabe que no hay vuelta atrás pero ya esta en ese lugar, ya lo hizo y no puede parar.
Mira su cuerpo y tiembla al pensar que ya no se puede amar.
Sierra los ojos e imagina que es tan perfecta como solo sus pensamientos mas perfectos la pueden imaginar.
Pero sabe que no es así que su mente tiene el poder que su mente tiene la fuerza, pero nunca lo va a lograr.
Perdida, sin vida.
Así se ve ella, así vive ella, así es ella. Simple como una brisa de baño, tenue como la luz del ocaso.
No hay mas por que luchar, ella se va y nadie la quiere acompañar.
Su adiós resuena como melodía perdida, hoy la recuerdan, mañana la lloran, pasado la olvidan.

Colgadísimo totalmente, pierdo las ganas de escribir.
Pero depende del punto que lo veamos es algo bueno o algo malo porque siempre suelo decir que cuando escribo se va un pedazo del yo que mas amo, en cada letra cada punto y cada coma.
Tal vez solamente lo digo para auto convencerme algo que amo hacer.
Pero hoy no me siento con ganas de hacer nada ni siquiera contar como me siento, como me veo y como suelo llevar estos días en los que todo me suena a gris.
Tengo muchos secretos muchas cosas que jamás van a saber de mi ni de nadie que me rodea, me considero una buena persona para guardar secretos, capaz que soy mejor para guardar los de los demás y no tanto los míos. Soy una persona que continuamente necesita ayuda, capaz que por eso utilizo los medios que utilizo para gritar mi dolor porque es una forma de decirle al mundo lo mal que estoy aunque nadie me preste atención.
Porque muchos pueden mirar y decirme que lo tengo que dejar de hacer y que no me hace bien. Pero quien me ayuda en este momento quien es el que me dice que va a estar en ese lugar para ayudarme y queme ama con todo su corazón, tal vez esta perdido pero hasta hoy no lo encontré y no creo encontrarlo.
Si saben que siéntanse tocados.

Siempre todos tenemos un amor platónico, de se tipo que es para siempre y además de eso tenemos a las personas que marcan en nuestra vida un camino imposible de volver atrás.
Yo creía que en algún momento de la vida el destino se iba a encargar de juntarme con vos, pero esta vez fallo, a pesar de todo lo que te pueda querer yo que te demuestre que es muy enserio, pero vos preferiste un amor compulsivo un amor que te mentía, atrapaba y engañaba para olvidarte de mi, no quiero creer que me usaste para divertirte quiero pensar que me querías auque sea un poco y que no estoy loca al pensar que lo nuestro podía haber sido lindo.
Pero hoy tengo que dar un paso al costado, tengo que sentarme a esperar verte pasar de la mano con tu amor el cual guarda bajo su mas profundo amor ese ángel que vos vas a llamar hijo y que cuando lo veas a los ojos te enamores y entre lagrimas y sonrisas le digas te amo.
Es obvio que deseaba con todo mi corazón ser yo esa persona que te de los hijos mas hermosos de este mundo pero no fue así ella lo hizo, logro darte eso de lo que pasábamos horas hablando y deseando vivir juntos.
Llamadas en las cuales pasaban 6 horas de hermosas madrugadas pensando en cosas sin mucho sentido o hablando de planes a futuro.
Nunca te apuere y jamás te pedí que no estés al lado de ella pero hoy a pesar de todo te quiero decir que un hijo es el tesoro mas hermoso que nos pude dar la vida.
Y que si es con la persona que amas todo va a estar bien.
Gracias por enseñarme tanto, por retarme cada vez que hacia algo mal, por estar conmigo en los momentos difíciles, por llamarme cada ves que te confesaba que estaba mal y sin importar con quien o como estabas te dedicabas a levantarme el animo.
Si no fuera por vos hoy estaría mucho peor, te quiero en excesos Dani.
Y espero que seas muy feliz junto a esta familia que te toco formar aunque tenga que aceptar que no es a mi lado.
Y nunca te olvides que los hijos son lo mas lindo de este mundo, disfrútalo al máximo y nunca te limites a nada que este relacionado con el.
Te quiero.