Vulgar no, o mas bien diría típico, esa es la palabra justa.
Demasiado típico ser la persona justa con la que todos sueñan, no intento ser quien lea los pensamientos de los demás en busca de eso que quieren encontrar en mi, simplemente intento leer mis propios pensamientos, para descifrarme, para poder ser quien quiero ser. Nunca espere encontrarme con paredes al tratar de identificarme a mi misma, es absurdo, es simplemente imposible de creer, pero acá estoy yo, yo y todo eso que no quiero creer, tengo miedo a encontrarme con algo nuevo.
Tengo muchas cosas para ganar, y ninguna por perder, pero la forma en la que la gente me juzga, me hace volver hacia atrás, no quiero tener que cargar con miles de problemas el día de mañana por seguir hoy mis sueños, quiero hacer todo ya, aunque se que es imposible y que la vida va a tratar de demostrármelo, pero de nada serviría ser quien quiero ser hoy dentro de treinta años.
Por eso voy caminando, más bien corriendo a algo que me saque de este lugar cuanto antes.

Y acá estamos, soy algo así como una clásica adolescente de diecisiete años, con una vida típicamente normal sin mucho por hacer.
Tengo que tomar decisiones, esas que todos toman en algún momento de sus vidas al mejor estilo, de que tengo que estudiar, donde tengo que ir y como voy a construir una vida después de salir de los reconfortables brazos del colegio secundario. Para ser sincera no siento una excitación muy abundante, siempre en un rincón de mi abrumada mente creí que a esta altura de mi vida estaría transformada en una persona con una vida única e increíble, algo me hizo creer que seria famosa, o tal vez reconocida por unos pocos pero en fin seria alguien que siente gusto por vivir una vida única. Pero esa misma parte de mi mente fue la que me jugo una mala pasada y hoy me demuestra que soy simplemente una mas del montón, algo que nunca quise ser, pero se que no hay nada que hacer al respecto, se que no puedo transformar mi vida aunque así lo quisiera, porque eso que quiero no depende de mi, es mas no depende de nadie.
Estoy jugando a ser feliz con una vida, típica, superficial y que todos llamarían modelo.
No quiero casarme, tener hijos, un trabajo y ser aquella persona que va los domingos con un postre en la mano a la casa de sus padres simulando que todo esta bien.
Quiero ser una persona con una vida agitada, distinta, única, quiero ser alguien que quede marcada en la mente del mundo por los siglos de los siglos, tal como el recientemente fallecido MJ. Si algo muy ilógico pero a la vez extremadamente creíble.
No se a donde voy a llegar, es mas creo que a ningún lado, no tengo expectativas con respecto a mi futuro, todas se difuminaron al ver que el paso del tiempo no era mas que las agujas del reloj realizando una danza sin sentido.
No importa el tiempo, los lugares o los pensamientos, ya se a donde se dirige esta historia, ya tengo el final, simplemente no quiero escribirlo, porque no quiero leerlo no quiero ser eso que todos desean que sea, quiero ser algo mas.

Como volver a eso que era, como abrir aquellas puertas que me llevaban a encontrarme con ese porcentaje tan salvaje en mi, con esa porción de persona que alguna vez añore tanto, se que mi mente y mi corazón quieren a esa persona una vez mas cerca mío, tratando de volver a ser una sola para amarla toda la vida y para que con su brillante mente riegue mis mas miedosos pensamientos.
La muerte es bella, es tranquila, es paz, es todo lo que no podemos ser o hacer, pero por el contrario lo que tenemos acá es una vida, una que arde hasta quemarme en lo mas profundo del alma, haciendo que todo lo que siempre fue complicado se distorsione un poco mas. Que paso con eso que se había formado en mi para no dejarme nunca, con esa persona que solía mirar a la gente pasar sabiendo que en ella había algo mas, sabiendo que tenia ese poder de pensamientos que nadie podría entender jamás pero que a la vez me hacían tan feliz, me creía capaz de todo y podía con todos porque nada mas que ese hermoso fin importaba, las metas eran simplemente superar mi mente descubrir sus hermosos poderes y tratar de que nadie venza sobre mi, pero cambio, todo cambio, como si ella nunca hubieses existido, como si esa parte de mi su hubiese esfumado pensando que yo no la recordaría, como si fuera posible, como si caminara por las calles que alguna vez transite pesada de pensamientos abrumando mi alma, y hoy tan vacía y superficial como cualquier otro ser tratando de que el tiempo no se le consuma en las manos, sin entender que el tiempo es eso que pasa mientras hacen planes, sin entender que la vida puede finalizar cuando uno mas lo desee.
Donde estoy, donde me escondí tan bien que ni yo misma puedo encontrarme, es como la contraseña de mi secreto mas preciado el problema es que olvide la clave de acceso por querer hacer las cosas tan perfectas una vez mas, por querer superarme a mi mismas pensando que nunca mas iba a querer rescatar aquel secreto que jure guardar bajo siete llaves. Que es eso que me lleva a querer volver a ese lugar del que nunca salí, el miedo a lo desconocido, a lo que viene, a lo que en verdad quiero ser, o tal vez a lo que yo no quiero y todos los demás si, pánico es una palabra que se esta escribiendo muy a menudo en mi mente como una pizarra mágica que nunca se borrara, ya no se si es quedarme sola, si es creer que nada mas me puede pasar o que tal vez todo esta por pasar en esos micro momentos llamados años.
No quiero avanzar, no quiero detenerme, quiero ir hacia atrás pero sabiendo que tengo que seguir en búsqueda de algo que me llene, de algo que me complete y que me haga ser la persona que quiero, sin que mis ojos se llenen de lagrimas a cada minuto, sin que cada palabra pronunciada por una persona sea motivo de buscar la muerte segura en cada esquina.

Puedo ser una persona, normal, puedo jugar a que todo esta bien y que ya no pienso mas en nada, pero últimamente se me esta haciendo mas difícil, como si alguien tirara de mis sabanas a la noche tratando de despertarme, tratando que vuelva a ser alguien que era.
No odio, no puedo odiar porque para mi es un sentimiento inexistente, pero me da muchísima bronca la gente incompetente, aquellos que se creen mas que uno sin ninguna razón, los que piensan que el mundo es solamente algo que esta por debajo de ellos. Acaso es tan difícil darse cuenta que somos todos iguales, que nadie es superior, y que el hecho de minimizar a la gente que tenemos cerca nos hace ver mas inferiores todavía.
No existen los reproches si no hay malas actitudes, no existen las mentiras sin los descubrimientos, pero eso no nos da derecho a querer escapar de lo que hacemos mal, por una sola vez me gustaría que todos los que hacen mal una cosa, incluyéndome a mi, tomemos las riendas del asunto y entendamos que no hay mejor forma de solucionar las cosas que yendo de frente, estoy cansada de que la tierra tape los posos de forma irregular, porque sabemos que es cuestión de tiempo el volver a tropezar, estoy harta de las victimizaciones de los victimarios, estoy harta de un mundo tan hipócrita como este, en el cual cada uno trata de salvar su pellejo tapando momentáneamente lo que hace mal, porque todos sabemos que en verdad no es así, que tenemos que ser quien somos en verdad y dejar de jugar a la mentira piadosa, porque el día que decidimos contar la verdad todo se hace demasiado pesado, los agüeros por tapar correctamente son tantos que ni las manos ni la tierra nos alcanza.
Por este motivo y por tantos otros me gustaría que dejemos de ofendernos por todos esos motivos de los que somos culpables, me gustaría que demos la cara y demostremos que somos tan fuertes como decimos ser, de lo contrario, evitemos sabernos superiores, porque en definitiva no lo somos y lo único que terminamos causando es lastima.

A veces me siento en este sillón y me sumerjo por un minuto en ese mundo donde antes dolía pasar mis días, mis horas, toda mi vida, y casi por arte de magia salgo despedida hacia la realidad nuevamente, como si algo indicara que no tengo que volver a ser esa persona que era, que no tengo que vivir como vivía antes de ser quien supuestamente soy hoy.
Pero un susurro me insita a buscar nuevamente eso que me hacia sentir tan bien, eso que llenaba cada rincón de mi interior para jurar nunca mas la soledad en mi. Hoy no logro comprender lo que importa y lo que no, la noción de mi espacio, de mi mente y de mis deseos se esfumo como si nunca hubieses existido, no puedo escribir, no puedo expresarme libremente como antes, y creo que es por el simple hecho de que me vacié, de todo lo que antes era mi vida, me transforme en ese estupido moustro frío y calculador que nunca quise llegar a ser.
Hoy no puedo analizar la letra de una canción, hoy no puedo sentarme a llorar de dolor, hoy no puedo mirar a mi alrededor y percibir algo mas que esa superficialidad, porque perdí el don que tenia, porque perdí las ganas de ser algo mas que este montón de nada, porque perdí todo lo que tenia por tratar de ser alguien mejor para los demás.Que fue de todo eso que era, que fue de esa persona que me acariciaba con la intención de que todo lo malo desapareciera, todos esos pensamientos que flotaban libres en mi como si una suave brisa se llevara las hojas de este insípido invierno en el cual transito sin tener aires que me apoyen en las cosas que quiero hacer. Ya nada es fácil, ya nada es lo que era antes y creo que mi piel ya no siente lo que sentía cuando estaba en contacto con el peligro, la yama de la aventura y el conocimiento del mundo que tenía desapareció fríamente, todo es algo menos de lo mucho que ayer fue.

Se termino, es algo más que un adiós.
Ya no es más eso, ya no es mas esto, simplemente hasta acá llego mi pasado. Se que no puedo vivir como si nada hubiese pasado, se que no existe el borrón y cuenta nueva. Por eso hago un nuevo comienzo, en el que yo me voy a enamorar de mi misma, en el que nada mas va a importar.
La palabra amor ya no existe, relación esta borrado voy a ser solo yo sin pensar en los grandes amores, en el futuro o en cuando va a volver todo eso que tenia.
No mas espera, no más dolor, por los demás y por mi misma, a partir de hoy yo soy el hombre de mi vida, la alumna perfecta, la hija ejemplar, la modelo de revista.
Solo voy a salir a caminar sola, para saber lo que es respirar, un simple retiro espiritual de este mundo que ni yo misma me creo, de una persona que ni yo misma soporto.
Otro cielo, otra luna todo distinto, todo cambio pero solo para mi, como ya dije ahora soy yo sola porque nadie me espera, porque nadie me abrasa calidamente.
Un departamento minimalista, una cama vacía, un trabajo full time, y miles de personas que dicen estar orgullosos.
Hasta acá y con cariño, Patricia Ayelén Evers. Un instante fue más que suficiente para entenderlo.

No saber quien es, de donde viene o hacia donde va son cosas que nunca me importaron realmente.
El era algo que nunca nadie iba a ser, no tenia interés en saber si era alto, flaco, morocho o rubio, simplemente nada de eso importaba porque sus palabras me sobrellevaban y me hacían sentir tan única como con nadie lo había sentido.
Probablemente era perfecto, probablemente era el hombre de mi vida, pero mintió, mintió sin necesidad alguna, prometió miles de estrellas que jamás pudo cazar y creo que lo que es aun peor es que yo nunca se las reclame, simplemente porque si el estaba a mi lado no necesitaba nada mas, no quería nada mas. Hasta que desapareció, se olvido de mí, como si nunca hubiera existido, como si alguien hubiese borrado de su mente todo ese supuesto amor.
No quería pensar que nunca mas volvería, tenía la fantasía que un día en mi puerta tocara todo su amor y compañía, esa que tanto necesite, esa compañía por la que tanto sufrí, pero no fue así. Podría decir que reapareció pero a su modo, con sus condiciones, simplemente un TE EXTRAÑO MI AMOR, fue todo lo que recibí de parte de el una tarde de primavera sentada en mi casa. Luego un hermoso escrito en donde decía que había perdido a la mujer de su vida y muchas cosas más.
Así como llego se volvió a ir, sin dejar rastros, sin decirme donde encontrarlo y como decirle todo lo que todavía seguía sintiendo por el, puro amor, puro arrepentimiento de no haber sido tan fuerte como para olvidarlo. Al contarlo mi voz se hacia cada ves mas débil, porque en el fondo sabia que mis sentimientos no habían cambiado a pesar de que el tiempo había pasado, nada era igual, porque la gente y las cosas cambian, pero mi amor era el mismo o tal vez mas intenso que aquel día que había decidido dejarme para aislarse en su mundo de papel crep.
Hoy ya no lo busco como antes, hoy me trajo la seguridad de que todavía vive en algún lugar y que probablemente es el mismo hombre del que yo me enamore.
No creo que vuelva a mi aunque lo desee con toda el alma, no creo que llegue a ser eso que alguna ves fui para el, hoy no lo busco simplemente lo espero, porque se que si es el amor que yo tanto creo va a venir a rescatarme, a sacarme de este lugar que tanto me lastima y hace llorar, por eso espero que esta ves aparezca que no sea solo una ilusión mas, solo escuchar su voz del otro lado prometiendo un mundo de cristal, uno que tal vez nunca llegara pero tanto me gustaba imaginar. Por siempre mi Peter Pan.

Nos sentamos en una cornisa sin importar cuanto necesitemos estar bien. Simulamos un cambio, uno que nunca es, simplemente porque dentro nuestro siempre somos los mismos.
Corremos hacia ningún lugar y simulamos ser nadie, todo nos parece tan relevante que sonreímos ante la mínima manifestación de cariño, porque somos carentes. Gritamos en las calles y caminamos a prisa el trayecto entre el tren y el subte, algo así como si nos perdiéramos del nacimiento de nuestro propio hijo, y cuando finalmente frenamos nos damos cuenta que no tenemos donde ir, o por lo menos yo. Todos los días camino rápido y trato de que la gente no me choque, el cigarrillo se consume en mi mano pero no lo fumo porque el tiempo es aparentemente escaso. Pero cuando por fin me detengo, obligada por los semáforos que iluminan mi cara, tratando de que mi mente reacciones del mismo modo, me doy cuenta que no tengo a donde ir, que nadie me espera tan urgentemente, y que no voy a volver a casa donde alguien me abrace y bese con fuerzas.
Entonces la pregunta es, porque sigo apurándome, si nadie me corre, si el tiempo no pasa mas lento, si nadie jamás me espera del otro lado de la calle con una sonrisa especial.
Supongo que duele, siento que duele usualmente, pero trato de no darle importancia, de hacer de cuenta que soy una persona fría, calculadora y con miles de cosas por hacer.
Como si nada importara, camino con la frente en alto y no paro por nada del mundo, finjo que voy a ese lugar que en verdad para mí nunca existió.
Ya no camino, simplemente corro hacia ningún lugar.

"Cuidemos la emboltura."

Acá estoy después de mucho tiempo, todo paso, todo cambio pero se que si rasco la superficie y busco en el interior de todo esto, es simplemente mas de lo mismo.
Coloco el teclado en mis piernas para simular que el tiempo no paso, pero se que no es así, soy yo acá y ahora solo yo.
Me siento mas mal que nunca y la necesidad de decírselo a alguien fue mas fuerte que yo, mi cuerpo cambio nuevamente, la ropa me sienta rara y creo que estoy cayendo a pasos agigantados, se siente raro, como siempre lo fue.
Trato de buscar sonsuelo en la gente que amo, pero al mirarlos puedo verlos en sus problemas con sus cosas, probablemente más importantes que yo y lo mío. Me limito a saber que esta noche las lagrimas correrán como hace mucho tiempo que no pasaba, mi almohada tomara ese papel que una persona tendría que tomar, simplemente la voy a abrasar en lugar de que alguien me abrase a mi como tiene que ser cuando te sentís solo y triste.
Si las cosas cambiaron y mucho en este tiempo, mi mejor amiga esta en espera de esa hermosa luz que llamamos abril, esa personita que se va a hacer esperar hasta febrero, que espero que me traiga felicidad, me siento su segunda madre y creo que los problemas que hoy la afectan a ella logran el mismo efecto en mi, porque hago carne los problemas, los mió, los ajenos, cualquiera que tenga en frente.
Un escalofrío recorre mi cuerpo, porque se que todo esta mal, no solo yo, sino mucha gente a mi alrededor, siento que estoy perdiendo algo esencial una ves mas, pero hoy no es ayelen, hoy no es nada ni nadie es solo eso, si eso mismo.

"No se porque pero algo me hizo volver."

"No se bien que pero algo me ahce querer volver."

Creo que las palabras sobran, que todo esta de más cuando se trata con vos.
Porque dejaste de ser un amigo para transformarte en mi hermano, tenemos miles de millones de peleas, pero es inevitable que cuando yo levante el teléfono para pedirte ayuda vos no estés, siempre y en cada momento difícil fuiste la persona que me dio las palabras justas, aunque seamos muy diferentes sabes como hacer para que yo piense las cosas, para que en cada momento este conciente de lo que hago (aunque es muy difícil)
Porque sos un curupero de corazón, porque amo tus pasiones y porque me demostras día a DIA que todavía hay hombres que valen la pena, porque sos mi hermano, mi amigo, mi cuñado y muchas cosas mas.
Una ves mas me quedo sin palabras cuando tengo que decirte algo, y no porque no sienta nada, sino porque tenemos esa relación en la que no nos decimos las cosas pero los dos las sabemos, millones de recuerdos vienen a mi mente cuando pienso en vos, muchas son peleas, muchas son abrazos, y por sobre todas las cosas risas y alegrías.
Me tengo que ir porque en un ratito jugas y yo una vez más voy a estar presente para ver como patean a los de matreros jajajaja.
happy birthday brother I love you ♥

CICATRICES EN EL ALMA.

Somos la cultura, somos el amor, somos la risa en tu balcón. Tenemos tiempo salgamos a caminar, no pierdas el sentido de la realidad porque no hay mas mentiras, ciertas mentiras decepcionantes siempre.
Casualidad y causalidad, estamos parados pero no sabemos muy bien en donde, tenemos la luna y sabemos que viene hacia nosotros, pero no nos importa porque creemos que somos más, siempre tenemos más.
Un simple efecto invernadero, como la música que nos atrapa que no nos deja respirar, solo queremos mas y mas, la belleza nos invade y sentimos el volar, la habitación oscura y carente de calidez, algo nos penetra y nos hace sentir mas.
Grandes espacios con aires de abanicos nos quiere crear el cielo pero la tierra nos persigue creyendo ser mas, ínfima luna, comos el cielo azul, un simple pez sin pecera, uno, dos o todos los que seas. Estamos cerca aunque sabemos que es peor, pero el lugar se transforma en mínimos centímetros para atraparnos, para acercarnos unos con otros, dulcemente la calma de la noche, de esta habitación. Afloran nuestros sentimientos.
Buscamos lo que no logramos ver, pero penetra en nosotros como si nada mas hubiera, subimos hacia el fin del mundo, sabiendo que no hay pendiente sin precipicio, conocemos la tormenta, conocemos el dolor.
Pensamos en esas escaleras que no nos llevan a ningún lugar pero algo nos lleva a subirlas, entre paredes y sabanas blancas, miles de personas sin falsas intenciones, los rayos de sol nos atraviesan al amanecer pero ya nada importa, tenemos movimientos para aturdirnos, nos sentimos simplemente con las manos en el cielo.
Tenemos felices y hermosos deseos, solo en ese momento, de música y delirios y seguimos acá, de cabeza al mas allá.
Los árboles y las pantallas nos invitan a soñar, es el simple lugar para estar, el horizonte suena perjudicial, somos una copia de lo que nuestros ojos captan al momento de algo mas, es tanto, es tan malo, es tan bueno, es tanto todo que no sabemos que hacemos.
Creamos el show, contamos la historia, somos la historia, el pasado, el presente y futuro, pero acá estamos. Las palabras sobran solo gritemos fuerte, porque ya no brilla el sol, volamos bajo y dejamos de sentir el viento, esa es nuestra verdad oculta en el paisaje del estrellado cielo, cerras los ojos, sentís el sueño pero decidís levantar vuelo.
Reís en excesos, fingís reír, es solo un sentimiento. Bombuchas en el corazón a punto de explotar, como nosotros mismo, simplemente eso mismo, no ves la razón, solo aquella luz que comienza a asomarse por tu ventana, sentís dolor pero crees que es tu imaginación, el tiempo comienza a correr, estas sola como en un cuarto de hotel, miles de almohadas a tu alrededor, sos tu media mitad.
Hay colores, millones de colores, salís y los autos comienzan a pasar, miras ese mundo tan irreal, tu sonrisa se plasma en imágenes que jamás recordaras, tanta felicidad da que no podes parar. Las sensaciones son falsas, simples sensaciones falsas.

Almas de cotillón veredas vacías lagrimas de aire en el balcón.

Perdido en la vorágine de un reloj dispuesto a disparar entre sueños e hipotecas me cansé de heredar las mentiras de tu realidad. A veces pienso que es mejor darle al silencio la razón a veces pienso que es mejor que yo te dé mi corazón.

Irse, quedarse o esperar que el laberinto va a explotar a veces pienso que es mejor dejar el cielo en su lugar Trenes sin estación fugaz, equilibrio incertidumbre hecha rencor. No quiero despertar soñando a escondidas cuando enmudecen las heridas.

Ahogado en impotencia y desilusión a punto de estallar entre gases y protestas me di cuenta que al final mi mundo está en otro lugar.

Con el tiempo aprendí a simular una sonrisa, a tratar de que a gente que estaba a mi alrededor sintiera que estaba completamente bien, así transite por muchos estados, así fui y vine por una ruta que ni yo conocía.
Intente buscarme a mi misma, sonreía y lloraba en sombras, vivía una vida triste pero únicamente mía. Camine por la cornisa una y otra ves, tambaleando mis sentimientos, mis ideas y mi mente, todo en completo caos y así igualmente simulaba una hermosa sonrisa.
Sabia exactamente lo que la gente buscaba, pero nunca fue así conmigo misma, nunca lo entendía ni lo voy a entender, supongo que porque soy mujer, porque soy adolescente y tengo traumas como tal, pero a la ves algo me dice que las cosas no son como los demás, algo me dice que me diferencia algo mas de lo que los diferencia a los demás.
Tengo que elegir y ese no seria el problema si no fuera porque no se que exactamente lo que tengo que elegir.
No se que dicen mas allá de todo esto, como tampoco se que hay. Vendí mi alma a alguien que no conocía, pero no me pueden culpar, estaba desesperada y cuando uno desespera tiende a hacer locuras, hoy no me cuestiono eso sino que hago de ahora en mas, como hago para olvidarme de todo, como hago para hacer de cuenta que nunca paso, simplemente no puedo ponerme a bailar como si nada pasara, porque así no fue.
Tengo mucho dolor y recuerdo el anterior y supongo que hace peor, pero estoy en esta cornisa y sinceramente no se hacia a donde ir, igualmente sigo simulando una hermosa sonrisa.

Sentir que todo es demasiado, perder la noción, no tener tiempo ni espacio, sensaciones ínfimas de ida sin vuelta.
Todo lo que parece ser se transforma, las voces que sabíamos conocer, se transforman en horribles cuerpos sin gracias, es la ultima ves, una simple jugada, aquella que define nuestro destino, nadie quiere dejar de jugar, pero todos sabemos que tengo que apagar la luz, principio o final.
Hasta el día que no ocurra aquello que creo no voy a estar segura de nada, simplemente de eso se trata la vida, pero porque de esa forma, porque esos insultos simples de mi cabeza me hacen ser quien no quiero. Hasta cuando voy a sentir que mi pelo es lana y mi nariz desaparece sin sentido.
Cantar o hablar, reír o sonreír, caminar o correr, son muchas las dudas, son muchas preguntas sin respuesta. Hoy la manzana nos jugo una mala pasada, hoy nuestra fruta de la tentación se pudrió pero seguimos acá esperando que algo suceda.
Buscamos el momento, pero sabemos que nunca llegara, dulces golosinas se sienten como los más ácidos limones, y cometimos el error de hacer nuestros barcos de papel crepe sabiendo que se hundirían en un cielo de estrellas. Brillo en los ojos es lo que nos sobra, sentimientos tenemos en excesos y aun estamos acá esperando que algo suceda.

16 años, 5840 días, 140160 horas, 8409600 minutos y 504576000 segundos, puede sonar a mucho o puede sonar a poco, verdaderamente con el paso de este inútil tiempo pude descubrir que no importa cuanto tiempo vivamos o como lo contemos, sino lo que vivimos en el, creo que a pesar de que sean muchos segundos y pocos años, hay cosas que marcan cuanto fue lo que vivió uno y esta muy separado del tiempo reloj que pasamos, cuando uno sufre, tenga uno o cien años, el dolor es tan intenso que perdemos la noción del tiempo y no nos damos cuenta que nada mas importa.
Todos los años que tuve fueron complicados, supongo que eso explica demasiadas cosas, pero creo que mas que nada todo lo que me llevo a ser lo que soy o a cometer los errores que cometí, fue el hecho de querer jugar con el tiempo, una ves mas esta ingenua persona creyó que era muy fácil detener el tiempo o simplemente adelantarlo, por eso jugué, con las etapas de mi vida, creyendo que siempre habría tiempo de recuperarlas, pero no me di cuenta que el reloj corría y nunca podría contra eso, cuando al fin lo entendí era tarde, tenia una avalancha de problemas que venia hacia mi y esta ves no había reloj que se detenga, eso hoy explica muchísimas cosas teniendo todos los segundos de vida que tengo, pero como se lo explico a la nena que vive en mi, como le digo que fui una persona ciega y egocéntrica que creyó que todo lo podía pero era tan débil que cuando su teoría se derrumbo busco la salida mas fácil.
Creo que hoy no tengo forma de explicarle a mi interior porque jugué conmigo misma como lo hice, no tengo perdón propio que según mi opinión es aun peor que no tener el perdón del resto.
Hoy estoy perdida, porque mi pasado no me quiere, porque no puede volver a eso, porque la palabra lo explica con simplicidad hechos ocurridos con anterioridad. No se lo que es el presente por eso no se como vivirlo, y menos creo en tener algún tipo de futuro.
Todas las personas, cuando trascurren esta etapa de la vida que hoy me toca a mi sufren por cosas que muchas veces para los mayores son sin interés, pero creo que por algo decidieron darle el titulo de la etapa mas difícil de la vida y no quiero crear clima de superación en mi, pero considero que yo la podría sobrellevar mucho mejor si no fuera por el hecho de que no puedo recomponer lo que estuvo antes de eso. Tengo una mochila de problemas como todo el mundo, el problema es que me gusta viajar con ella, la llevo a todos lados y no conozco el límite, lo que irónicamente muchas veces me limita.
Por eso me di cuenta que no importan los años, días horas o minutos que uno viva, sino la forma en la que lo hace.

Pedir perdón, supongo que serviría de mucho, se que he cometido errores, y aunque no suene convincente mas que el resto, pero algo me dice que no, que todo lo que hice tuvo un motivo, que por algo fue y aunque tengo que reconocer que hasta llegar hasta acá lastime a mucha gente y hice cosas que jamás tendría que haber por algo fue, algo me llevo a hacer eso.
Mi destino, no creo que este escrito, porque yo lo hago, por eso cometí los errores pero supongo que hoy no hace a la diferencia decirle a la gente que amo perdón, porque se que ellos me perdonan y se que es completamente comprensible.
Si creo que si tengo que hablar con total sinceridad hasta yo misma creo que el haber intentado suicidarme es suficiente motivo como para pedir perdón ,pero por algo lo hice algo fallo y creo que cuando algo falla no hay razón para pedir perdón simplemente decidí agachar la cabeza y no mirar a nadie, hoy los dolores que amordazan mi alma son otros, hoy me siento vacía y simplemente lo volvería a hacer, porque no tengo interés en mentir mas es que lo digo porque no tengo razón alguna para hacerlo. Y porque ya deje de depender de algo o alguien para querer hacerlo, se que no tiene mas sentido, simplemente se termino esa etapa en donde todo lo hacia porque estaba influenciada por alguien, ahora no tengo influencias ni pensamientos, hago las cosas por dolor, por angustia y pasado, aunque para todos eso haya sido algo malo a mi me indica una forma de vida, una a la cual me encantaría volver, pero así como en un simple juego de mesa me encuentro varada en un inútil y neutro casillero, ni pierdo ni gano, acá sola parada esperando un rescate, ese que nunca llegara.

Algo, si algo muy raro es lo que me acaba de pasar, comencé a escribir con la idea de contar que era eso que me demostraba que me día había terminado pero en mi teclado se tipeo la palabra mundo, que ironía, cuando pienso que no quiero terminar con esto algo me hace volver ese pensamiento a la mente, no se que es lo que falla, no se si algo esta bien o algo esta mal, por cada ves que quiero alejar esos pensamientos pro-suicidas, por ponerle un nombre, de mi mente algo hace que vuelva a tenerlos, no creo que en este momento las cosas estén tan mal como para que yo termine haciéndolo pero creo que ya estoy acostumbra, es como si fuera una perfecta manifestación de algo que no soy.
Si, me sigo sintiendo perdida, sigo sintiendo que nada es para mí y el dolor presiona todo lo que tengo inclusive esos rincones que no yo misma conocía, las frases tristes no recurren tanto como antes, supongo que esa es una clara señal de mejoría, en cambio, me asusto, pienso y no quiero que sea así, quiero seguir viviendo en esa estupida burbuja de dolor, esa que tanto me hacia sufrir pero que en definitiva, sabia claramente en donde estaba.
De un río revuelto navegue hacia un enorme océano en el cual no se donde hallar una orilla, en el cual no se nada mas que estoy rodea por agua que probablemente no me lleve a ningún lugar, a pesar de que todos querían que yo llegue acá, quiero volver, quiero ser yo, la que sufría pero tenia las cosas completamente claras, no se hacia donde voy o a donde vuelvo, pero esa burbuja era tan reconfortable.

Editar, una y otra vez trataríamos de transformar eso que no es tal cual lo queremos, así viviríamos cortando nuestras historias con la idea de que puede quedar un poco mejor, pero donde estamos cuando tenemos que leer el guión, cuando tenemos que hacer lo posible para que la escena salga lo mas correcto posible.
Todas las imágenes se hacen borrosas, la cámara no esta totalmente focalizada, pero igual grabamos como si nada importara, pero en esta cámara no se puede editar, no es tan fácil como lo hacen parecer, no podemos pedir disculpas por una simple tentación de los sentidos, no podemos pensar que nada paso y hacer como si todo fuera tan bueno como la primera escena grabada.Así vivimos no existe ese estupendo botón que nos haga pensar que todo se puede volver para atrás, no podemos repasar nada de lo que tenga que suceder, filmamos sobre la marcha y tratamos de hacerlo lo mejor posible.

Una ves mas como si nada hubiera pasado vuelvo a mi casa, su olor su todo, es como si hubiera estado demasiado tiempo afuera, aunque debo confesar que fue menos de lo que pensaba.
Aunque siempre me encuentre cómoda en otros lados este es el mío, esto es lo que quiero, supongo que todos están felices y que sienten que todo esta en su lugar, sin embargo algo sigue revolviendo mi interior, soy yo, es momento de decirlo, nada tiene que ver con quienes me rodean.
Supongo que nunca me voy a acostumbrar a mi, que nunca voy a ser feliz con lo que soy, y no se como enfrentarme a eso, muchas veces pienso que ese es mi problema, quiero enfrentarme a todo eso que esta mal, a todo eso que no me gusta, pienso que las cosas tienen que ser de una sola forma y de no ser así, todo comienza a estar mal y quiero cambiarlo, el tiempo y estos pocos años me demostraron que no es así, no es posible cambiar todo eso que no nos gusta.
Pero si evidentemente lo voy a seguir intentando aunque sepa que es imposible, aunque sepa que hay cosas que nunca cambian, soy así trato de que todo vaya por un solo carril, no se si algún día lo voy a lograr a voy a morir en el intento.
Hoy no me importa cuanto mas hay hacia delante, cuanto trascurrió hacia atrás, cuanto queda o cuanto falta, hoy intento, una y mil veces, lo hago y lo voy a hacer.
De no lograrlo se que esta vida se va a quedar sin motivo y se que no voy a necesitar caminar mas.
Porque no se cuanto hay hacia delante, porque no me interesa mirar para atrás, porque caí y me levante, porque vivo y sobrevivo.
Así soy, así voy a seguir, hasta siempre, o hasta ahora.

Creo que después de tanto tiempo y tantas cosas vividas este es el momento, cuando después de tanto tiempo te das cuenta que las cosas no se solucionaran y prefiero decir adiós.
No es por el ángel que me aguarda cada día, sino por eso que nadie sabe como solucionar, soy así y vos también es evidente que esto llego a su punto genial y lo mejor que puedo decirte es adiós.
Perdóname por haber fallado, por no ser eso que vos esperabas que fuera, por toda esta relación que salio mal. Perdón por tantas cosas que pasaron, y si definitivamente es momento de decirlo, hasta acá llegamos los tres y yo no puedo mas, miro su rostro y pienso en todo el dolor, pero también se que es lo mejor.
Empaco mis cosas y los recuerdos se amontonan, las lagrimas salen solas casi sin dejarme continuar, pienso una y otra ves si esto es lo correcto, pero luego con solo girar la cara y mirarte con tu soberbia, como si nada pasara me doy cuenta que es lo mejor.
Lo escuchaste de mi propia boca y lo mejor que tuviste para decirme fue, a donde vas?
No se si es que no te importa o así lo haces notar, no se de vos, pero yo lo siento con toda mi alma.
Evidentemente vos no, gracias tengo que confesar que fueron unos buenos dieciséis años, pero hasta acá llegamos, seamos felices por todo lo que no pudimos mientras algo nos causaba sensación de ardor.

Hoy como hace mucho tiempo que no lo hacia lo logre, simplemente me senté y palabras surgieron de mi mente, y se plasmaron en este hermoso papel.
Pero siempre hay diferencias, hoy los temas son variados, ciento como si todo eso que me lleva a expresarme se hubiese reunido en una enorme caja con la intención de salir impulsadas por las frases que vuelcan en mi mente, así de una vez por todas saldrían todas esas frases de mujer que guardo que siento con las que juego, con las que me imagino ese mundo perfecto.
No hay nada sin diversión, esa división que se forma en mi mente, esa fiesta en la que siento que todo es posible, esa fiesta que trascurre en mis adentros en la cual yo y mis pensamientos somos los únicos invitados, en donde solo hay alcohol vos y yo.
Esas noches en donde se que todo es posible, cuando nos disfrazamos y jugamos a ser nosotros mismos. Cuando somos eso mismo.

Las palabras para contar la nueva etapa de la supuesta enfermedad podrían ser muchas, desvanecimiento, perdición, olvido, miedo, dolor. Los sentimientos que se cruzan en mi mente son miles, pero no entiendo porque no puedo solucionarlo, porque no puedo simplemente volver el tiempo atrás y tratar de sacar lo mejor de mi, va de ella, que ya ni siquiera se si soy yo.
No me entiendo, no entiendo nada de lo que me pasa, y cada ves que estoy con alguien mas que ella todo se ve tan extraño, la gente me mira raro y yo los miro raro a ellos.
No se si este mundo no es para mi, no se si no puedo soportar la idea de ser diferente a los demás, siento que cada lugar es uno mas en donde me van a torturar con respecto a mis condiciones, en donde me van a etiquetar con un enorme cartel para que todos se rían en mi cara.
No puedo entrar a un lugar sin tener la idea de que todo el mundo piensa que soy un moustro feo, que no tiene nada para hacer en ese lugar.
No puedo evitar escuchar murmullos a mis espaldas como si hablaran de mí y de que mal que estoy.
No puedo evitar sentirme que no entro en este planeta, no puedo sentirme a gusto con mis amigas en un lugar donde seamos más que nosotras, es mas creo que ya ni con ellas me siento cómoda, y no porque hagan algo sino, porque soy distinta a ellas, opaco su perfección con mi arruinada imagen.
Me siento sola pero no quiero estar con nadie más que conmigo misma, o ni siquiera eso, preferiria estar simplemente con ella.
Solo ella y yo para no escuchar los murmullos de los que hablan, para no sentirme tan despreciable, para creer que soy hermosa y que cualquier persona podría enamorarse de mí.
Una burbuja, en la cual me encierre, creo que seria tan perfecto, en donde nadie piense que esta mal y que esta bien, en donde solo este ella. Tal vez seria la solución a todo lo que me pasa, y así mi vida seria perfecta, yo encerrada en mi propio yo.
Para no llorar, para no desilusionarme, para no sentirme despreciable, para no creer que todo esta mal, para no sentir que mido quince metros, para ser yo ese yo que si alguien se diera la oportunidad de conocer se daría cuenta que no es kilos, que no es nada mas que una hermosa mujer como cualquier otra.

Creo que este es el final, el final de eso de lo que hable durante tanto tiempo, eso que me hacia feliz y triste a la vez, eso que amaba tanto.
El tiempo se resumió, el llanto desapareció, los pensamientos fueron eliminados como accesibles archivos.
Y en cambio no estoy feliz, todos decían que tenia que eliminarte para poder ser yo, para estar feliz con lo que soy y con los demás, pero tal cual yo lo supuse todo este tiempo nada de eso sucedió.
Me siento mal, me siento sola, me falta el aire y cada vez las imágenes se distorsionan con facilidad, quiero finalizar con todo a pesar de pensar que eras vos la que inculcaba esas ideas en mi cabeza.
Una ves mas tengo que recalcar que ayelen fue lo mejor que me paso en todos estos años de vida, el poco tiempo que floreciste sentí que todo era perfecto, que a tu lado iba a donde siempre quise estar, pero por esa razón que ni yo ni nadie puede explicar, te fuiste.
Pensé que era solo una etapa que estabas tomando carrera como tantas veces dije, por eso decidí frenar, esperar a que llegaras a mi y que juntas busquemos eso.
Pero nunca volviste cada ves fuiste mas hacia atrás y nunca mas te pude alcanzar.
Luche e intente todo para que estés conmigo, pero parece que así no lo queres, que yo no soy lo que esperabas, o que no tengo la voluntad suficiente.
Jamás voy a despedirme de vos, jamás te voy a decir chau.
Tengo la ilusión de que un día cuando menos lo espere vas a volver conmigo para tomar mi mano y caminar juntas hacia el lugar que a gritos perdí que me llevaras.
Deseo que el viento nos envuelva, nos abrase y así como si fuera el beso de una joven pareja nos sonrojemos al pensar que tontas fuimos al separarnos.
Algún día ayelen, algún día.
Nunca te olvides que te espero como siempre, hasta nunca.

Cariño acaso no te das cuenta de que lejos hemos llegado, tenemos en mundo en nuestras manos, sabemos y hacemos lo que queremos.
Pero a pesar de eso, nadie sabe que es lo que pasa, nadie nos entiende, todos piensan que esto es una locura y que tal si no, si nosotros estamos mas cuerdos que todo este hipócrita pasadizo.
Todos caminan por aquel pasillo con miedo a abrir las puertas, todos saben que el león asecha esperando que abras la puerta y así pueda comerte, pero eso nadie las abre caminan derecho hacia la luz de salida.
Pero vos y yo no somos así, vos y yo tenemos algo distinto, nos encanta el vértigo, nos abrazamos al riesgo y le cantamos al oído como si nada importara.
Reímos a la muerte y a pesar de ser tan poderosas de poder hacerlo la gente nos cree locas, nos cree dementes y sin futuro.
Pero yo abrí la puerta, junto a vos conocí algo que todos los demás por miedo no quieren ver, acaso hay algún problema, acaso saben que la muerte es algo malo, porque sospechan que así es.
Nadie puede decirlo, nadie puede hablar de eso, entonces porque el miedo, si lo se a veces lo desconocido puede ser nuestro peor temor, pero hoy no importa eso, hoy la muerte no es problema para mi.
Acá estamos cariño, abrimos aquella puerta en la que algo nos acecha?

Si una vez mas el tiempo nos aturde, y una frase demasiado conocida resuena en mi mente, mañana empiezo o mañana lo hago.
Si aunque es fácil decirlo, siempre pienso porque todos dejamos para mañana las cosas que según la teoría de nuestras propias palabras son lo más importantes.
Yo suelo hacerlo todo el tiempo, no se si es comodidad o simplemente lo hago porque por hoy quiero estar tranquila, solo deseo intentar hacer lo que vengo prometiendo hoy.
Simplemente ponerme las pilas y que no me importe mas nada, solo hacer lo que deseo sin dejar que el reloj se adueñe del tiempo y de mi misma.
Tomar las riendas, que no exista el tiempo pero que tampoco me pase por encima. Se que es algo raro, se que mucho no se entiende y que hoy no es un escrito como el de siempre, pero algo me hizo pensar que eso es exactamente lo que tengo que hacer, tomar mi vida, como quien diría el toro por las astas y hacerlo.
Vivir, no se si una hermosa vida, pero si una tal cual sueño, que cuando llegue el momento que espero este tal cual hoy lo imagino, el problema es que mi imaginación muchas veces vuela hacia lugares que no yo misma conozco y comienzo a vivir ese trance en el cual no se si me encuentro entre la fantasía o la realidad, entonces pienso que simplemente mañana me voy a despertar y voy a ser eso que tanto deseo, eso que creo que va a dejar de ser fantasía, pero cuando vuelvo a lo que soy hoy me dio cuenta que nada se consigue sin esfuerzo y que no me voy a convertir en nada a menos que tome cartas en el asunto.
Hasta este momento el problema seria típico, en mas creo que no esta mal el pensamiento que ronda en mi cabeza, pero cuando me doy cuenta que no hago nada, que todo queda en mi cabeza y que mi cuerpo no reacciona de acuerdo a lo que pienso me transformo en algo que no yo misma se que es, comienzo a llorar y no tengo ganas de absolutamente nada, pero claro una vez mas no hice nada al respecto y sigo siendo la misma gorda tarada de siempre.
Así voy y vengo, me miro al espejo con el paso del tiempo y sigo luciendo exactamente igual, entonces es cuando pienso que ni siquiera soy capaz de cumplir con eso que tanto amo, que ni siquiera cumplo con lo que yo misma digo, que no hago caso a quien venero que serias mi propio yo, pero ese que piensa no ese que se ve.
Así una vez mas pienso que hoy va a ser distinto, que voy a cambiar el rumbo de mi vida y por fin me van a conocer en todo mi esplendor. Pasan las horas y me siento orgullosa de lo que vengo logrando, entonces una vez más todo se derrumba, vuelvo a los mismos errores como si fuera un perfecto juego de mesa en el que un dado girando puede hacer que retroceda todos los casilleros que logre avanzar.
Hoy no quiero decir que eso me gano, hoy no quiero decir que no lo quiero intentar, pero mucho menos quiero que mañana vuelva a ser que lo que era hasta hace un minuto atrás.
Se que lo voy a lograr, el problema es que siempre digo lo mismo.

Eran las 11:30 p.m. y me encontré con mis amigos el día martes en la esquina típica, ellos estaban andando en skate mientras filmaban un video casero y yo los observaba con gracia.
Me comentaron que habían ido a pintar y salieron graf. muy buenos, mientras caminábamos hacia la plaza debido a que una ves mas la policía había incitado que cambiáramos de rumbo debido a una entupida ley municipal que les prohíbe recrear su arte tranquilos por la calle (cosa típica en este estupido país), pensaba en como es que ellos escriben y demuestran sus sentimientos en las paredes, así como nosotros lo hacemos en una gran pared que nos acompaña toda la vida.
Como si hubiera un gran paredón que nos siguiera, escribimos y volcamos nuestros sentimientos con tintas de la vida, así dejamos nuestro rastro a lo largo del tiempo, escribimos en ella nuestros deseos, decepciones, alegrías y todo eso que pasamos a lo largo de estos míseros minutos.
Debido a este cuestionamiento al llegar a mi casa, una vez mas me propuse consultarlo con mi mejor psicóloga, mi almohada, le pregunte porque mi paredón, estaban tan escrito siendo que apenes tengo dieciséis años, como puede ser que este escrito con tanta basura y diga tantas cosas feas, pero mas haya de eso le pregunte como puede ser que a pesar de que esta escrito con tantas cosas feas como puede ser que siga cometiendo esos mismos errores, como puede ser que siga siendo tan detestable y tan miserable siendo que el paredón demuestra que en el pasado eso me trajo conflictos conmigo misma y con los demás, y no recibí respuesta alguna, intente sacar miles de conclusiones pero no llegue a ninguna, solo miles de ideas se cruzaron en mi mente, pero creo que la mas importante fue la siguiente
A pesar e haber cometido errores en el pasado uno los repite en el futuro, la razón no la sabe nadie exactamente pero creo que errar es humano y a pesar de que no entendí porque motivo la gente suele cometer un error a pesar que ya esta escrito en aquella hermosa pared blanca, lo volvemos a hacer porque perdimos la capacidad de ver, porque el paso del tiempo me hizo entender que mirar no es lo mismo que ver, en mi caso se mirar muy bien pero el problema es que nunca llego a ver bien, ni siquiera mi propio pasado y aun así trato de que aquel paredón nunca se derrumbe, no se si esta bien o esta mal lo que hago pero por lo menos se que el día de mañana cuando aprenda a ver, voy a poder estar orgullosa, no de lo que soy hoy en día sino de saber que aunque tenga que tener muchas vigas para resistir, aun sigue en pie, al igual que yo y que una ves mas cuando mire al costado va a estar conmigo.

Muchas veces solemos decir que los problemas nos asfixian, todos estamos asfixiados en esta sociedad que creemos perfecta y que trata de superarse minuto a minuto, vivimos luchando por ser los mejores, por ser tan perfectos como siempre todos suelen decirnos cuando somos chicos que debemos ser.
Y según mi humilde opinión, el problema no esta en asfixiarnos con esas palabras sin sentidos que los inútiles maniquís de esta sociedad nos relatar con ánimo de ser superiores, sino que el problema realiza su sucesión cuando no somos capaces de cumplirlo.
Nuestra cabeza se ahoga de pensamientos como si nuestros pulmones se cerraran y no pudiéramos respirar más.
Por eso nos sentimos como si los problemas nos asfixiaran.
Yo suelo volcar todos mis pensamientos de una sola ves y eso logra en mi un estado de shock del cual no puedo salir, me siento perdida y creo que lo primero que se cruza frente a mi es la solución, sea un filo, sea un baño y simplemente un llanto agudizador, todo es posible cuando sentimos que el peso sobre nuestro cuerpo se hace mas pesado, siempre es un poco mas, siempre hay mas porque llorar y porque sentirnos mal.
Así me sentí durante mucho tiempo de mi inútil vida, así camine por pasillos llenos de oscuridad sin saber exactamente a donde me dirigía, pero hoy no es así y no creo que sea porque el pasillos haya hecho luz, porque no creo que nunca lo haga, pero hoy deje de caminar, ni para adelante, n para atrás, ni siquiera en círculos, hoy simplemente soy algo que no cobra razón y que nada lo encuentra correcto.
Hoy creo que no hay nada mas, pero en cambio no pienso en el suicidio como lo hacia antes, ni siquiera eso ocupa mi mente, hoy los pensamientos se esfumaron, pero a pesar de eso me sigo sintiendo totalmente asfixiada, y mas que nunca porque no puedo saber que es lo que me hace sentir esa horrible sensación en el alma.
Hoy perdí todo hasta lo que sabia que estaba mal y sinceramente a pasar de que no se hacia donde salir corriendo, no tengo ganas de averiguarlo.

“Estamos viviendo un vació que envuelve a toda la juventud, hay que tratar de que no nos asfixie.”
En honor a una persona con pensamientos claros que supo como decirme lo que quería escuchar y me supo decir una de las frases mas inteligentes Joaquín. Gracias por eso.

tengo que confensar que no soy del tipo de personas que se sientan a escribir cuando todo esta tranquilo, sino mas bien mi inspiracion suele llegar en los momentos de desesperacion en los que me siento inutil conmigo misma y las cosas salen mal, pero este ultimo tiempo nada fue asi, y no porque todo este mejor, sino porque entre en un estado de trance mistico del cual no puedo salir, y no tengo forma de solucionarlo, nada importa, nada tiene sentido,hoy mas que nunca no tengo nada por que luchar, porque vivir, poque sentir, no tengo planes, no tengo projectos.

nada importa estoy solo yo con esta estupida nada, y verdaderamente aunque no lo demuestre me siento peor que nunca.

tengo mas ganas de desaparecer que nunca, y el dolor es grande.

pero ya no tiene sentido gritarlo, ya no tiene sentido decirselo a nadie, porque no puedo, porque no puedo tolerar las palabras y quejas de los demas, porque todo es un poquito mas.

sin motor para aquel horizonte apaisado.

Demasiado, mucho.

Sentimientos varios, nunca jamas.

lamentare siempre no ser eso que quiero, pero he llegado al punto en el cual me di cuenta que toda esta mierda no va a cambiar, no soy mas eso que creia ser, no puedo y no quiero poder.

gracias por intentar hacer de mi lo mejor, te lo voy a agradecer siempre ayelen, pero hoy tire la toalla.

ELLOS NO ME CONOCES, ACASO TE CONOCEN A VOS?

Este es el horóscopo diario de Acuario:
Experiencias espirituales apuntan a una profunda vivencia de cura, querido Acuario. Traumas reprimidos del pasado aflorarán a la superficie para ser liberados. Puesto que la purga ha zanjado una brecha en tu psique sentirás cierto aturdimiento.

Claro es poco con todo esto como para que ahora tenga que aflorar un poco más toda esta mierda que dicen realidad.

Verdaderamente si esto es lo que depara el futuro, me quedo acá.

No tengo ganas de pensar si esto va a pasar, pero de ser así, no lo voy a enfrentar. Porque no tengo ganas, porque no puedo mas y porque tengo demasiado dolor en mi alma.

no quiero hablar, creo que esta de más.

Una pared blanca se reconocía al pasar, nunca supe que era lo que se encontraba detrás, hasta que un día mi curiosidad pudo mas, simplemente me aventure a caminar hacia el final del paredón blanco que me llamaba con pasión, camine mucho tanto que ya perdía el sentido del tiempo, cuando el cansancio gritaba en mi mente que me dejara vencer y no caminara mas, logre ver eso que espere durante todo el tiempo que camine, algo se veía y parecía ser el final de el mural.
Mi paso se intensifico y ya no camina, sino que corría hacia algo que no sabia que era, no sabia si me haría bien o mal, pero estaba demasiado cansada y frustrada como para hacerme esa pregunta y decidir frenar.
Tome un último gran respiro y lo logre, llegue hasta aquel final que tanto quería ver y allí estaba esperándome, con su gran traje blanco como si nada pasara.
Me anime y le pregunte, quien era, porque estaba en ese lugar y porque yo tenía tanta intriga de saber que había detrás.
El rió, con una risa irónica que nunca más volví a escuchar, pero quedo grabada en mi mente como si nada la pudiera sacar.
No tenia intención de contestar, pero yo no había llegado hasta el lugar para volver sin nada mas, lo tome del brazo fuertemente y le dije que si no me comentaba el que es eso que me pasaba iba a hacer cualquier cosa hasta lograrme enterar.
Con una simple mirada el logro que yo lo soltara como si no tuviera fuerzas y el impusiera sobre mi un poder descomunal.
Y con una voz casi llegue a temer:
- si vos queres saber que hay detrás simplemente tendrás que entrar. Pero te debo aclarar que de hacerlo nunca más saldrás.
- no entiendo, te pido que te expliques y una ves mas te ruego que digas que hay detrás.
- te repito si lo quieres saber tendrás que entrar, pero no saldrás.
- bueno que así sea entonces!.
Respondí con ignorancia y me aventure a entrar, de pronto me encontraba en otro lugar, las sombras se apoderaron de mi, el lugar se volvió oscuro y temeroso, sabia que no quería eso por lo que decidí dar la vuelta y volver hacia mi hogar.
Pero no había puerta no había nada solo ese oscuro lugar, trate de gritar, llore por años y nunca nadie me vino a rescatar. Hoy después de mucho tiempo acá estoy, sola con todo este dolor, no logro ver que es lo que ahí a mí alrededor.
Estoy perdida en un lugar que ni siquiera existe y aunque haga intentos desesperados por volver atrás, no puedo llegar.
Si algún día te encontrás con aquel paredón blanco y un hombre con sonrisa irónica te invita a pasar no debes aceptar, porque así me tienen a mi, me engañaron, dejaron que yo sola me engañe.
Siempre soñé con que tras esa gran y blanca pared estaba el sueño que soñé, un mundo perfecto del que no me quisiera ir, pero lo que no sabia es que no era así, que tras esa pared había un mundo de problemas asechándome, que nunca llegaría a la meta propuesta por eso que me hace pensar.
Que nada seria como esperaba y con dolor moriría en soledad.

Las razones fueron muchas para que yo hoy llegue a estar par donde estoy, de una forma u otra, factores son los que sobran. El único problema es que no logro saber cuales fueron.
Salidas, se que hay muchas pero a la vez no encuentro ninguna, se que no soy una persona simple, se que tengo mucho porque luchar y que tengo alguien en este mundo a quien amar. Pero como se sigue adelante sabiendo que no se quiere más, que las fuerzas se esfumaron que las risas desaparecieron como si nunca hubieran aparecido.
Cuando estoy mal hay una sola cosa que siento que llena mi alma, o en verdad muchas que voy no puedo comentar.
La música, me inspira a escribir, me da aliento a través de eso que nunca espero, una melodía puede llena mi alma al punto de saber que todo esta bien o por lo menos trato de sentirlo de esa forma.
Pero ya no quiero mas, ya no quiero escribir, ya no quiero llorar, ya no quiero luchar, y una vez más no encuentro el motivo.
No creo en dioses supremos que me ayuden con esto mucho menos que mi musa venga al rescate, una vez más estoy y perdida en medio de un montón de gente que son conocidos sin conocer.
Gente que dice amarme pero que no se de que forma, tal vez mi concepto de amor este mal, o lo tengo demasiado claro como para sentir que alguien me ama.
Si el amor es lo que dicen que es y se siente como dicen sentir, nunca lo sentí, es mas en esquinas de mi vida donde el mundo me obliga a parar me pregunto si en verdad alguien alguna vez siento amor, o alguien sabe lo que es esa palabra.
Capaz eso es lo que me falta, capaz que el día que lo sienta me voy a sentir completa por fin en esta vida.
Amor, quien sabe que es esa extraña palabra que suena en muchos lugares y solo pocos me pueden decir que sintieron alguna ves, alguna ves lo voy a sentir yo?

Estaba sentada en aquel inmenso patio con grandes árboles que con la ayuda del viento recitaban las melodías más maravillosas del universo.
Ella los observaba, y aunque mi mayor interés era saber porque lo hacia con tanto interés nunca me anime a preguntar, parecía que aquellos atardeceres la encandilaban.
Hasta que un día mi intriga pudo mas, solo me acerque a ella con una sonrisa encantadora y sentándome a su lado como si mi verdadera intención fuera la de formar una amistad, le pregunte que era eso que observaba día a día hora tras hora en los enormes árboles del lugar.
Sin mirarme a los ojos contesto que no miraba los árboles, sino las hojas que colgaban de el.
Sin entender mucho le pregunte que con que sentido lo hacia y me dijo que era la comparación perfecta con la vida de una persona y que le encantaba jugar a que aquellas hojas eran personas.
Reí con disimulación y por un momento creí que la locura la invadía, una muy distinta a esa que me invadía a mi, pero en definitiva las misma locura que nos invade a todos.
Y comencé a mirar aquel árbol y aquellas hojas, después de mucho tiempo observándolas comprendí que es lo que ella me había querido decir, que es lo que veía en aquellas hojas.
Nosotros somos las simples hojas que cuelgan de aquellas ramas sostenidas de inmensos troncos, hasta que un día el peso de nosotros mismos se hace tan fuerte que no podemos mas y nos dejamos caer, nosotros y el nos deja caer.
El árbol, las ramas, las hojas que nos rodean, simplemente nos dejan caer por cansancio o por algo que todavía no se que es.
Somos una hoja en un gran árbol, si caemos alguien nota la diferencia?