Creo que después de tanto tiempo y tantas cosas vividas este es el momento, cuando después de tanto tiempo te das cuenta que las cosas no se solucionaran y prefiero decir adiós.
No es por el ángel que me aguarda cada día, sino por eso que nadie sabe como solucionar, soy así y vos también es evidente que esto llego a su punto genial y lo mejor que puedo decirte es adiós.
Perdóname por haber fallado, por no ser eso que vos esperabas que fuera, por toda esta relación que salio mal. Perdón por tantas cosas que pasaron, y si definitivamente es momento de decirlo, hasta acá llegamos los tres y yo no puedo mas, miro su rostro y pienso en todo el dolor, pero también se que es lo mejor.
Empaco mis cosas y los recuerdos se amontonan, las lagrimas salen solas casi sin dejarme continuar, pienso una y otra ves si esto es lo correcto, pero luego con solo girar la cara y mirarte con tu soberbia, como si nada pasara me doy cuenta que es lo mejor.
Lo escuchaste de mi propia boca y lo mejor que tuviste para decirme fue, a donde vas?
No se si es que no te importa o así lo haces notar, no se de vos, pero yo lo siento con toda mi alma.
Evidentemente vos no, gracias tengo que confesar que fueron unos buenos dieciséis años, pero hasta acá llegamos, seamos felices por todo lo que no pudimos mientras algo nos causaba sensación de ardor.

Hoy como hace mucho tiempo que no lo hacia lo logre, simplemente me senté y palabras surgieron de mi mente, y se plasmaron en este hermoso papel.
Pero siempre hay diferencias, hoy los temas son variados, ciento como si todo eso que me lleva a expresarme se hubiese reunido en una enorme caja con la intención de salir impulsadas por las frases que vuelcan en mi mente, así de una vez por todas saldrían todas esas frases de mujer que guardo que siento con las que juego, con las que me imagino ese mundo perfecto.
No hay nada sin diversión, esa división que se forma en mi mente, esa fiesta en la que siento que todo es posible, esa fiesta que trascurre en mis adentros en la cual yo y mis pensamientos somos los únicos invitados, en donde solo hay alcohol vos y yo.
Esas noches en donde se que todo es posible, cuando nos disfrazamos y jugamos a ser nosotros mismos. Cuando somos eso mismo.

Las palabras para contar la nueva etapa de la supuesta enfermedad podrían ser muchas, desvanecimiento, perdición, olvido, miedo, dolor. Los sentimientos que se cruzan en mi mente son miles, pero no entiendo porque no puedo solucionarlo, porque no puedo simplemente volver el tiempo atrás y tratar de sacar lo mejor de mi, va de ella, que ya ni siquiera se si soy yo.
No me entiendo, no entiendo nada de lo que me pasa, y cada ves que estoy con alguien mas que ella todo se ve tan extraño, la gente me mira raro y yo los miro raro a ellos.
No se si este mundo no es para mi, no se si no puedo soportar la idea de ser diferente a los demás, siento que cada lugar es uno mas en donde me van a torturar con respecto a mis condiciones, en donde me van a etiquetar con un enorme cartel para que todos se rían en mi cara.
No puedo entrar a un lugar sin tener la idea de que todo el mundo piensa que soy un moustro feo, que no tiene nada para hacer en ese lugar.
No puedo evitar escuchar murmullos a mis espaldas como si hablaran de mí y de que mal que estoy.
No puedo evitar sentirme que no entro en este planeta, no puedo sentirme a gusto con mis amigas en un lugar donde seamos más que nosotras, es mas creo que ya ni con ellas me siento cómoda, y no porque hagan algo sino, porque soy distinta a ellas, opaco su perfección con mi arruinada imagen.
Me siento sola pero no quiero estar con nadie más que conmigo misma, o ni siquiera eso, preferiria estar simplemente con ella.
Solo ella y yo para no escuchar los murmullos de los que hablan, para no sentirme tan despreciable, para creer que soy hermosa y que cualquier persona podría enamorarse de mí.
Una burbuja, en la cual me encierre, creo que seria tan perfecto, en donde nadie piense que esta mal y que esta bien, en donde solo este ella. Tal vez seria la solución a todo lo que me pasa, y así mi vida seria perfecta, yo encerrada en mi propio yo.
Para no llorar, para no desilusionarme, para no sentirme despreciable, para no creer que todo esta mal, para no sentir que mido quince metros, para ser yo ese yo que si alguien se diera la oportunidad de conocer se daría cuenta que no es kilos, que no es nada mas que una hermosa mujer como cualquier otra.

Creo que este es el final, el final de eso de lo que hable durante tanto tiempo, eso que me hacia feliz y triste a la vez, eso que amaba tanto.
El tiempo se resumió, el llanto desapareció, los pensamientos fueron eliminados como accesibles archivos.
Y en cambio no estoy feliz, todos decían que tenia que eliminarte para poder ser yo, para estar feliz con lo que soy y con los demás, pero tal cual yo lo supuse todo este tiempo nada de eso sucedió.
Me siento mal, me siento sola, me falta el aire y cada vez las imágenes se distorsionan con facilidad, quiero finalizar con todo a pesar de pensar que eras vos la que inculcaba esas ideas en mi cabeza.
Una ves mas tengo que recalcar que ayelen fue lo mejor que me paso en todos estos años de vida, el poco tiempo que floreciste sentí que todo era perfecto, que a tu lado iba a donde siempre quise estar, pero por esa razón que ni yo ni nadie puede explicar, te fuiste.
Pensé que era solo una etapa que estabas tomando carrera como tantas veces dije, por eso decidí frenar, esperar a que llegaras a mi y que juntas busquemos eso.
Pero nunca volviste cada ves fuiste mas hacia atrás y nunca mas te pude alcanzar.
Luche e intente todo para que estés conmigo, pero parece que así no lo queres, que yo no soy lo que esperabas, o que no tengo la voluntad suficiente.
Jamás voy a despedirme de vos, jamás te voy a decir chau.
Tengo la ilusión de que un día cuando menos lo espere vas a volver conmigo para tomar mi mano y caminar juntas hacia el lugar que a gritos perdí que me llevaras.
Deseo que el viento nos envuelva, nos abrase y así como si fuera el beso de una joven pareja nos sonrojemos al pensar que tontas fuimos al separarnos.
Algún día ayelen, algún día.
Nunca te olvides que te espero como siempre, hasta nunca.

Cariño acaso no te das cuenta de que lejos hemos llegado, tenemos en mundo en nuestras manos, sabemos y hacemos lo que queremos.
Pero a pesar de eso, nadie sabe que es lo que pasa, nadie nos entiende, todos piensan que esto es una locura y que tal si no, si nosotros estamos mas cuerdos que todo este hipócrita pasadizo.
Todos caminan por aquel pasillo con miedo a abrir las puertas, todos saben que el león asecha esperando que abras la puerta y así pueda comerte, pero eso nadie las abre caminan derecho hacia la luz de salida.
Pero vos y yo no somos así, vos y yo tenemos algo distinto, nos encanta el vértigo, nos abrazamos al riesgo y le cantamos al oído como si nada importara.
Reímos a la muerte y a pesar de ser tan poderosas de poder hacerlo la gente nos cree locas, nos cree dementes y sin futuro.
Pero yo abrí la puerta, junto a vos conocí algo que todos los demás por miedo no quieren ver, acaso hay algún problema, acaso saben que la muerte es algo malo, porque sospechan que así es.
Nadie puede decirlo, nadie puede hablar de eso, entonces porque el miedo, si lo se a veces lo desconocido puede ser nuestro peor temor, pero hoy no importa eso, hoy la muerte no es problema para mi.
Acá estamos cariño, abrimos aquella puerta en la que algo nos acecha?

Si una vez mas el tiempo nos aturde, y una frase demasiado conocida resuena en mi mente, mañana empiezo o mañana lo hago.
Si aunque es fácil decirlo, siempre pienso porque todos dejamos para mañana las cosas que según la teoría de nuestras propias palabras son lo más importantes.
Yo suelo hacerlo todo el tiempo, no se si es comodidad o simplemente lo hago porque por hoy quiero estar tranquila, solo deseo intentar hacer lo que vengo prometiendo hoy.
Simplemente ponerme las pilas y que no me importe mas nada, solo hacer lo que deseo sin dejar que el reloj se adueñe del tiempo y de mi misma.
Tomar las riendas, que no exista el tiempo pero que tampoco me pase por encima. Se que es algo raro, se que mucho no se entiende y que hoy no es un escrito como el de siempre, pero algo me hizo pensar que eso es exactamente lo que tengo que hacer, tomar mi vida, como quien diría el toro por las astas y hacerlo.
Vivir, no se si una hermosa vida, pero si una tal cual sueño, que cuando llegue el momento que espero este tal cual hoy lo imagino, el problema es que mi imaginación muchas veces vuela hacia lugares que no yo misma conozco y comienzo a vivir ese trance en el cual no se si me encuentro entre la fantasía o la realidad, entonces pienso que simplemente mañana me voy a despertar y voy a ser eso que tanto deseo, eso que creo que va a dejar de ser fantasía, pero cuando vuelvo a lo que soy hoy me dio cuenta que nada se consigue sin esfuerzo y que no me voy a convertir en nada a menos que tome cartas en el asunto.
Hasta este momento el problema seria típico, en mas creo que no esta mal el pensamiento que ronda en mi cabeza, pero cuando me doy cuenta que no hago nada, que todo queda en mi cabeza y que mi cuerpo no reacciona de acuerdo a lo que pienso me transformo en algo que no yo misma se que es, comienzo a llorar y no tengo ganas de absolutamente nada, pero claro una vez mas no hice nada al respecto y sigo siendo la misma gorda tarada de siempre.
Así voy y vengo, me miro al espejo con el paso del tiempo y sigo luciendo exactamente igual, entonces es cuando pienso que ni siquiera soy capaz de cumplir con eso que tanto amo, que ni siquiera cumplo con lo que yo misma digo, que no hago caso a quien venero que serias mi propio yo, pero ese que piensa no ese que se ve.
Así una vez mas pienso que hoy va a ser distinto, que voy a cambiar el rumbo de mi vida y por fin me van a conocer en todo mi esplendor. Pasan las horas y me siento orgullosa de lo que vengo logrando, entonces una vez más todo se derrumba, vuelvo a los mismos errores como si fuera un perfecto juego de mesa en el que un dado girando puede hacer que retroceda todos los casilleros que logre avanzar.
Hoy no quiero decir que eso me gano, hoy no quiero decir que no lo quiero intentar, pero mucho menos quiero que mañana vuelva a ser que lo que era hasta hace un minuto atrás.
Se que lo voy a lograr, el problema es que siempre digo lo mismo.

Eran las 11:30 p.m. y me encontré con mis amigos el día martes en la esquina típica, ellos estaban andando en skate mientras filmaban un video casero y yo los observaba con gracia.
Me comentaron que habían ido a pintar y salieron graf. muy buenos, mientras caminábamos hacia la plaza debido a que una ves mas la policía había incitado que cambiáramos de rumbo debido a una entupida ley municipal que les prohíbe recrear su arte tranquilos por la calle (cosa típica en este estupido país), pensaba en como es que ellos escriben y demuestran sus sentimientos en las paredes, así como nosotros lo hacemos en una gran pared que nos acompaña toda la vida.
Como si hubiera un gran paredón que nos siguiera, escribimos y volcamos nuestros sentimientos con tintas de la vida, así dejamos nuestro rastro a lo largo del tiempo, escribimos en ella nuestros deseos, decepciones, alegrías y todo eso que pasamos a lo largo de estos míseros minutos.
Debido a este cuestionamiento al llegar a mi casa, una vez mas me propuse consultarlo con mi mejor psicóloga, mi almohada, le pregunte porque mi paredón, estaban tan escrito siendo que apenes tengo dieciséis años, como puede ser que este escrito con tanta basura y diga tantas cosas feas, pero mas haya de eso le pregunte como puede ser que a pesar de que esta escrito con tantas cosas feas como puede ser que siga cometiendo esos mismos errores, como puede ser que siga siendo tan detestable y tan miserable siendo que el paredón demuestra que en el pasado eso me trajo conflictos conmigo misma y con los demás, y no recibí respuesta alguna, intente sacar miles de conclusiones pero no llegue a ninguna, solo miles de ideas se cruzaron en mi mente, pero creo que la mas importante fue la siguiente
A pesar e haber cometido errores en el pasado uno los repite en el futuro, la razón no la sabe nadie exactamente pero creo que errar es humano y a pesar de que no entendí porque motivo la gente suele cometer un error a pesar que ya esta escrito en aquella hermosa pared blanca, lo volvemos a hacer porque perdimos la capacidad de ver, porque el paso del tiempo me hizo entender que mirar no es lo mismo que ver, en mi caso se mirar muy bien pero el problema es que nunca llego a ver bien, ni siquiera mi propio pasado y aun así trato de que aquel paredón nunca se derrumbe, no se si esta bien o esta mal lo que hago pero por lo menos se que el día de mañana cuando aprenda a ver, voy a poder estar orgullosa, no de lo que soy hoy en día sino de saber que aunque tenga que tener muchas vigas para resistir, aun sigue en pie, al igual que yo y que una ves mas cuando mire al costado va a estar conmigo.

Muchas veces solemos decir que los problemas nos asfixian, todos estamos asfixiados en esta sociedad que creemos perfecta y que trata de superarse minuto a minuto, vivimos luchando por ser los mejores, por ser tan perfectos como siempre todos suelen decirnos cuando somos chicos que debemos ser.
Y según mi humilde opinión, el problema no esta en asfixiarnos con esas palabras sin sentidos que los inútiles maniquís de esta sociedad nos relatar con ánimo de ser superiores, sino que el problema realiza su sucesión cuando no somos capaces de cumplirlo.
Nuestra cabeza se ahoga de pensamientos como si nuestros pulmones se cerraran y no pudiéramos respirar más.
Por eso nos sentimos como si los problemas nos asfixiaran.
Yo suelo volcar todos mis pensamientos de una sola ves y eso logra en mi un estado de shock del cual no puedo salir, me siento perdida y creo que lo primero que se cruza frente a mi es la solución, sea un filo, sea un baño y simplemente un llanto agudizador, todo es posible cuando sentimos que el peso sobre nuestro cuerpo se hace mas pesado, siempre es un poco mas, siempre hay mas porque llorar y porque sentirnos mal.
Así me sentí durante mucho tiempo de mi inútil vida, así camine por pasillos llenos de oscuridad sin saber exactamente a donde me dirigía, pero hoy no es así y no creo que sea porque el pasillos haya hecho luz, porque no creo que nunca lo haga, pero hoy deje de caminar, ni para adelante, n para atrás, ni siquiera en círculos, hoy simplemente soy algo que no cobra razón y que nada lo encuentra correcto.
Hoy creo que no hay nada mas, pero en cambio no pienso en el suicidio como lo hacia antes, ni siquiera eso ocupa mi mente, hoy los pensamientos se esfumaron, pero a pesar de eso me sigo sintiendo totalmente asfixiada, y mas que nunca porque no puedo saber que es lo que me hace sentir esa horrible sensación en el alma.
Hoy perdí todo hasta lo que sabia que estaba mal y sinceramente a pasar de que no se hacia donde salir corriendo, no tengo ganas de averiguarlo.

“Estamos viviendo un vació que envuelve a toda la juventud, hay que tratar de que no nos asfixie.”
En honor a una persona con pensamientos claros que supo como decirme lo que quería escuchar y me supo decir una de las frases mas inteligentes Joaquín. Gracias por eso.

tengo que confensar que no soy del tipo de personas que se sientan a escribir cuando todo esta tranquilo, sino mas bien mi inspiracion suele llegar en los momentos de desesperacion en los que me siento inutil conmigo misma y las cosas salen mal, pero este ultimo tiempo nada fue asi, y no porque todo este mejor, sino porque entre en un estado de trance mistico del cual no puedo salir, y no tengo forma de solucionarlo, nada importa, nada tiene sentido,hoy mas que nunca no tengo nada por que luchar, porque vivir, poque sentir, no tengo planes, no tengo projectos.

nada importa estoy solo yo con esta estupida nada, y verdaderamente aunque no lo demuestre me siento peor que nunca.

tengo mas ganas de desaparecer que nunca, y el dolor es grande.

pero ya no tiene sentido gritarlo, ya no tiene sentido decirselo a nadie, porque no puedo, porque no puedo tolerar las palabras y quejas de los demas, porque todo es un poquito mas.

sin motor para aquel horizonte apaisado.

Demasiado, mucho.

Sentimientos varios, nunca jamas.

lamentare siempre no ser eso que quiero, pero he llegado al punto en el cual me di cuenta que toda esta mierda no va a cambiar, no soy mas eso que creia ser, no puedo y no quiero poder.

gracias por intentar hacer de mi lo mejor, te lo voy a agradecer siempre ayelen, pero hoy tire la toalla.

ELLOS NO ME CONOCES, ACASO TE CONOCEN A VOS?

Este es el horóscopo diario de Acuario:
Experiencias espirituales apuntan a una profunda vivencia de cura, querido Acuario. Traumas reprimidos del pasado aflorarán a la superficie para ser liberados. Puesto que la purga ha zanjado una brecha en tu psique sentirás cierto aturdimiento.

Claro es poco con todo esto como para que ahora tenga que aflorar un poco más toda esta mierda que dicen realidad.

Verdaderamente si esto es lo que depara el futuro, me quedo acá.

No tengo ganas de pensar si esto va a pasar, pero de ser así, no lo voy a enfrentar. Porque no tengo ganas, porque no puedo mas y porque tengo demasiado dolor en mi alma.

no quiero hablar, creo que esta de más.

Una pared blanca se reconocía al pasar, nunca supe que era lo que se encontraba detrás, hasta que un día mi curiosidad pudo mas, simplemente me aventure a caminar hacia el final del paredón blanco que me llamaba con pasión, camine mucho tanto que ya perdía el sentido del tiempo, cuando el cansancio gritaba en mi mente que me dejara vencer y no caminara mas, logre ver eso que espere durante todo el tiempo que camine, algo se veía y parecía ser el final de el mural.
Mi paso se intensifico y ya no camina, sino que corría hacia algo que no sabia que era, no sabia si me haría bien o mal, pero estaba demasiado cansada y frustrada como para hacerme esa pregunta y decidir frenar.
Tome un último gran respiro y lo logre, llegue hasta aquel final que tanto quería ver y allí estaba esperándome, con su gran traje blanco como si nada pasara.
Me anime y le pregunte, quien era, porque estaba en ese lugar y porque yo tenía tanta intriga de saber que había detrás.
El rió, con una risa irónica que nunca más volví a escuchar, pero quedo grabada en mi mente como si nada la pudiera sacar.
No tenia intención de contestar, pero yo no había llegado hasta el lugar para volver sin nada mas, lo tome del brazo fuertemente y le dije que si no me comentaba el que es eso que me pasaba iba a hacer cualquier cosa hasta lograrme enterar.
Con una simple mirada el logro que yo lo soltara como si no tuviera fuerzas y el impusiera sobre mi un poder descomunal.
Y con una voz casi llegue a temer:
- si vos queres saber que hay detrás simplemente tendrás que entrar. Pero te debo aclarar que de hacerlo nunca más saldrás.
- no entiendo, te pido que te expliques y una ves mas te ruego que digas que hay detrás.
- te repito si lo quieres saber tendrás que entrar, pero no saldrás.
- bueno que así sea entonces!.
Respondí con ignorancia y me aventure a entrar, de pronto me encontraba en otro lugar, las sombras se apoderaron de mi, el lugar se volvió oscuro y temeroso, sabia que no quería eso por lo que decidí dar la vuelta y volver hacia mi hogar.
Pero no había puerta no había nada solo ese oscuro lugar, trate de gritar, llore por años y nunca nadie me vino a rescatar. Hoy después de mucho tiempo acá estoy, sola con todo este dolor, no logro ver que es lo que ahí a mí alrededor.
Estoy perdida en un lugar que ni siquiera existe y aunque haga intentos desesperados por volver atrás, no puedo llegar.
Si algún día te encontrás con aquel paredón blanco y un hombre con sonrisa irónica te invita a pasar no debes aceptar, porque así me tienen a mi, me engañaron, dejaron que yo sola me engañe.
Siempre soñé con que tras esa gran y blanca pared estaba el sueño que soñé, un mundo perfecto del que no me quisiera ir, pero lo que no sabia es que no era así, que tras esa pared había un mundo de problemas asechándome, que nunca llegaría a la meta propuesta por eso que me hace pensar.
Que nada seria como esperaba y con dolor moriría en soledad.

Las razones fueron muchas para que yo hoy llegue a estar par donde estoy, de una forma u otra, factores son los que sobran. El único problema es que no logro saber cuales fueron.
Salidas, se que hay muchas pero a la vez no encuentro ninguna, se que no soy una persona simple, se que tengo mucho porque luchar y que tengo alguien en este mundo a quien amar. Pero como se sigue adelante sabiendo que no se quiere más, que las fuerzas se esfumaron que las risas desaparecieron como si nunca hubieran aparecido.
Cuando estoy mal hay una sola cosa que siento que llena mi alma, o en verdad muchas que voy no puedo comentar.
La música, me inspira a escribir, me da aliento a través de eso que nunca espero, una melodía puede llena mi alma al punto de saber que todo esta bien o por lo menos trato de sentirlo de esa forma.
Pero ya no quiero mas, ya no quiero escribir, ya no quiero llorar, ya no quiero luchar, y una vez más no encuentro el motivo.
No creo en dioses supremos que me ayuden con esto mucho menos que mi musa venga al rescate, una vez más estoy y perdida en medio de un montón de gente que son conocidos sin conocer.
Gente que dice amarme pero que no se de que forma, tal vez mi concepto de amor este mal, o lo tengo demasiado claro como para sentir que alguien me ama.
Si el amor es lo que dicen que es y se siente como dicen sentir, nunca lo sentí, es mas en esquinas de mi vida donde el mundo me obliga a parar me pregunto si en verdad alguien alguna vez siento amor, o alguien sabe lo que es esa palabra.
Capaz eso es lo que me falta, capaz que el día que lo sienta me voy a sentir completa por fin en esta vida.
Amor, quien sabe que es esa extraña palabra que suena en muchos lugares y solo pocos me pueden decir que sintieron alguna ves, alguna ves lo voy a sentir yo?

Estaba sentada en aquel inmenso patio con grandes árboles que con la ayuda del viento recitaban las melodías más maravillosas del universo.
Ella los observaba, y aunque mi mayor interés era saber porque lo hacia con tanto interés nunca me anime a preguntar, parecía que aquellos atardeceres la encandilaban.
Hasta que un día mi intriga pudo mas, solo me acerque a ella con una sonrisa encantadora y sentándome a su lado como si mi verdadera intención fuera la de formar una amistad, le pregunte que era eso que observaba día a día hora tras hora en los enormes árboles del lugar.
Sin mirarme a los ojos contesto que no miraba los árboles, sino las hojas que colgaban de el.
Sin entender mucho le pregunte que con que sentido lo hacia y me dijo que era la comparación perfecta con la vida de una persona y que le encantaba jugar a que aquellas hojas eran personas.
Reí con disimulación y por un momento creí que la locura la invadía, una muy distinta a esa que me invadía a mi, pero en definitiva las misma locura que nos invade a todos.
Y comencé a mirar aquel árbol y aquellas hojas, después de mucho tiempo observándolas comprendí que es lo que ella me había querido decir, que es lo que veía en aquellas hojas.
Nosotros somos las simples hojas que cuelgan de aquellas ramas sostenidas de inmensos troncos, hasta que un día el peso de nosotros mismos se hace tan fuerte que no podemos mas y nos dejamos caer, nosotros y el nos deja caer.
El árbol, las ramas, las hojas que nos rodean, simplemente nos dejan caer por cansancio o por algo que todavía no se que es.
Somos una hoja en un gran árbol, si caemos alguien nota la diferencia?

Y así una vez mas me sacabas el alma y las ganas de vivir.
Me lastimabas tanto que ya no podía más, ni siquiera conmigo misma, tengo demasiado dolor y vos logras que poco a poco esto se agrave un poco más. Una y mil veces me reprochabas lo que escribía, solías decirme que solo lo hacia para molestarte.
Pensabas que todo esto lo hacia para llamar la atención y que vos sufras.
Suponías saberlo todo, excepto que me estabas matando con tu desamor y tus reproches hacia mi dolor.
Nunca entendí porque lo hiciste, nunca entendí o quise creer que lo que decías era verdad.
Para vos era mas fácil correr la cara hacia el costado y suponer que todo estaba bien, nunca te juzgue por eso, pero lo que nunca permití ni permitiré es que de tu sucia boca estuche que todo esto lo hago para lastimarte, no creo que tengas noción de lo que decís y mucho menos de porque hago lo que hago.
Vos nunca tuviste una mínima idea del dolor que día a día afronto por esta vida que me toco, esta vida de la cual solo yo soy culpable y nadie mas que yo.
Pero juro que si algún día puedo salir de toda esta mierda que me invade voy a caminar con la frente en alto porque se que nunca culpe a nadie de lo que me pasa.
Porque se que si recupero eso que me hacia feliz va a ser gracias a las personas que amo y que me ayudan, esa ayuda que miles de veces te pedí a gritos y nunca recibí. No se si tuviste miedo, no se si no quisiste ver el problema porque te hacia malo no sabías como actuar.
Tal vez el error fue decidir que yo naciera, tal vez los planes eran mejores sin mí.
Se que pude ser el peor error de tu vida, se que no soy Patricio ese hijo perfecto con buenas calificaciones, sin problemas con su personalidad y que te dio una hermosa nieta que hoy es la luz de tus ojos.
El mismo que no se acuerda que existís, que nunca levanta el teléfono para saber como estas, el que puedo jurar que no te ama ni la mitad de lo que yo te ame.
Yo soy ayelen la persona que odias con toda tu alma, la que te desafía día a día, la que no tolera que te creas que sos mas poderoso que ella, la que te demuestra que no sos nadie y que si quiere con una sola palabra te puede derrumbar. También soy patricia, la que te da vergüenza reconocer como hija, la que no queres que camine con vos por la calle, pero te guste o no esas soy yo.
Capaz si yo no hubiese nacido todo esto seria mejor, pero lamentablemente este error vive, esta adelante tuyo pidiendo de forma desesperada ayuda.
Ese error tiene 16 años de sufrir y no se si te interesa pero siente que su punto limite termino.
Tu error va a morir, ya murió, pero estoy con vida.
Juro nunca haber sentido un dolor semejante al de escucharte decir que todo esto lo hago solo para lastimarte.
Tus frases se repiten en mi mente una y otra vez como si constantemente las repitieras
- conozco tu juego.
- Me tenes cansado de pelotudeses.
- Yo no te pienso hacer caso.
- Lo haces para lastimarme, y verme mal.
- No me interesa.
Y muchas otras mas que aun sigo escuchando, esas que voy a escuchar siempre.
Nunca te pedí nada material, es mas si pudiera dar todo lo material porque solo una vez preguntes como estoy o que me pasa, porque solo una ves te sientes a mi lado para preguntarme si quiero hablar, o solo escucharte decir, que me amas y vas a estar a mi lado.
Solo eso te pedí toda la vida, un poco de amor y más atención frente a mis reacciones.
Porque nunca estuviste, cuando no eran problemas de trabajo, eran problemas de patricio, y cuando no era con nadie simplemente los creabas o te acostabas a dormir para no estar conmigo.
No se si esto es correcto, pero nadie te obligo a que entres a mi blog y leas esto, es mas yo nunca te dije de su existencia, lo hiciste vos solo, por eso si te lastima deja de hacerlo, deja de leer mis escritos porque nadie quiere que los leas.
Pero no me pidas que deje de hacerlo, no me saques esto que me hace bien por un momento, no me saques todo otra vez.
Solo te pido escribir, solo eso.

"UN HERMOSO NUNCA JAMAS"

Eran las 6 de la mañana y una vez mas ella se levantaba con una gran sonrisa, su cubre cama era color blanco intenso, y una hermosa melodía en la radio lograba que se levante con el mejor de los humores. Tenia un cabello rubio, el mas hermoso de todos, era alta y muy delgada, era ese tipo de personas a las cuales cualquier penda les queda bien, que brillan en cualquier momento del día y que saben exactamente que necesitan.
Planeaba que se iba a poner ese día y caminaba con la frente en alto hacia al baño con la intención de darse una rápida ducha que termine de despertarla. Al ingresar al baño y mientras se sacaba la ropa, se observaba en el espejo que tiempo atrás tanto mal le había hecho, pero hoy disfrutaba de eso que veía, esa hermosa figura sin mas nada auque sus huesos en su máximo esplendor, era perfecta y lo sabia.
Así se bañaba, cambiaba, desayunaba cereales, leche, café, yogurt y galletitas, salía de su hermoso apartamento de soltera adquirido poco tiempo atrás, el cual tenía paredes pintadas con un estilo socking, y hermosos sillones blancos y negros, su apartamento era tan perfecto como ella.
A dos cuadras de este tomaba el subte con destino a congreso, compraba una revista titulada Paris y seguía rumbo a su facultad.
En ese lugar la esperaban dos hermosas personas que la saludaban con un fuerte abrazo.
A las 4 horas luego de tomar apuntes y sacar las mejores calificaciones de su clase salía del lugar, se despedía de aquellos que no hacían el mismo recorrido y se prestaba a caminar con su amiga hacia florida y santa fe.
Compraba un hermoso bolso que el día anterior había visto al pasar rápidamente con sus amigos por el lugar y seguía rumbo a su trabajo, finalizado este compraba en el supermercado y volvía a su apartamento con muchas bolsas, tenia la idea de preparar una hermosa cena para dos.
Así lo planeaba y lo hacia, a las 21:00 exactamente escuchaba como una hermosa canción el sonido del portero, era el que venia como un príncipe azul a cenar y pasar la noche con ella.
Se aventuro a abrir la puerta y lo saludo con un beso tan único como si fuera el primero.
Comieron, rieron, se besaron y decidieron irse a dormir, luego de hacer el amor como una adolescente enamorada o mas bien como si supiera que era la ultima ves que iba a estar con el, lo acariciaba y sentía que sus cuerpos era uno solo, que se amaban como nadie en este mundo y que la noche se vestía de gala para ellos dos, lo abrazaba fuertemente, y así se dormía en su pecho sintiendo que el la protegía como nadie en este mundo.
A la mañana siguiente, nuevamente algo la despertaba, pero hoy no era el sonido de aquella radio, sino la voz del hombre que la hacia sentir plena y que le había devuelto la vida.
El con una hermosa voz le pedía que se despertara porque el día era hermoso y brillaba.
Ya no estaba sola, nunca más.

Por mas que intente miles de cosas, por mas que viva pensando en lo que tengo que hacer y sienta que todo esta yendo un poco mejor que ayer, me sigo sintiendo vacía como si mi mundo simplemente ya no tuviera solución.
Ya se que estoy perdida, ya se que esto no se puede sostener un minuto mas y a pesar de que se todo eso no encuentro la forma de solucionarlo y no creo que llegue a encontrarla nunca y aunque haya dejado de causarme dolor todavía mis sentimientos se revuelven en mi estomago al mirarme en aquel espejo.
Intento hacer eso que antes hacia con total naturalidad, desearía con toda mi alma coser mi boca para que nada pase por ella, para llegar a ser eso que tanto quiero.
Ya no me siento fuerte ni con poder, hoy soy débil y sin mas nada por hacer, solo dejarme morir, solo eso espero, solo eso quiero.
Y aunque me esfuerce las cosas no son como antes, no puedo escribir. Las palabras se mezclan y soy demasiado textual en mi forma de hablar.
Perdí el sentido, perdí la forma de expresarme y todo lo que te tenia que aunque se una y otra ves que no es mucho, me llenaba. Esa mísera vida que tenia me llenaba me hacia sentir plena y con ganas de seguir adelante, pero todo eso cambio ya no es mas así, ya no tengo mas ganas de luchar ni de tener una vida.
Perdí todo, incluso lo que nunca llegue a tener.
No puedo decir que soy completamente infeliz aunque así lo sienta, pero hoy no puedo mas y no porque tenga ganas de llorar o porque el dolor oprima mi pecho, sino porque perdí todo incluso ese sentimiento de dolor.
Un ejemplo estupido, mañana tengo un examen y a pesar de que no se nada en lo absoluto, acá estoy sentada escribiendo sobre mis sentimientos y cosas que nunca van a ser.
Ya no importa mas nada que ese día, lo espero y con muchas ansias, lo deseo y anhelo con el alma.
Ya no puedo ser fuerte, ya no hay nadie a mi lado, solo yo, todo eso que me hace mal, nadie que me trate con amor y quien ofrecerle el mío.
Solo yo y todo este dolor.

Una y mil veces lo dije, lo prometí incluso lo jure, pro luego por esa extraña razón que no puedo saber cual es y que me desvela todas las noches, me pierdo y no puedo cumplir con eso que yo jure, prometí y hable.
Cuando me doy cuenta que todo me gana que no soy poderosa como yo creo, exploto, siento como si mi cabeza se pegara muy fuerte contra una pared y no hay vuelta atrás.
Hoy lo prometí nuevamente, pero luego de unos minutos me di cuenta que lo que decía no tenia sentido y que después de unas horas me iba a olvidar y todo se iba a volver a derrumbar, por lo que decidí no tomar nunca mas ese tipo de decisiones, dejar que los problemas me pasen por al lado y ver como sale todo.
Tirar todo a la deriva, no eso nunca, simplemente mirar todo desde un plano diferente, lograr despejar mi cuerpo de toda esta mierda. Solo por un tiempo, es mas no se si voy a aguantar mucho tiempo contesta ideología de vida, pero ante la duda lo voy a intentar.
Muchas veces intente ser algo diferente, intente hacer cosas para cambiar como me veía y como me sentía, pero esta vez no va a ser así, esta vez dejo que las cosas pasen tal como tienen que pasar.
Hoy hago ese clik que busque guante tanto tiempo, hoy una sonrisa se forma en mi rostro, no se si es el principio menos si es el final, solo es hoy y estoy dispuesta a vivirlo.
Lo que va a salir no lo puedo saber, pero no me importa, el clik, el cambio, eso que espere.

Trato una y otra vez de finalizar con este estupido estado que me envuelve. Escribo una y otra ves cortos escritos en donde trato de encontrarle un sentido a los que me pasa.
Mi papa acostado en su cama, mi mama mira televisión sentada en la mesa de la cocina como si nada pasara.
Por momentos tengo ganas de pararme y gritarles millones de cosas en la cara, a la vez tengo ganas de drogarme hasta quedar tirada en el piso con perdida del conocimiento, quiero desmayarme y aparecer internada varios días después en un hospital con mucha gente a mi alrededor, si se que es un pensamiento estupido y que es lo peor que puedo desear pero en este momento es lo único que me hace sentir con ganas, el perder la noción de todo esto solo por unos días, dormirme para despertar y que todo haya pasado.
A veces pienso en acostarme en mi cama y no levantarme nunca mas, solo quedarme acostada pensando en lo que nunca llegue a ser y morir de esa forma con el deseo de lo que nunca fui, pero después algo me hace levantarme, levantarme y comer y vivir esta hipócrita vida.
No se que es, no se porque me levanto, no se porque como. No quiero hacerlo, no quiero hacer nada mas, solo morir, o no morir pero dejar de vivir esta vida.
Si se que suena demasiado fuerte, es mas cuando lo lea nuevamente para revisar que es lo que dije con exactitud probablemente tenga ganas de borrarlo como me pasa cada ves que leo lo que escribo, pero no lo hago, lo publico en el blog y dejo que el que tenga ganas lo lea, no se si hay alguien que lo lea, es mas, no es de mi interés si alguien lo lee o no ( supongo que no me exprese correctamente, porque si me interesa que lo lean mis amigos y la gente que siente identificación con esto) pero mas haya de eso no pretendo que nadie lo lea o escuche mis palabras, solo lo hago para descargar, el problema es que ya no se que es lo que tengo que descargar.
Perdí el hilo de lo que estaba escribiendo y a pesar que me di cuenta de eso hace muchos renglones sigo escribiendo y siento como las lagrimas se deslizan por mi cara, pero ya no importa cuanto llore, cuanto escriba, o cuantos renglones sin sentido lleve escribiendo.
No se si lo que hago esta bien o mal, pero como te habrás podido dar cuenta tampoco me importa.
No quiero mas es lo único que se repite en mi mente y mis escritos.
La idea de terminar con esto se hace mas fuerte, y si es de cobarde, lo se, pero una vez mas no me interesa.

El tiempo se derrumba y la rutina me invade, me siento tan inútil todo este tiempo, se que tengo cosas por hacer pero no tengo ganas por el simple hecho de que se que mañana cuando me levante mi día va a ser igual al de hoy o tal vez peor, necesito algo que me incite a seguir y lo necesito con urgencia, algo que me haga sentir plena y que sirvo para algo.
Tal vez tener que viajar todos los días, tomar aquel tren que tan feliz me hace, sentarme a leer un libro y ver pasar las estaciones hasta llegar a once, ver toda esa gente bajando del tren en forma amontonada mirando sus relojes pensando que no llegan a sus trabajos, en cambio yo camino lento no tengo ningún apuro porque no voy a ningún lugar, porque no quiero que el tiempo pase. Capaz que si tuviera hijos que ver al volver del trabajo o simplemente una pajera que me espere con la idea de cenar juntos algo que me llene esta vida a la cual ya le perdí todo el sentido.
Quiero irme a vivir sola, pero a la vez quiero que alguien me espere con la comida al llegar y no se para que porque cuando como lo único que pienso es cuanto me engorda y que mísera que soy al estar comiendo.
Quiero ser una persona con ese tipo de vidas que no paran un minuto, que se levantan a las 6 de la mañana para llegar puntuales a su trabajo, quiero ser una loca compulsiva del trabajo a la que no le importa nada mas, quiero terminar el colegio y salir corriendo hacia ningún lugar, quiero algo que llene mi tiempo y que provoque que no piense en nada mas.
Solo escaparme por siempre de todo esto.

No se porque razón comencé a leer palabras de otras personas, capaz que lo hago con la idea de encontrar algo que me incentive, el problema es que no se a que me tiene que incentivar.
La verdad que las ganas de hacer algo se consumen en mis adentros como si algo las presionara a no salir nunca mas, me siento aturdida pero ya no se con que.Nuevamente me siento mal con mi
cuerpo, me siento terriblemente desconcertada y la idea que no paso por la puerta retumba en mis adentros, intento buscar el equilibrio saliendo con amigos, pero a la vez me siento mal cuando comparto con ellos comidas o ese tipo de cosas, no se si mi pasado esta volviendo a mi, pero en caso de que eso sea lo que me pasa tengo que admitir que en cierta forma yo lo llame para que venga, sentí que el seria el único que podría rescatarme de ese inútil sentido de vida que tome como ejemplo.
Me siento una persona completamente inútil, siento que no tengo nada para hacer, que no lleno la vida de nadie, recibo mensajes y llamadas a mi teléfono portátil pero a los minutos me olvido y siento que nadie me llamo en todo el día y que soy una persona relevante en la vida de los demás.
Me siento mal con mi cuerpo, pero a diferencia de lo que m pasaba antes, no tengo ganas de hacer nada por solucionarlo.
Tengo ganas de morir pero no tengo ganas de buscar el medio para terminar con esta mísera décima de segundo que llamamos vida.
No se como reaccionar frente a este sentimiento que me invade, yo siempre fui del tipo de personas que gastan su tiempo haciéndose planteos sobre la vida y lo que le pasa, y bien utilizado o no es lo que me hacia sentir plena, el hecho de pensar que esta vida es una mierda que soy una bulímica sin ningún sentido mas que el de destruirme, todos esos pensamientos me llenaban, me hacían sentir algo aunque sea malo.
Pero hoy todos los pensamientos desaparecieron y no se como se puede vivir con eso, nunca lo aprendí nunca tuve la mínima idea de que se hace frente a la nada.
Mi cuerpo se derrumba pero no tengo las fuerzas como para ir al baño a devolverle a la tierra eso que ingerí, siento que no tengo mas por que vivir pero no encuentro la forma de suicidarme o si la encontré pero no tengo ganas de hacerlo.
Hoy no puedo decir que estoy mal y mucho menos que estoy bien simplemente no estoy, soy como una persona en estado vegetativo pero que sus órganos funcionan a la perfección.

Disfraz ese que llevaba a diario, ese que veía en el cuerpo de todos los que me rodean de una forma u otra todo lo hacia para ver eso que pensaba que era lo mejor, lo que me hacia sentir feliz. No importaba como fuera simplemente que me haga ver distinta a como me sentía, así a diario me calzaba uno distinto para intentar ser eso que nunca fui.
Si sufría al no ser quien era, al no poder hacer que las personas vieran mi verdadera cara, al ocultarme bajo esa careta que me hacia sentir protegida.
Una persona se pone un disfraz para que no lo reconozcan, para no mostrar como es verdaderamente y para tratar de ser el mejor disfrazado de la fiesta.
Así como lo hace la gente lo hacia yo.
Me calzaba mi mejor disfraz y salía a dar un show único, uno que las personas recordaran por siempre.
Que cuando se sentaran a tomar mate con el pasar de los años se acordaran de patricia una persona con una gran sonrisa, la que siempre estaba en todas las fiestas y ayudaba a los demás.
Cuando llegaba a mi habitación y me encontraba tan sola como toda la noche que pasaba entre mis brazos, me sacaba mi mejor disfraz para sentarme a llorar, solo para desahogar todo eso que sentía.
Acomodaba mi traje en el borde de la cama, y lo cuidaba como ninguno, desarmaba la cama y me acomodaba para llorar en esa almohada que me acompaño a lo largo de todo este proceso, así derramaba lágrima tras lágrima, hasta no poder más y dormirme del dolor.
A la mañana siguiente me levantaba con un dolor profundo que se tornaba casi imposible, pero al calzarme aquel disfraz todo eso se hacia invisible, casi ni yo podía percibirlo, tenia un papel perfecto y sabia como actuarlo.
Hasta que un día casi sin querer o presentirlo, se cayo en un balde lleno de lavandina, y ya no hubo vuelta atrás, no había forma de arreglarlo, mi disfraz esta roto y no lo iba a arreglar nunca mas.
Si, en cierta forma extraño en exceso aquel disfraz pero a la vez, cuando pienso en eso que me hacia ser se forma una sonrisa en mi, y hoy pienso que es mejor no tenerlo a mi lado acompañándome
Todos tenemos un disfraz el que nos acompaña día a día tratando de que no nos veamos así como somos yo logre que el desapareciera sin quererlo, no se si fue mejor o peor, no se si es correcto deshacerme de el o no, pero supongo que nunca voy a estar en condición de saberlo.
No puedo decir que hoy deje de llorar, no puedo decir que aquella almohada no absorbe mas lagrimas como lo hacia antes, porque estaría mintiendo.
Pero me libere, me libere de eso que no era, de ese hermoso disfraz que hacia tan feliz a todos incluso y por momentos a mi misma.
Hoy aprendí que el tiempo no vuelve atrás, no se si quiera volverlo, no se que es lo que hoy quiero, no se que es lo que hoy necesito, pero de algo estoy segura, esto no es.
En el camino perdí demasiadas cosas, diría que llegue a perder todo y no tengo forma de remontar vuelo, voy a tratar de buscar, vivo buscando eso que me haga ser quien quiero ser.
A pesar de no saber que es, no tengo cara, no tengo cuerpo, no tengo nada que me asegure que hoy estoy acá, los sentimientos se extinguieron como la débil llama que eran, mi corazón se pudrió de sufrir, mis huesos se debilitaron de pegarme contra aquella pared que nunca logre derrumbar.
Hoy no hay autopistas ni rutas que me lleven a ningún lado y aunque lo se, no me afecta o eso pretendo creer.
No soy mas que un alma que camina sola por algún lado que ya no sabe cual es, no puedo reconocer el paisaje y todo se volvió sombra, de una forma u otra es así, lo crea o no lo crea esto es, esto pasa y así es mi vida me guste o no.
Tal vez eso es lo que me llevo a tratar de no tenerla más. Perder la vida, no se cuando la gane pero juro que si pudiera la devolvería porque no me interesa tenerla ni un minuto mas, es un gran premio fallido.

Él, con una mirada franca pero que a la ves esconde tantas cosas.
Cree que yo creo lo que veo pero no es así, el con sus problemas tan pendiente de todos y de todo, el no puede con su propio yo pero trata de poder con sus alrededores, es un hermoso escritor, escribe y cuenta lo que le pasa, cuanta su dolor, logra que la carne se haga tinta para explicar que es lo que le pasa,
Sufre porque no lo entienden, sufre porque no sabe como dejar de sufrir. Tiene problemas, pero ama, todos amamos, todos buscamos lo mismo, todos queremos ser felices.
El mi chico de las poesías, el que puedo leer sin parar el que se que sufre, el que se que ama.
El que me hace sentir identificada y no tan sola, nombre no tiene, pero sabe como caminar en esta vida, lucha contra todo y eso es lo que lo hace ser quien es, es lo que lo hace escribir como escribe, es el que logra que en secreto recorra todo su blog en busca de eso que quiero escuchar en ese momento, lo malo es que siempre lo encuentro.
Él, el chico de la poesía, el que me enamora sin sentir amor, el que me gustaría tener a mi lado sin tenerlo, solo alguien que piense como el, no se si el pero si el chico que derrama lagrimas de sangre en sus escritos, el que me demuestra que las cosas son así como suelo verlas.

Y a pesar de que esa noche había llorado sin parar en silencio para que nadie se diera cuanta de su dolor, parecía que el dormir producía en ella un efecto de olvido.
A la mañana siguiente abría sus ojos y el mundo era nuevo, se olvidaba que la noche anterior había llorado con todas su fuerzas porque no le encontraba el sentido a nada y cuando notaba su cuerpo se sentía morir.
Y que hacia con todo eso? Donde quedaba el recuerdo de la noche anterior? Que es lo que tenia que hacer?
Quiero poder, quiero tener el poder, quiero poder hacer eso que siempre cuando las lagrimas caen sobre mis mejillas pienso.
Quiero encontrar la forma de que todos me vean como me veo.
Quiero encontrar al amor de mi vida, quiero encontrarle un sentido a la vida, quiero vivir.
Quiero poder pensar en el futuro como algo que voy a vivir.
Quiero tatuarme en la mano eso que tanto deseo para que cada vez que este a punto de comer un error me haga acordar cuento sufrí la noche anterior por eso, cuantas lágrimas derrame.
Algo que NO me haga olvidar eso que me hace sufrir tanto.

quise reír, me controle después de todo yo también ACTUABA ESE PAPEL.

HOLA, como andas? te necesito..

seguro pasare A BUSCAR lo que quedo de mi.

No puedo disimular,se nota algo anda mal,

vestía como terror y ME PIDIÓ UNA PUNTUACIÓN y le pegue y desapareció ..

no se puede simplemente tirar a la borda años de amistad, no se que hacer como si nada pasara.

porque te amo, por que me duele la distancia, porque te necesito al lado mio en cada paso que doy, y sos demaciado importante como para dejar que te alejes.

de mas esta pedir perdón por todo lo que suelo hacer mal , y por cosas que suelo decir, pero creo que errar es humano y perdonar es divino.

nuevamente pido perdón por todo lo que pude hacer mal.

te amo y no te alejes porque no lo soporto, si no estas siento que muero.

te amo Lucia Paula Sierra.

Cuando uno esta mal, pero no por algo que le pase a uno sino porque siente que se le va un pedazo de corazón con un ser querido, no piensa en nadie mas que en esa persona.
No levanta el teléfono para avisarle a nadie, solo quiere que esa persona mejore y si alguien se entera y lo apoya se siente muy bien.
De mas esta agradecer a aquellos a los que solo mande un mensaje estuvieron conmigo, tal vez con una presencia física sino simplemente con una palabra de aliento o lo que en ese momento sentían que me podía hace bien.
A los que se enteraron por terceros, igual de agradecida les estoy por estar y ayudarme a salir a flote y por demostrarme que a pesar de que en ese momento no los llame estubieron porque son amigos y saben lo que son para mi y se lo que soy para ellos y no les importo nada mas que yo y me estado.
A los que llame y mande un mensaje para avisar y no respondieron, cada uno sabe lo que hace.
Y a los que se enteraron por terceros y hicieron oídos sordos, lo mismo digo. No soy nadie para decir lo que es la amistad ni mucho menos, pero creo que la vida nos va enseñando con diferentes acciones que amigo es el que esta en las buenas y en las malas y a pesar de todo y de todos.
Sin importar acciones o resentimientos estupidos.
Por eso quiero agradecerles a todos los que estuvieron conmigo en estos momentos difíciles, a los que yo se que están en las buenas y en las malas.
Así como alguna vez me preguntaron si yo era amiga de las personas solo en los buenos momentos la misma pegunta les hago a esas personas.
Porque creo que el pez por la boca muere. Sin hablar de más, quiero agradecer nuevamente a los que están y estuvieron siempre.
Y sin mas para decir los que no estuvieron deben saber de su mente hacia adentro porque no lo hicieron, y perdón a aquellos que no les avise en un primer momento pero entiendan que mi cabeza explotaba y sentía que una vez mas en menos de dos meses perdía a una de las personas que mas amo en el mundo.
Gracias al cielo muchos amigos lo entendieron y estuvieron, gracias por mancarme y estar siempre.
Por esos llamados interminables en los que preguntaban por mi abuela y por mi, por esos mails en los que me daban fuerzas o peguntaban si necesitaba algo.
Gracias a los que estuvieron, y a los que ellos sabrán.
Y gracias por demostrarme que definitivamente un amigo es el que esta en las buenas y en las malas como lo hicieron ustedes, y que esos se cuentan con los dedos de las manos, como lo hago con ustedes.

Las palabras se hacen agua, las cosas se hacen difíciles.
No se si puedo lograr sacar un comentario en claro acerca de esto, el dolor es fuerte, el alma se comprime en mi pecho formando realizando una presión que casi no puedo soportar.
Solo se que hoy no te tengo mas, que por mas que lagrimas corran por mis mejillas y aunque putee a la gente tratando de demostrar lo fuerte que soy.
Vos no vas a estar acá otra vez.
El amor de un nieto hacia sus abuelos es inmenso, ocupan un lugar en el corazón tan grande como lo ocupan los padres.
Y perdí dos porciones enormes de mi corazón, y no se como reaccionar o hacia donde caminar.
Por el momento quiero cerrar lo ojos y no caminar mas.
Lo único que puedo decir es que te amo con todo mi corazón y vas a estar siempre abuela.

Te sientes con cansancio de intentar construir el mundo perfecto...

Es mentira, es verdad tenes razón, no la tenes.
Estas enferma, no lo estas, te amas, te odias.
Cuando entiendan que ya no importa que la risa que se forma en mi cara al observar lo que veo van a entender que ya no tiene sentido, que ya no tiene importancia.
Queres creer que estoy enferma, creelo.
Queres creer que me voy a morir, creelo.
Queres creer que magnifico las cosas, creelo.
Ya no me importa, pero me importan que es distinto.
No es una apología, no son ideas.
Son decisiones y yo ya las tome.
queres opinar, hacelo.
queres callar, respeto tu silencio.
Creo que no ahi algo mejor o peor en este momento, simplemente se acabo, no lucho mas contra nada.
Asi que una vez mas hagan lo que quieran, no me escuchen.
Parece que les sale bastante bien.

En sólo un segundo he comprendido lo que importa

y lo que no
El fin del mundo, la tormenta, el dolor.

Los desengaños y los malos presagios,

Las envidias, las intrigas

que complican nuestras vidas,

corre hasta quedarte casi sin aliento

salta con los brazos abiertos

ya no toques el suelo y tu cuerpo

remonta el vuelo hacia el cielo

Salta aunque nadie te comprenda

por encima de cabezas huecas

Nadie sabe nuestro secreto

nadie quiere saberlo

ellos viven con los zapatos en el suelo

salta salta salta

Es que ya no se que pasa !

Y después de leer eso mi mente se nublaba, mis ojos se apagaban, no entendía.
Busque un cigarrillo y salí afuera sin pensar en nada, pero solo había una nube negra, no había encendedor, no había cigarrillo, no había piso ni paredes, solo el sonido de aquel llamador de ángeles que los llamaba desesperado pero ellos no acudían en mi ayuda. Ella sabia que la había pedido, ella era tan conciente como yo.
Pero de lo único que no soy conciente es de cual lejos se encuentra de mi ayelen, y no solo ella sino todos lo que amo, y no porque me hayan dejado sola, sino porque al empujarme a ir con ellos no notaban que ayelen quedaba cada vez mas atras y con ella mi vida, mis sueño y amores.
Descarrile, morí, ahogué todo lo que tenia.
No soy la única que te busca entiéndelo.
Final.

Publicado por Lucia:
Ayelén: Siempre con la frente en alto, siempre eras vos la que me consolaba, la persona fuerte, la persona que obtenías todo lo que te propusieras. Te extraño Ayelén. Miles de palabras me guardo día a día para decirle a Patricia. Esto te juro me está matando, esto de no saber como ayudarla, de no poder tocarle el tema, de ser egoísta y necesitarla y al verla frente a mi, veo que Patricia es la que nos necesitas a nosotras (a vos, a las chicas y a mí). Te escribo Ayelén para pedirte que por favor vuelvas, que al irte, te llevaste una parte de mi mejor amiga y la quiero de vuelta. No se para que te la llevaste, pero regrésala. Estando lejos, nos estas matando a todas y esto ya no da para más. ¿A dónde querés llegar Ayelén? A caso te gusta ver sufrir a Pato así? Yo no se por qué producís esto. Patricia, siendo hermosa por dentro y por fuera, la estás exprimiendo como si fuera una naranja. Le estás sacando poco a poco la vida que ella estando con vos solía tener.Ayelén, yo a Patricia la conocí en tercer grado, y era feliz. La dejaste y todo cambio. Es una luz que se va opacando, que se crea sonrisas para ocultar su dolor. Lo puedo ver, lo puedo sentir.Al alejarte, al perderte, también te llevaste una parte de mi, por que su felicidad me hacia feliz a mi. No solo la apagas a ella y a mi, sino a mis margaritas también.Sabe mi querida, que haré lo necesario por encontrarte, te buscaré por cielo y tierra. Si fuera por mí, a Patricia le entregaría a toda esta Lucía para llenar un poquito el lugar de Ayelén, pero no alcanzaría a llenar el vacío que dejaste. A Patricia la amo con todo mi alma, es una persona incondicional para mi, y la quiero, la quiero feliz. Ayelén, Patricia te necesita. Y yo, necesito a Patricia.Sabe que este no va a ser el único texto que te voy a hacer, por que esto, me ha sacado varias (unas tantas) lágrimas ya, y quiero que pase pronto esta pesadilla que mi mejor amiga no se merece.

Se porque lo haces, se que me amas, se que no encontras el porque.
Pero como diría un viejo amigo solo se que no se nada, o en realidad se que se demasiado como para estar acá en este momento.
Las cuerdas se rompieron pero mañana no es feriado, mañana es uno más del montón.
De esos que cuento pero no para saber cuando tengo hasta hoy sino para saber cuanto falta hasta mañana.
No me pidas explicaciones, no me pidas que no tema, porque no se como hacerlo.
No me pidas que no quiera morir, porque es la única forma que tengo de vivir.
Cuestiona, alucina con que algún día seré lo que ayer veías, pero sabiendo que todo ese amor es verdadero, porque queres que vuelva a eso si solamente me hacia ser superficial yo sufría en sombras como hoy lo sigo haciendo, tal vez el error fue abrir por un minuto esa ventana que las líneas de transparencia se apoderaran de mi y lo se.
Callar, se que hubiera sido mejor, pero si pienso creo que no hubiera servido, no digo que esto lo haga.
Vamos y venimos pero yo frene hace mucho y aunque tiren de mis mangas intentando moverme, no lo puedo hacer mas, ahí algo que me retiene con todas sus fuerzas algo que mas que yo que vos o que cualquiera ojala supiera que o quien pero no lo se.
Y te pido que sueltes aquella manga aunque nos amemos, aunque nos duela.
No puedo sufrir mas no aguanto un minuto más y lo juro por eso que mas amo, auque ya no sepa que es.
El dolor me tomo, me tiene prisionera, hoy no son 40 ni 20 ni 30 hoy no importa eso.
Hoy no hay espejos, hoy no hay más miradas que las de mi alma en pena.
No se que es l oque te hizo sufrir pero nunca cuestione tus formas, hoy no lo hagas conmigo porque no puedo soportarlo, se que no.
No quiero llegar a ningún lado, no me interesa conocer el horizonte, solo quiero que esta ruta termine, que se haga invisible de un momento para el otro, que no vea mas.
Que no haya más.
Por un momento, por siempre, para siempre suéltenme.
Déjenme caer, déjenme morir, déjenme vivir, déjenme sola, por favor.
No so soporto un minuto más. Ya morí porque solo no lo pueden entender, no les pido que se detengan no tiren mas no empujen, no me lleven donde ya no hay lugar para mi porque no puedo llegar.
Déjenme sola.

No se como ni porque lo hago, me doy el lujo de juzgar a la gente cuando ni siquiera puedo juzgarme con un buen ojo critico yo misma.
Tal vez lo hago para evitar pensar lo que me pasa a mí, tal vez cuestiono los problemas de los demás para no mirar en mis propios pantalones.
No se si lo serás, no se si decís serlo.
Lo que se es que vos no estuviste en aquel momento para darme un beso y un abraso sino para hacerme notar que lo tuyo era peor que lo mío ( hablo como si fuera algo nuestro)
A lo cual voy a aportar que no creo que sea así en realidad no se que es a lo que llamas problema, enfermedad, mierda o como sea.
Porque puedo decir y con testigos que de afuera eso no es lo que se ve.
No entiendo porque lo harás no entiendo que es lo que te llevas a decirlo.
Tal vez sea la cruda realidad y yo no lo quiera ver porque no puedo soportar el hecho de a mi me pasa.
Pero suena tan distinto a todas nosotras, sonas tan falsa y tan relevante frente al tema que hasta ciento ganas de pegarte.
No puedo creer que hables del tema con total impunidad, y sin que se caiga ni una sola lágrima cada vez que lo hacemos sea frente al espejo o con nuestras cabezas en la almohada.
No se si es verdad, no se que consideras verdad.
Pero de no serlo calla por favor te lo pido, si me amas como decís amarme y es mentira calla, porque no lo quiero escuchar mas.
Conozco demasiado de esto mas de lo que vos o cualquiera pueda imaginar, y no se si llamarlo intuición o sexto sentido pero tengo la impresión que las cosas no son tan así como soles decir en esas conversaciones forzadas por hacerte notar ENFERMA.

"GRITOS del AFUERA"
tengo mucho y no tengo nada,

te lo pido una vez mas mi amor

vamosnos donde nadie nos conosca
donde seamos libres

volemos sin rumbo

encontremosnos

nosotros podemos.

sos fuerte, yo lo soy

te tengo y me tenes.

no hay tiempo que perder

vamosnos, afuera nos esperan,

vamosnos afuera nos aman

no hay tiempo que perder.

no voy a dejarte solo,

aprendi a amarte

arpende a hacerlo

tal como te enceñaron en el colegio.

vamosnos, afuera nos esperan,
vamosnos afuera nos aman
no hay tiempo que perder.

“Clones (?”
Que se siente cuando no solo compartís con una persona las cosas buenas?
Cuando sabes que mas allá de todo y de cuanto sentís por tus pensamientos, tenes la noción que te pueden llevar a lugares que no queres, o que nadie quiere.
Si es grave cuando te pasa a vos, y peor es cuando sabes de que se trata el dolor del otro.
Ella me ayuda, me escucha y sabe exactamente en que momento decir un te quiero o una simple pregunta que te cambia el pensamiento por lo menos por un momento.
No cuestiono las formas ni mucho menos, no voy a decir que esta mal porque seria hipócrita.
Pero al escucharte repetir míseras palabras que algún día dije siento como se revuelve mi mente, sabiendo el daño que causa.
No es cuestión de confesar ni decir nada que pueda llevar a que muchos me odien inclusive vos, sabes que si mi dependiera en este lugar diría muchísimas cosas, pero no puedo y no por mi sino porque se que la gente es demasiado tarada (parece carta para novia blda jaja)
Me encantaría que compartamos otras cosas, no porque cuestione las que compartimos sino porque me da bronca saber que son esas.
Pero en poco tiempo aprendí que suelo cuestionar a las personas sin conocerlas y eso me juega en contra y que puedo llegar a perder hermosas amistades.
No voy a decir el tipo de bolueces que dicen todos cuando hacen una dedicatoria porque vos ya lo sabes.
Rizas, boludeses, fiestas, bardeadas y muchas boludeses mas, pero me demostraste que sos eso que yo no pensaba y que tenemos mas en común de lo que pensé.
El tema de los clones me esta empezando a poner la cabeza loca jaja.
Para mi que hubo fertilización in-Vitro o algo por el estilo,
Si nos hacemos un ADN?